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    沉重的醒悟

    時間:2022-10-10 11:41:53 醒悟

    沉重的醒悟

      沉重的醒悟(一)

      我是否真如那厭世的冰凌般玩世不恭?我是否真如那逃避紛爭的隱士般不負責任?

      是嗎?

      我承認,寧愿生活在18世紀的古埃及廢墟里,也不愿在這充滿面紗的現實中。真的不負責任多好!沒有責任就沒有痛苦。喜歡與世無爭,喜歡世外桃源。

      曾經的夢想,曾經的我,曾經的話語,曾經的人,而今已面目全非,我失去的太多了。我的心,我的夢,我的魂,都已遺失在過去。誰又記得過去的笑語,誰又同我一起尋找迷失的自我。試問:“我”今在哪?——

      抬頭無語問青天!

      甘心沉淪嗎?點燃希望之燈,亮出正義之劍。街旁枯草還迎風顫晃,生命也并未枯竭。生命的長卷中并不只是禿樹,也有綠洲啊!

      相似的滿夜星空又一次來臨,過去的種種四處浮動。有過笑,有過痛,也有過悔。過去的幼稚,過去的無知,過去的驕傲,過去的自負,是我心靈的痛處!為何不再看我,為何不再眷顧我,你這樣的走,在這歲月的印記中留下的只有悔恨和淚水。一切的一切,來臨和結束,我不懂也不想懂。倘若再給我個機會,我會選擇我曾放棄的。

      曾飛過,翱翔過,成功過,輝煌過。當頭頂上的光圈逐漸暗淡,可曾想到過結束?也曾有過誓言,那光環還會發光。曾以漠然的目光望這世界,曾以憎恨回報著深深的愛。怨過天,尤過人,現在呢?

      不一樣的時刻,不一樣的夢;不一樣的時刻,不一樣的我。懷疑過人生,懷疑過命運,痛恨過自我,傷害過朋友。當一切再來臨的時候,我是否踏著以往的足跡,無知地走下去呢?人生不過是一串省略號,留下無限深思,誰人能懂?

      崇拜過陶潛的“采菊東籬下,悠然見南山”,也羨慕過烏托邦式的精神家園。曾想過放棄,可我并非圣人;也想過解脫,可我已罪孽深重,傷害了曾關心我的人,我怎可以再去傷害,那因我而傷痕累累的心呢?我給別人的傷害已經足夠了,寧愿自己心碎,自己痛,所有的傷我愿一人承擔,總有一天我會接受心靈的審判!

      一切又都過去了,再也沒有理由猶豫,再也沒有理由彷徨。那昨夜星辰已調殘;那昨日的風也以吹去了幼稚和無知;那昨日的笑與淚也以變為印記化為石;一切的一切已成過眼流煙。不再追悔,痛著的曾經最美。

      又一次開始,又一次來臨,也昭示著又一次希望。不再把時光托付流水,不再耽于不快。駕起理想的帆船,揚起青春的風帆,承載信心,另辟新航線。背上行囊,追逐夢想。

      再望夜空,已是滿天繁星。

      沉重的過去,追憶中的醒悟……

      沉重的醒悟(二)

      對于每一位初三學生來說,或許成人就是某種意義上的獨立,是支配者,而不是受控制者,因此,我們向往成熟.但對于它真正的理解,又有多少呢?

      對于同樣的熱血青年,我相信自己就是一個很好的例子.

      在一次放學后的傍晚,夕陽灑在人們的身上,春風微微吹拂在耳邊.我被邀請與幾位同學一起玩耍.只可惜,身為一位初三學生,我竟然一點也沒意識到天色的層層灰暗,直到點點繁星綴滿了整個夜空.

      我拖著沉重的腳步走回了家,可母親似乎早已守候在了門口,只見她睜大了眼睛輕聲問道:"出了什么事了嗎?為什么這么晚回家?"我的疲倦促使我不想說一句話,我只是脫下了鞋子進了臥室."到底是什么事,跟媽媽說一說,我......""沒事!"我不耐煩的說道,在打斷母親說話的同時,我絲毫沒有意識到媽媽那緊張的神情,又說:"我已經不小了,可以自理了!還有,我已經在外面的小攤販上吃過了."母親并沒有做聲,只是慢慢走向了廚房,靠近了那早已冷卻的飯菜,她的身影看上去是那么龐大,但又是那么脆弱.

      我回到了房中,可是心中已不能平靜,只知道有一股潮濕的感覺涌上了鼻梁,此時,房間中的空氣仿佛凝固住了,時間的停滯使我再一次回憶起剛剛的那一幕.正當此時,在這一切都一片沉寂而又悲傷的時候,母親帶著一盤剛切好的水果默然無聲的走了進來,或許是先前的自責,我輕輕的說:"媽媽,我剛剛......和同學一起去玩了.所以......""沒關系,下一次,記得,早一點回家"母親的這一番話伴著她的笑容,如烙印般刻在了我的腦海中.在母親離開臥室的那一瞬間,我靜靜的說了一句,"對不起",隨之而來的,只有涌上心頭的潮水,層層拍打,矢志不渝.

      也許,這就是我,想要成熟,卻依舊是一個需要照顧的孩子,同樣自己的無知在傷害別人的同時,也在摧殘著自己,我們或許應該醒悟,過分的追求只是一種傷害,對成熟的追求也是如此.

      這是一篇完整而又精彩的敘事文章,敘事條理,情節曲折起伏,起承轉合,曲折有致,層次分明,先后有序,想象豐富,描述了自己因貪玩而太遲回家無法面對沒有責罵且關心自己的媽媽,表達了母子親情。

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