窗外的朋友中學作文
風清云淡，卻透不過心；秩秩斯干，幽幽南山；渴望獨坐小亭臺，痛飲的快酒消逝掉忘不掉的歲月。
——題記
一
我，也許是一個很笨的人，自理和人際交流都比別人差好大一截；在家常常受到姐姐們的歧視；在校也頻繁遭受的抨擊。說實話，我特別恨自己，到底為什么活在這個世上？我真的很笨，為什么不能向別人揚揚灑灑地寫作，為什么不能向別人細心地做；這個對于我來說，就好像始終站在好的對立面，我只能獨自抽泣。而抽泣又必須完全掩飾自己的，因為我是家里的。
四年級時，我遇到了一個與我志趣相投的人；他十分活潑，你經常站在幾里外，都似乎能聽見他朗朗的笑聲。我的性格就在與他相識時徹底改變了。放學我們一起回家，我們一起交流學習。可他的成績就比我差一點。我從來也不在乎這點，說真的，我在那以前從來沒有自己一個真心的，我十分珍惜這段彌貴的友誼。
沒想到，這段美好來得如此短暫。我和他在一天下午徹底地被人挑撥離間。我很痛苦，可是卻一直抑制住自己的眼淚。因為我知道，如果自己哭了，那個挑撥離間的人一定會很。那刻，我認為自己當班長是一個錯誤的選擇，這段友誼其實是被我自己切斷的。我不應該在檢查的時候將那個人告訴，不然，那個人也不會恨我，將我和那個好朋友挑撥。
雖然我知道這樣的看法是錯的，可是只能默默地安慰自己。我相信被挑撥離間的朋友，永遠也不會是好朋友——從那天開始，我將這份痛苦活生生地塞在心里。我沒有找不到真心朋友，我常常將自己的融入音樂中，可淚水在這一刻泛濫了。
這段小學時光是我的噩夢，我想忘記，卻還是無法忘記，每當我用卡耐基的話語壓住自己的悲痛時，可還是無濟于事。因為我正當鼓足勇氣想告訴他這個事實，他卻已經轉學了。
永遠的遺憾……
二
這年，我已是一名初一下期的中學生，回首往事，我的淚水卻悄悄地流出，我恨我自己沒有出息，為了這一點點小事就難過嗎？值得嗎？每次回想心中，卻又固執的認為是值得的。甚至這種情感也慢慢融入我的.中，每當老師問我為什么會悲傷，我很想向老師傾訴，可我卻不敢，因為我每當觸及這件事，我都會痛不欲生。老師說我很豁達開朗，可我真的認為自己是心靈脆弱的。我每次都不敢當著外人難過，甚至有些抽泣，我的姐姐們告訴我，一個男子漢在遇到不順心的事時，千萬不能哭！
初一上期，我們年級去了五云山寨。在五天生活中，我遇到了一個人，他是一位在我看來是很開朗的人，他叫譚晟。在與他談話中，我似乎體會到超乎了一般同學的那樣親切的味道。似乎是朋友的味道。可惜，我從小學起，就一直沒有找到自己真心朋友。在這五天中，我覺得他是個特別善解人意的人。雖然別人不會這么理解他，至少在我看來，他是這樣的。
我與他的關系就在日月如梭中漸漸好起來。在一天體育課上，我與他坐在一旁。我將自己小學難過的事全部傾訴給了他，聽后，他對于我的事情向我講述了他的見解，頓時讓我豁然開朗。從小，除了那個離去的人，就沒有人如此的理解我。我似乎是在做夢，可惜不是，因為我的心中深深回想著……也許有人會認為這是做作，譚晟告訴我，我就是我，做一個真實的我；是真的，就不怕別人議論。
我很羨慕他，他始終沒有掩飾自己的笑容。他有時也會詫異，我為什么會悲傷？我難過時，就會想起他的話：“只要認為自己真的做對的，就堅持到底。不要去想那些不愉快的事。”
三
他是我們班的乒乓小子。原來我是不喜歡乒乓球的，可他讓我愛上了乒乓球。他總是耐心的教導我關于這方面的知識，我知道自己的愚笨只會耽誤他的，愧疚著：我很笨，沒辦法……。他也總是說沒關系的。那個星期五，我們去了重大A區打乒乓，他也同往日一樣教著我，可是我發現了一個秘密：每當我心浮氣躁，球總是打不好。這讓我想到了數學上的缺陷：經常心浮氣躁。在與譚晟打乒乓球中，我體會到了自己從未體會過的真正含義——同學的含義以及朋友的含義。走之前，他交給了我一篇作文，他告訴我別人從不欣賞他的作文風格，讓我幫幫看看。我愣住了，因為我從小十分酷愛作文，老師經常將全班同學的作文讓我幫他第一遍修改，做批語；可是卻沒有一位同學主動地來詢問我關于作文上的問題。他居然主動地提出了，這讓我大吃一驚。他說他找不到這樣的知己；其實何嘗我的往日也找不到作文上的知己呢？下，他那一行行獨具風格的字在我的眼中遺留了很久，因為這是我第一次找到這樣的感覺。
朋友，也許是擦肩而過；原來的我已經被他埋葬了，因為朋友告訴我：傷痛是長久的，困難是巨大的，可在擁有朋友后，長久也會變為短暫，困難也會變為渺小。朋友，一個原本陌生的詞語讓我漸漸熟悉。
敲開往事的窗，我不再難過，不再孤單；因為窗外站著朋友們；陽光的泛泛波動，愈發的讓我覺得溫暖……
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