我想給天空寫封信
我喜歡四仰八叉的躺在草地上仰望純藍的天空。一大片白色，一大片藍色；白的空虛且藍的曖昧，像是安撫著某種掩蓋著的不安……
總是期待著躺在草地上的下一秒小y的頭會在某個角落“橫空出世”，然后眨巴一下眼睛對我說：“你在想什么？”接著我會很順口的說：“我想給天空寫一封信。”我敢保證下一秒小y會說：“白癡么！”
可我一直認為自己是個白癡。我不得不承認我對理科少根筋，晚上能讓我折騰半天的一定是理科作業。努力聽課，努力寫作業，努力地做著一切卻仍沒有自己想要的結果。這時的我會很沮喪的問老媽：“如果我考高中差一分，你會怎么辦？”媽媽掃了我一眼然后說出了我聽過上千遍的話：“反正我不會為你買分的，你自己看著辦吧！”于是我會清醒：后半生我不要靠父母。確切的說是不可能靠父母。
我開始更加的努力，開始想靠自己。我覺得或許比起現在的舒適我更向往日后的寧靜生活。于是我開始希望在仰望天空時的空隙間，找到寧靜生活的提前享受。
老師說我做題很馬虎。所謂的“馬虎”是因為被同學說成“連豬都會做的。”可是我就是會錯，甚至有些錯誤連我自己都覺得錯的稀奇古怪。真是大千世界，無奇不有啊！。錯也讓我錯出了一般人達不到的境界。
不知道為什么，做理科作業時總會讓我有一種莫名的孤獨感，身邊或者說是內心過分的荒蕪感會呈現出一大片。這可能是我討厭理科的原因之一，可是再討厭我也要學下去。
于是，我開始喜歡把自己放在最低處，喜歡以仰望的角度來看那篇青春的天空。
“我想給天空寫封信。”我對身邊的小y說。可是換來的卻不是那句“白癡么”，“應該寫些什么呢？”小y一臉沉思狀。我瞇著眼睛望著藍白相間的天空，說：“告訴它，讓它再怎么空虛也要頂住它頭頂的書海，否則舒壓下來會壓死比它更空虛的青春花朵的……”
空虛感，是一種特別的止痛藥，是天空給我們的。止痛之后，它讓我們即使跌斷了腿也在為自己的未來而以身心疲憊的姿態拼搏著。
突然，有種沖動，想給天空寫封信……
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