想象是人在腦子中憑借記憶所提供的材料進行加工，從而產生新的形象的心理過程。下面是小編精選的十年后的我作文500字，歡迎參考!
【1】十年后的我作文500字
大二了，學習生活日益緊張，我象天空中的飛機駕駛員，稍有不慎，便有機毀人亡的可能。住在學校，交了不少好友，學習成績還算不錯，上課從不曠課。學習期間，我利用自修課、娛樂時間，經常在圖書館里，在閱覽室里泡上清茶一杯，瀏覽各種書報，不過，讀完了，書中十分的精華，我卻只能吸取三分。寫文章嘛，用自己的思想更好一些啦。(我認為)。由于長期住校，對父母更加思念，但是，人大了，父母老了，一想起這些事，心中不免有些傷感:欠了父母一輩子的人情，還不曉得未來能不能給父母一個安詳、平和的晚年。不過父母好象也沒一個還清欠爺爺、奶奶的養育債，可這養育債從沒有人還得清啊，我犯不著去著急。
住校期間，父母常給我寄些我小時候的生活照，有的有父母，有的沒有。看著一張全家福。我，七、八歲，笑咪咪、大眼、大嘴、大牙;媽媽，三十一、二歲，戴著眼鏡，短發，微笑著;爸爸，……我想笑，也想哭。笑我小時候的可愛，哭我平淡地走過了唯一的童年。
回望十年前的我，是多么幼稚，自以為是;評說現在的我，多了幾分成熟與穩重;展望未來的我，也許成了孩子的對敵……
現在我，十一歲，大眼、大嘴、大牙、大頭，上小學五年級，學習還行，愛幻想，會吹、會彈、會唱，仍然是個“小朋友”。
我要珍惜現在，免得十年后的我對十年前的我，哀聲嘆氣、捶胸頓足、后悔不已、心中充滿了對幼年深深的遺憾……
【2】十年后的我作文500字
十年后，剛從大學畢業，酒杯調到考古研究所。我滿心歡喜，當一名考古學家，不正是我的理想嗎?到了才知道，原來我是給一個平庸的考古學家當助手。
能親眼目睹考古的過程，我就夠滿足了;要是能參與，我死也值了。他們把我帶到一個考古學家的辦公室，里面有個考古學家在閉目養神。相互介紹后，他說:“開始工作。”他教我幫他做一些挖墓、翻尸體的工作。我也不笨，一會就會了。
電話響了，“喂，找王華，在A區工地發現墓，請速來調查。”“今天可得好好表現，我升官，你也跟著沾光。”我們拿著工具，乘瞬間轉移機，到了A區工地。
一個工作人員領我們到古墓前，然后說:“就這兒了。”我們用全身力量推開棺材，好臭呀!王華給我一個清香防毒口罩，他也帶一個。哇，尸體還有彈性，穿著的絲綢服也完好無缺，尸體下面還有許多陪葬的純金戒指、絲綢服、各種金銀飾品。我們斷定她是貴族的或王妃。結論不出我們所料，她是個清朝的貴妃。
王華被升職了，我也有了些考古方面的經驗，但我知道這遠遠不夠，不知還要經歷多少風雨，才能見到心中的彩虹。
【3】十年后的我作文500字
這樣在燈光下敲打鍵盤的日子算來已隔久遠，我又是怎樣鬼使神差地要在今天這樣一個夜晚重回我曾經的那段生活的呢?我是指這樣一個要在筆尖重新放縱自己感情的狀態，并且用生疏良久的筆墨再書一份關于你我成長的考卷。
如今我已無意再追問這樣的改變是否是因了近一個月來所歷經的深刻印記，也無意再像曾經那樣拼命地要隱藏下自己軟弱和易感的那一面來。或許只因驚覺這樣一個流火七月，竟然承載了如此繁盛的告別，以及你我視而不見的那場橫跨一個****的大雨。
你應該還記得，高一時候的英文老師，那個超級麻煩的家伙。上課睡覺，遲交作業，私下討論，偶爾逃課這些我們時常溫習的動作在她眼里統統視為大逆不道的壯舉。她會很巧妙地引用國內諺語國外事例來反復對你進行攻擊。最后實在不行就直接去找袁叔叔投訴或者直接找你爸爸告狀。她在我們眼里是的代名詞。
可是，前幾天我買衣服的時候碰到她了。我們之間就想一對十年不見卻意外相逢的朋友一樣，噓寒問暖老半天，最后還依依惜別，只差淚留滿面了。
事后，站在我旁邊一直沒有說話的男伴問我，你們老師是不是和你關系特別的好?
我笑而不答。
時間真的是一個很奇妙的東西。
這兩次總是和你談起我們過去的總總，我也因此在一點點回憶。還是俗氣地堅信一切皆有安排，因為這三年的安排真是占據了我成長中至關重要的隘口。然而我喪氣地發現，竟然，竟然那么多，我都只有一個模糊的影子罷了。而你，還記得那樣清晰。
你知我記憶不好，卻從未知曉這樣一個關于遺忘的習慣，卻是我自己強迫得來的。一直以來，我都認為，對于過去，我們要選擇輕易忘記。‘
所以，那些一起走過空曠走廊哼著《國際歌》的日子，互相賴皮著要對方買冰激凌的日子，聽寫之前的晚飯時間你給我我給你輪流著買晚飯的日子，在語文課上理課桌、看小說，在數學課上長吁短嘆，互相開玩笑斗嘴你一拳我一腳的日子，一起在網吧打游戲打到忘記上課的日子，在草場上追著你要你彈吉他的日子，還有那寫陪你一起郁悶的日子................這么多這么多。竟然都是你陪我走過來的。你看，這樣的日子終是沒有了，而且，終會在將來的某一日，也被我們漸漸忘記。
很多東西，即使我們能堅持到把它帶進墳墓里，也終不能堅持到把它帶進生命的輪回中去。
話已至此，我還是沒能向你、向你們所有人袒露過對我至為重要的一切的誘因，抱歉，直至今日我也不能，并且打算一生都把它們收藏起來。我自有我思念的人和事，但卻堅持以為，我們必須學會獨立面對和處理一些事情，至少對于我來講，這尤為重要。
我們都會經歷與母體****時那種對于未知的恐慌和劇痛，以及成長時骨節拔高的陣痛，還有成長以后再經歷年華老去中積淀的隱痛，或許包括重生輪回這樣關于永恒的久治不愈的傷痛。你知我要我們隱忍地對待，還不知我更要我們敏感地去刻印，如此，才能讓我們有勇氣繼續。何況我們彼此心知肚明的一點，無論怎樣的蛻變和涅盤，總有過去的那一刻，就像半夜一個人抽筋醒來，再痛也只能等待。即便它會耗盡我們的所有，也要記得去等待。
等待。因為上蒼雖然命定讓我們犯錯受罰和淪陷，然而也會安排時間來給我們安撫、原諒和救贖。
而他們說，我們唯有坦然地接受我們的命定，然后才能重拾自己的命運。
猶記支教時有一日，站在山間舍前，恰遇臺風過境，天空很低，烏云與山頭擦肩而過，
風過疏竹。忽然覺生活平實樸素至此，再無任何偽裝，所以想要誠實地面對自己，頓時決定一切歸零。決定今后再不憚以顯露感情為恥，并希望重拾心靈中那一份曾經刻意隱埋、丟棄的細膩易感。
現在想來，這種重拾，接近重生。
因為這樣的易感，才該是對生命保持忠貞的敏感的一部分。
只如今，在很多東西逐漸淡去、心態日趨平和或者甚至日趨衰老的時候，我從你這里再讀這些記錄成長的文字，像經年不見的兒時伙伴。那種回憶童年時滿含的不能復返的遺憾。
謝謝你，以及這一個月來的獲取，你們讓我重拾一種示弱的勇氣、有關寫作的卑微激情。這些煽情矯情濫情的文字，它們或許毫無邏輯推理論證，毫無技巧藝術可言，可它們，真的就是我最想說的話了。
而平和、健康以及善良，盡管聽上去我心幾近老去，但我還得固執一回，這三樣，是我堅持以為的對于一切的最好回饋。
支教的時候教小孩們唱《送別》:長亭外，古道邊，芳草碧連天。晚風扶柳笛聲殘，夕陽山外山。天之涯，地之角，知交半零落，一壺濁酒盡余歡，今宵別夢寒。
那些純真的聲音一齊在教室里響起的時候，不禁淚水模糊雙眼。因為想起兒時的流金歲月。--我們亦是這般急切地在別人身上找尋從前的影子。略略思量，這卻原來和走的時候，學生寫來的信上說的一樣:只因為這樣的日子，不復再有。
那么又何須紀念。
照顧好自己。