爸爸的作文【常用4篇】
無論是身處學校還是步入社會，大家都經常看到作文的身影吧，借助作文可以提高我們的語言組織能力。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題，以下是小編幫大家整理的爸爸的作文4篇，希望能夠幫助到大家。
爸爸的作文 篇1
在我眼中，我的爸爸很帥：干凈的短發，大眼睛，雙眼皮。他也很有文采，聽姑姑說，爸爸年輕時還發表過幾篇文章，但最近，爸爸好像中了一種“毒”——手機的毒。
爸爸特別喜歡玩手機，不管是在家還是出去玩，他總是要捧著一個手機，為了這事兒，媽媽也沒少批評他，有時候，他還會嫌媽媽太煩。
在我印象中，每當我寫作業，爸爸就會坐在我旁邊，如果我有不會的，他總是給我很詳細地講清楚。有時一道很難的題目，我一直不懂，他可以教我半小時，甚至一個小時，直到我明白為止。那時的我，感覺爸爸是天下最聰明的人。現在我寫作業，不用爸爸教了，他現在換“學生”了，那個“學生”就是我弟。我弟寫作業時，爸爸就躺在床上，捧著手機。如果弟弟有不會的題目，就要蹲在床邊問他，爸爸也只會大概說說，如果實在不懂就算了，然后他就繼續玩著手機。
啊，爸爸，你怎么變成這樣？
聽媽媽說，爸爸每天睡覺前總要玩會手機，不刷上半小時不會睡覺，只有被媽媽催，甚至把手機奪走，他才肯上床睡覺。以前，在飯桌上，爸爸會問我們一些班級里的.事兒。而現在他就是一邊吃飯一邊刷微信，就算我講講班里趣事，他也就一句話帶過。
我有一次趁他不注意，悄悄拿起手機翻了翻，里面只有qq和微信是可以玩的，但這好像并沒有什么吸引力，真搞不懂手機到底有什么魔力。雖說有時候，我也會拿起手機，玩一兩關游戲，與朋友聊聊天，但很快就發現，這很無聊。
這只能說，手機，“有毒”，還真希望“360”快來殺毒，把那個一直關心我的爸爸還給我吧！
爸爸的作文 篇2
我有一個好爸爸，他不是普通爸爸，是一個多角色爸爸哦！
在學校，他，是一個電腦教師，在家里，他，是媽媽的好丈夫，是我的好爸爸，在爺爺奶奶家，在外婆外公家，他，是個好兒子。
爸爸整天滿面春風，可是在家里呀，可兇了，連爺爺也怕他三分之一。
爸爸要是知道我上課不認真聽，不被他殺了才怪呢。
呵呵，這是我的老爸育斌。
給爸爸的許許多多
摘要：虛偽的我說什么孝順都只是放屁般的輕松。我愛他們，我的爸媽。我體諒過他們，但我卻不曾讓他們感覺到塌實。因為我來忽不定的褻瀆。我明白他們也會恐懼。但我卻不曾想過改變。但愿一切都還來得及。……
也許我是感性的。因為，我爸爸給我太多了。我記下這些文字，不希望它隨時間而被遺忘――那些爸爸給我的許許多多。
一次遺憾
不知道什么是遺憾，也不知道為什么世界上會有遺憾。也許，這是人間的悲劇，它，需要人們用行動來詮釋自己內心的哀傷。
我明白這是遺憾的時候，爸爸已經50歲了。我不清楚這會成為他晚年的哀傷嗎？他需要我用行動來詮釋嗎？而我，只知罪孽深重，卻不曉得要怎么向爸爸詮釋。
用紅筆在日歷上深深的畫上一橫，一個重要的日子，4月3日，爸爸50歲生日。50，百分之幾的生命？爸爸，老了。
在黑暗即將吞噬大地的時候，我踏進了家門。桌上熱騰騰、香噴噴的飯菜把我吸引了。我坐下，吃開。不，是目中無人的吃，因為我完全忽視了身旁的爸爸。
“慢點！”深沉而溫和
“都來不及寫作業了，怎么能慢的下來？吃你的吧。”過去一向不認為這是對爸爸褻瀆的我，剎那間一片茫然。
“飽了！”往沙發上一倒，摸著圓滾滾的肚子，只覺得這日子過得滋潤。卻忽視了這“滋潤”是誰給的，也忽視了那盤子里只剩菜燙了。
爸爸吃了什么？
當爸爸把盤子從我面前端走的時候，我看見了那深壑般的手紋，突起的青筋，還有那稍瘦的身軀。不明白這些的意義，不知道什么是愧怍，也不曉得該怎么做。
黃昏的夕陽，映出了父親的身影，一個并不健壯的身軀的影子映在了深黃聲的木地板上，黑映著黃，這似乎是父親內心的所有顏色。
好久了，直到那天，準備仍掉20xx年的日歷的時候，我看見了那條紅色的橫線。知道那時，我才恍然大悟。爸爸的生日，過了。在被我的“手”記住的同時，被我的“心”遺忘了。
我該反省――這是爸爸教我的，學會反省。
一次矛盾
一覺醒來，有些憂傷，有些迷茫。睡前的感覺又重現了。這是無法逃避的現實。
CCTV-10的“希望英語”，我無意間按到了這個節目。它今天播出的是初中英語比賽。電視中的他們說的'如流水般的流利。可悲的我，同樣是人，卻相差如此之大。這不是上帝的錯。
我敏感雷同于這樣一系列的電視節目。因為相形見絀的比較讓我更顯卑微。我必須給自己留點活在這個世界上的自尊，否則我便一文不值。
然而爸爸，他卻不明白我在想什么。他一味的夸贊他們是那樣的優秀，這讓我覺得我永遠是垃圾，Rubbish，又臭又爛。
“要是我女兒能像他們那樣就好了”。爸爸說給我聽的。
望子成龍，望女成鳳。但這般諷刺挖苦讓我如何接受未來的挑戰？不要罵我不爭氣，是你在心里先將我否定了，你讓我如何向未來發起進攻。成不了鳳凰成為麻雀也應該有屬于自己起碼的自尊。何況你是我爸，難道連你都無法給我這樣的自尊，那你生我干嘛？我無法掂量自己在你心中的分量，忽好忽壞的感覺讓我覺得親情原來也被虛偽包裝了。
孩子永遠是倒霉的。我們永遠承受著挨罵中的諷刺與挖苦，卻無從反擊。或許有一天，家長學會反省了，他們便知道自己的孩子為什么會不好――家長本身都錯了，拿什么來教我們？
此時的我明白，我有個糟糕的父親。但我卻不能討厭他。因為血濃于水的親情時刻提醒著我因該孝敬他。何況他是偉大的，他挑起這個家的所有，讓我有平淡正常的生活。這樣已經夠了。
我掙扎在矛盾中。抗拒著這讓我無法分辨的愛。
這只是一次討厭后的發泄。我同樣不希望它被時間封印，被塵埃上瑣。
一次恐懼
我才意識到我是那樣的虛偽。一件小事，我看透了自己。
我是用什么在愛爸爸？
爸爸有幫我整理房間的習慣。然而我喜歡凌亂的感覺、喜歡雜亂無章。我反感爸爸的行為。我知道他是為我好的，但我始終是極度的反感。
然而這樣的反感在這個安靜的夜晚全全爆發。
我找不到我的英語筆記本。我知道又是爸爸整理房間后的杰作。我爆發了。我對著爸爸怒吼，說他很煩。為什么又在自做多情。
我完全抓狂了。看不到自己表情的我可以想象當時自己發颮般的面孔。
就這樣，這張可怕的臉留在爸爸的心中。他是否也在恐懼？他是否有感慨自己的失敗？
我讓他失望了。
我清楚，我不是第一次這樣對他了。我似乎是在寵愛中學會放肆。煩躁的時候，這樣放肆出現的頻率就大大提高。我該反省。所以我在良心的驅使下寫下這些文字，我將在此贖罪。
虛偽的我說什么孝順都只是放屁般的輕松。我愛他們，我的爸媽。我體諒過他們，但我卻不曾讓他們感覺到塌實。因為我來忽不定的褻瀆。我明白他們也會恐懼。但我卻不曾想過改變。但愿一切都還來得及。
在十多年的愛河中，我唯一糟糕的就是學會的“褻瀆！”這猶如地獄般的恐懼。
我又一次認識了自己。原來……
一次，最后一次
這樣的許許多多，零碎到我都不知如何拼湊。也許這樣的生活，在不經意的時候，我卻得到了許許多多。不論是什么。
我回頭，本想看看自己的青春記憶，可是我看到的卻是爸爸的憔悴。他的年華，我的青春，這之間的關系要怎么分辨，什么是理所當然，什么是應該，什么是什么。太多太多的說不清，糾纏著，我唯一知道的，就是爸爸已經不在年輕，而我，似乎還沒給他許許多多來回報他給我的許許多多。
爸爸的作文 篇3
九年前，別人問我最喜歡的人是誰時，我會毫不猶豫地告訴別人“爸爸”。可是，當九年后別人再次問我最喜歡的人是誰時，我會猶豫，然后說出的不再是“爸爸”。
九年前，你努力工作，雖然我們家并不富裕，但我很幸福；九年后，你因長期酗酒而生病，直到現在你還這樣，還依舊戒不掉酒。
九年前，你那么強壯，一個人一次可以扛起兩袋面，也可以扛起一個家；九年后，你病病殃殃，別說一個家，你連一分責任都無法扛起，無法承擔。
九年前，你對我說，要攢錢給我買好多好多衣服，零食；九年后，你揮霍著我不要你的錢。有些人用錢來買健康做不到，可是像你這樣因為錢而生病就太容易不過了。
九年前，你告訴我好好學習，將來有出息，過得好些；九年后，你丟給我一部價值上千的手機說：“別學了，反正你也考不上，下來種地干活的了。”我愣了。
九年前，我們有一個幸福的家；九年后，這一切都毀于一旦了，因為你而毀掉了。
九年前，我以你為我前進的動力，前進的榜樣；九年后，你的頹廢卻令我的心結冰，最終破碎。
九年前，你是我引以為傲的.爸爸，是我在朋友面前吹噓的對象。而九年后，我卻不想做你的女兒了。你的頹廢，讓我驀然的轉身。
爸爸，我不想做你的女兒了。因為，這不是我的爸爸，他已經沒有靈魂了，那是一具軀殼。這一切讓我麻木了，但是在我還清醒的前，我要告訴你：我不想再做你的女兒了！
爸爸的作文 篇4
親愛的爸爸媽媽：
您們好！
你們雖然只是普通的父母，但我的成長離不開你們的.撫養。因為我是家里的獨生女，所以，你們將所有的愛都給了我。生活上，你們無微不至地關心我，生活上，你們無微不至地關心我；學習上，你們一次又一次鼓勵我。你們費盡心思地指導我，撫養我。教我做人……記得有一次，我的語文只考了86分，您不但不發火，還用溫和的語氣對我說：“這次沒考好，沒關系，下次繼續努力，失敗乃成功之母！”我看到您那慈祥的微笑，我心里平靜多了。爸爸，您每天在外面打工賺錢很不容易，有時您還會打電話問我學習怎樣，我每次都會說：“您就好好在外面賺錢吧，我學習可好啦，我每天都會按時完成作業，聽老師的話，老師和同學都可喜歡我啦，您就放心吧！”可您卻說：“你可別驕傲，小心成績下滑沒得到獎狀，我回家就要好好懲罰你了。”每次您給我打電話，都會開一個小小的玩笑。
爸爸媽媽，謝謝你們，謝謝你們給了我一個溫暖的家庭，謝謝你們對我的關愛，我一生都不會忘記你們對我的關愛，我一生都不會忘記你們的養育之恩，我愛你們！
此致
敬禮！
祝你們身體健康，工作順利！
您的女兒：XX
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