我的青春三步曲作文
17歲，我，中學。
“我覺得我的青春有些漫長，或者，漫長得有些可怕。”
當我說這句話的時候，兜兜總是先盯著我的臉頰仔細研究一番，然后說：“你丫的發育不正常，青春痘還沒有美麗出來，小心永遠長不大。”
我想，要是永遠長不大，該多好。
初戀
火柴盒子般壓抑的教室里，沙沙的筆聲像是黑色的風兒摩擦著空氣，發出郁燥的聲響。
喜歡上Q純屬意外，因為我暗戀的是兜兜。這是個秘密，只有我和Q曉得。我總覺得那是一段很漫長的日子，我暗戀得極為煩惱，在我將要發飆的時候，Q說：“你喜歡人家就去表白嘛，瞅著你的樣子，我都要痛苦了。”
我沒有理會Q，只是在紙上謄抄著同一首詩——
我知道我愛你
但我不敢說
我怕我說了就會死掉
我不怕死
我怕我死了再也沒有人像我這樣愛你。
這時，我總是很快樂的，總是一個人盯著紙上的字跡，傻傻地笑著。
Q說：“你酸不酸啊？”
兜兜說：“挺好的詩，糟蹋了。”
Q小心地瞥著我，兜兜繼續說：“這詩是誰寫的？”
我說：“我忘記了。”
忘了誰說過，在對的時間里遇見對的人。我想，我和Q就嚴重屬于這一類人。我有健忘癥，或者，是我刻意地去忘記那些事。
忘記了自己是怎樣將喜歡從一個人身上轉移到另一個人身上，忘記了是怎樣向Q表白的，忘記了Q當時的反應。總之，我忘記了所有，卻記住了喜歡轉移的原因。
當時的情景是這樣的：安靜得有些浮躁的教室里，我和Q靜悄悄地談論著，偶爾有一兩聲不太和諧的嬉笑聲調皮地夾雜在沙沙聲中。
Q說：“你去和兜兜說話，我幫你看看她是不是對你有感覺。”
我說：“你怎么看？”
Q捋了捋耳邊的頭發，說：“最了解女人的不是男人，而是女人。”
我覺得這句話充滿了哲理，就相信了Q的話。
然后我就對著兜兜說：“我想說……”
接下來的事我選擇了遺忘，因為當時我尷尬極了，依稀記得當時時間都慢了半拍，我配合著時間緩慢地尷尬著，Q配合著我的尷尬同樣尷尬著。后來，后來就是應了在對的時間里遇見對的人這句話，我和Q好上了。
在和Q相處的一個月里，我只記得Q對我的好，對我的付出，具體是什么事兒體現的'，我卻忘記了。我想，這是健忘在作怪。在這段時間里，我徹底遺忘了對兜兜的感覺。雖然對兜兜的感覺超過了三個月，而對Q只有短短的一個月。這讓我總結出一句話：某些東西，不會因為時間的長短而變得不一樣，譬如感覺。
我所說的這些，都是半年前的事了。因為我后來隨著父親的工作調動轉了學，離開的那天，我和Q在柳樹下開始了分別。
Q哭了很久很久，我不敢相信人的眼淚竟然會有那么多，仿佛事先就準備好了似的。我想Q當時是想跟我走的，正確地說應該是私奔，因為那天她的書包里藏了很多的錢。我是在被她抱緊的時候無意間瞥見的。
我很怕Q說出那句話，所以我cao草講了幾句分別誓言，那些誓言是我在瓊瑤的書里學的。再后來，Q就哭得更厲害了，再再后來，就只剩下哭了。再再再后來，我溜走了。
走的時候，我對Q說了我認為很哲理的話：“有些事情就是這樣，匆匆而來，匆匆而去。不要太在意，好好活下去就行了。”說完，我覺得不妥，又改口說：“不要只是好好活下去，要活得有意義。”我覺得這句話的意思已經被我扭曲了，更體現不出這樣的情景下的氣氛，遂又改口說：“有些事情，不經意間就從指尖溜走了，不要太在意。”
轉學
我轉學到了一所我以前念過的學校，當初，我曾經拋棄過這所學校，貶斥過這里的老師和學生。
三年前，我被這所學校公認為天才，原因是我會用各種教科書和資料上沒有的方法去解題，去學習。當然，我在這里連續奪冠兩年。
三年前的兩年后，我在全體師生大會上貶斥了學校的教學，老師的迂腐，學生的呆板。之后，我被眾人拋棄了。我覺得，應該是我拋棄了學校，拋棄了眾人。
三年前的兩年半后，我又來到了這所學校，校長表現得很大度地說：“浪子回頭金不換，好好學習，我們會接受你的。”我想，原來接受和好好學習是有關系的。
在我來之前，校長將所有的混混召集到會議室，開了一個大會，據說是警告他們誰敢和我在一起，就開誰。所以，我在這里沒有朋友。
我的班主任被公認為全校最漂亮的老師，我也覺得她很漂亮，但我十分討厭她，原因是她也討厭我。她總是在放學后將我叫到她的辦公室里，然后指著一本書上的文章說，你好好看看，對你有幫助。不用看就知道是某某地的某某少年犯罪后悔恨的事例。我這個時候總是看著她的紅色衣服，心里說，你穿這件衣服真丑，你換了我就聽你的。可怕的是，她竟一直穿著紅衣服召見了我兩個月之久，起初，我選擇做一塊金子。最后，我這塊金子終于爆發了。
原因很簡單：她讓我看文章，我遛了一遍。她問我有什么感想，我說沒什么感想。她說你再想想，我說我感覺自己離犯罪越來越近了。她說你混蛋。后來，我被罰坐在教室外面聽課，風吹日曬了很多天。
在風吹日曬的日子里，我想了很多，想，造成我和她關系這么緊張的原因無非就是我們都想按照自己的想法改變對方。我想從本上改變她，譬如衣服，這是可以實現的，而她卻想從質上改變我，譬如我的做事風格，這個想法是不可能實現的。這讓我又總結出一句話：男人總是想在本上改變女人，女人卻總想在質上去改變男人。
雖然，我不是男人，她也不是我心中的女人。
那個時候，我沒有朋友，沒有老師對我真正接受，沒有親人和我談心，我覺得，自己可能真的要犯罪了。接著就幻想怎樣把班主任殺死，每當幻想到殺死成功的時候，我就想起了Q，不知道她現在怎么樣，是不是已經和別人花前月下了。
隱居
不知道為什么自己有這個想法，而且還付諸了實施。
在教室外風吹日曬了一個半月后，我就離校出走了。我沿著火車的路，一直走了半個月，這半個月，我腦袋里只有吃飽肚子這么一個想法。人的滿足感原來是這么簡單。每當路人用異樣的眼光看我的時候，我就大聲嘲笑他們，因為他們嘲笑的是一個天才，我想起了Q，又覺得自己是一個蠢材。
我流浪到了一個陌生的村落，那里有著無垠的黃色麥浪，我在黃色的麥浪旁的一棵樹上建立了自己的小窩。我想，自己也許可以成為一只飛鳥。
我在黃色的麥浪后面發現了一片果園，我吃了那里的果子，覺得渾身有了勁。之后，我在那棵樹上過了一夜。夜里，我告訴自己，就在這里定居了吧。
第二天，我早早起身下樹，因為這個時候學校已經開始晨跑了。沿著黃色的麥浪的邊緣，一直跑到日出。幾位下地的村民注視著我，我也注視著他們。突然想擁有一支筆，將這一切刻在紙上，那該是多么美好的事啊！
第三天，自己編了個題目，自己解答。因為我耐不住閑而無事。我想，這個時候的學校，學子們應該都在頭破血流地做著習題吧！
第四天，我捉了很多螢火蟲，放在丟棄在路邊的一個塑料袋里。晚上，將它們放在我的小窩里，就著這微弱的光，我幻想著自己身處在晚自習的教室里。
第五天，一只鳥兒飛進了我的小窩。我將小窩讓給了它，然后，我沿著來時的路，往回走著，走著，不分晝夜地走著，筋疲力盡卻依舊不停地走著。
路上，像來時一樣，依舊遇見了很多的人，各種各樣的人，有女人，有男人，有老人，有小孩。每當看見一個女人，我都將她幻想成Q，然后，繼續幻想，一直幻想到我見到另一個人，或者，下一個人。
大約用了幾天的時間，我就回到了就讀的地方。離開，總是那樣的匆匆，而回來，卻似乎比離開更匆匆。在兩個匆匆之間，我失去了人生很多的匆匆。我想告訴自己不要失落，哪怕一點點的。在我竭力控制自己的思想的時候，那僅存的，像是萌芽般的一丁點的失落卻將我徹底拋進了失落的大坑，我在這個大坑里，徹底地失落著，盡情地失落著，放肆地笑著，想著，想著Q，想著我的青春，想著那些消逝的、永存的、正在進行的一切的一切。
后來我發現，這一切的一切，只能，并且也只能停留在時光的倒流中。在我撕心裂肺的吶喊聲中，那些青春，卻隨著轟轟烈烈的火車，遠去了。
后記：我想用轟轟烈烈的文字去記述那些青春，卻在自己的指尖下寫出淡淡的年華。
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