以記憶中的人為題的作文
我該怎樣的記著你，像最初的那樣，你簡直就是眾人心中的女神，溫文爾雅，談吐不凡，寫的詞讓人讀來很容易入境，你的乖巧，偶爾的發脾氣與撒嬌。
我該怎樣的記著你，像現在，絕不是被我慣壞，卻像是個被寵壞的小孩，撒嬌是家常便飯，而且經常會哭，你說是習慣了我的陪伴，你會經常讓我哄你，你的話就是圣旨，你兇起來我都會害怕，你溫柔起來我恨不得什么都依著你。
我常常提醒自己你還是個孩子，需要這樣那樣的關懷，我卻忘了自己也還小，還在讓別人哄著照顧著，我甚至忘了怎么哭，好讓你不胡思亂想，不會產生負面的情緒，只是一切都那么的大不相同，就像我以前認識的一個妹妹，我最后對她說，不知道是因為我的溺愛讓你變得如此這般，還是說因為我的寵愛讓我看不清楚你。
認識有半年了，相識是在一個沒有雪的冬天，而現在是在一個沒有雨的春末，踏青的季節過去了，旅游黃金周五一來了，我還沒能來得及約你出去走走，可是我還是會記得自己的承諾，我說會有機會的，我帶你去看電影，逛公園，吃好吃的，讓你玩得開開心心的，還要給你講故事，講我的故事，你說晚上你會害怕要我抱著睡，我只能想著你是怎樣的可愛啊，我會盡力保護你，保護你這多含苞待放的花骨朵，就像你堅定地要保護你所愛的古文化，你欣賞古詩詞，甚至于連古代的酷刑都了解，我以為，只是我以為你是這樣的保護著你心中的信仰也好，愛好也好，就像我保護你，心中有一片凈土，摻不得半點雜質。
從未感覺我們像是認識了很久，我不知道那些小說中會提到的說就像昨天才認識的什么的，我不太懂，仿佛在你面前我什么都說過，毫無保留，就像是個透明人，你說不喜歡我現實的說話，你說你會害怕，知道你說沒有我你睡不著，我才放棄這樣跟你說話，我怕你形成依賴，或許真的有天我們要分別，或許是你，或許是我，沒有人敢保證真的天長地久不變心，我不敢承諾的就不會說出來，其實說到底我是怕我會舍不得，我怕我會形成依賴，因為你說你會嫌我一步離開，我只是抱著僥幸心理欺騙自己。
剛剛才掛了你的電話，感覺安心好多，從昨晚的告別說無意的假期要短暫的分離，到今天早上的叮囑，告知你要好幾天的分別，再到剛才，還是舍不得，忍不住的呼出你的電話，我想是的，就算到最后一刻也不放棄，這個會是我，也就是剛才我理解了我每次出門父母的嘮叨叮囑，可她們每次的心情都像我剛才一樣，甚至更濃，因為我每次出門她們都這樣，而我或許只是這次，當有一次你我都習慣了這種短暫的分離，我也許不會像現在一樣的叮囑你。這可能是我們年輕人學不會的，可能真的要為人父母才能真的了解自己的父母，父母就像一本大書，每次讀都不同，一輩子都讀不完，而我現在正嘗試著讀你這本書。
一本溫柔細膩的書，怕是要沉醉于此，我不會夸獎人，是因為每次都是你撒嬌似的對我說“那你夸夸我”我也不會哄人，因為每次都是你說“那你哄哄我”可能你一直也沒有注意過，我一直都又在夸你，每句話都有對你的贊美肯定，沒有哄過你，可是你沒有注意過，每次你哭，你不開心，我總會有辦法讓你放棄流淚，放棄憂愁。
那是我喜歡的你，疼愛的你，我不要是寵愛著你發現不了你的叛逆，我怕，我怕我會自責是我沒保護好你，可是當真的發現了些什么，發現了你跟我預想的，知道的大不一樣，我是震驚的，就像我當初聽說邁克爾杰克遜去世了，就像我當初第一次發現自己的文章登上了省刊，真的我不愿意相信你，我覺得那些此刻應該說的話都不適合你，例如“一定是認識久了暴露了自己”我不想將這些放在你身上，你還是像一個純潔的女神，我不想那些日久見人心能放在我們的關系上，我不能發現我一直想要保護的對象其實不需要保護，她比我要厲害，我會感覺其實我一直在演小丑，觀眾怎樣我不知道，我知道的是我真的會哭。
一如既往，像最初那樣的，我什么都不敢說了，也不知道怎么說了，我不太敢想寫出那樣優美古詞的你同樣的也說的出大尺度的話，我甚至有著其實也許沒有我你能過得更好的想法，的士司機在看到車上放著例如“飛向別人的床”這樣的歌時都會尷尬的換臺，你卻可以談著更深的內容，也許是你真的真的認同我，是我不夠好，不會理解你，畢竟你說的我都懂，就說明我可能比你還要壞，當然壞這個詞不能用在這里，你從沒覺得我壞，而我也只是剛剛發現你那么一丁點的“壞”，不過那反而說明你真實存在，而我只是虛構了點什么展現在你面前。
我最害怕的應該就是面對了，面對一個人的注視，面對感情，面對困難，我都會缺乏勇氣，我總是擅長躲閃、逃避，我怕一個人注視久了會了解我，了解我的過去，以及我所害怕的，我怕自己保不住自己的感情，我怕輕易的被打敗，我會害怕很多東西，尤其是暴露自己，我害怕那些渺遠的不幸往事會被人探測到，而有的時候我非常相信一個人，想要告訴他一切遭到的會是拒絕、傷害，然后我就陷入了矛盾，久而久之變成了自卑，所以我現在最擅長的是自卑。
愛分很多種，父愛母愛，關愛，疼愛，每個人對愛的理解都會不同，表達方式也會不同，有的人對一個人冷言冷語，卻也是一種愛，可能那種關懷，那種愛來的比任何一種都會兇猛，只是缺少一個機會。
我早已分不清楚對你是怎樣的感覺，轉眼這篇文字從五月一拖到了現在五月底，我不知道該放下的是什么，該拿起的是什么，關愛，疼愛？我已不再去想，我心中記得你的樣子。
那個最初的你溫柔，那個現在的你管家婆，都是你，都還在我心中，姿勢以后的路怎么走，你在我的心中，走不出去，我呢，我該在哪？
有在你心里嗎？
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