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未來的作文

時間：2024-10-05 17:57:00 [第六單元]未來的XX

[優選]實用的未來的作文5篇

　　在我們平凡的日常里，大家最不陌生的就是作文了吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。那要怎么寫好作文呢？以下是小編收集整理的未來的作文6篇，歡迎閱讀與收藏。

[優選]實用的未來的作文5篇

未來的作文篇1

　　未來的電視可神奇了！

　　它的外表是翠綠的；中間是達四平方米的超大屏幕；外表上還布滿從橫交錯的又小又細的黑線，搭配得十分均勻。不仔細的人是發現不了的'。

　　這種電視是聲控的，以前是用遙控器，由于遙控器會丟失，于是人們便把它改成聲控了。

　　這種聲控電視可好用了！

　　比如說：我現在想看動畫片，就只要跟電視說一聲動畫片，電視就會自動調到有動畫片的頻道。

　　聲控電視還有一個特殊功能：倒逆時間。

　　比如說：一個人想看六點鐘的電視，可是六點鐘已經過了，于是聲控電視便幫他回到了六點。

　　怎么樣，未來的電視神奇吧！

未來的作文篇2

　　現在的書都沒什么兩樣，都很笨重，很大，而且，書包里面沒地方放，如果把書上的字弄臟了，那你就別想再看清楚那個字了。那么今天我就帶你們去看看不一樣的書，未來的書。

　　在未來書上會有兩個按鈕，一個是長方形的，一個是圓形的。那長方形的按鈕可以使書變大，能讓你看清楚字。而那圓形的按鈕，那你可真要注意了啦！那可是縮小按鈕，稍微一不留神，連書在哪都不知道了。但是，它可以使變大的書縮回原形，也可以把書變得更小，重量就會輕很多，握在手里，沒人能發現你帶了本“掌上電腦”。

　　你一打開書，會出現一個液視屏，它上面會彈出許多選項，什么格林童話，伊索寓言，課本，唐詩300首，十萬個為什么，綠山墻的安妮，淘氣包馬小跳，笑貓日記……全部都有，如果你不想這么麻煩的選書，那你就可以點作者一欄，里面就會出現很多著名的作者，如楊紅櫻，冰心，巴金，安徒生……你想要看誰的作品，只要點那個作者的頭像，社會出現那個作者的全部作品。

　　哦，對了，還有一個最方便，你看書還可以偷懶的功能。就是如果你不想看書的話，你就可以點，上面出現的'“朗讀”，點完之后，你要看的內容就可以讓這個機器朗讀出來。如果你理解不了這個詞或這個句子的意思的話，那你就可以點“漫畫”，點進去后呢，就可以點你不理解的那個詞或那句話，它就會出現那個詞或句子的意思的畫面，能更好讓我們理解這個詞，這句話。

　　這就是我認為的未來的書，我相信，在未來的某一天，我總會發明出這種書的！

未來的作文篇3

　　不知從何處飛來一只雌鵝，突然盤旋在我和雄鵝的周圍。它的橫空降臨，使我納悶的一頭霧水；它的叫聲慘烈而高亢，似乎在控訴著什么；它的出現，擾亂了我的部分思緒，同時也喚醒了雄鵝的部分意識。雄鵝開始躁動起來，它邊飛邊不安的看著雌鵝。繼而它的身體出現了微微的顫抖，我感覺到的是輕度的顛簸。它在反抗，它想擺脫我的駕馭。

　　我無心去顧及手中的韁繩是否拉緊，也無意專注雄鵝輕微地反抗所造成的顛簸，而是一味的把視線集中到雌鵝的身上，看著它緊緊的跟隨在雄鵝的左右，聽著它時不時的發出凄哀的鳴叫聲。

　　我特意在腦子里過濾掉，那些因氣流而產生的、且環繞在我耳朵邊上呼呼作響的風聲，再去側耳仔細聆聽它的叫聲。這是一些聽起來十分奇怪的聲音，音節短而急促，其前音節低沉而模糊不清，尾音節高揚而短促，整個音節連貫起來并連續不斷的重復聽著，依稀覺得它的叫聲蘊含了某種意思，也可能是鵝族專用的而我們人類不能聽懂的某些語言。

　　我只能聽清雌鵝發出的尾音音節，卻聽不懂它要表達的意思。心下不禁思忖：難道它是來控訴我欺虐它的同族，還是想救離它的同族，讓它擺脫我的駕馭？

　　聽著聽著，我發覺自己聽得太專注了，以至于后來我的耳朠都快受不了了。它的叫聲還在一遍又一遍的繼續著，擾得我的耳朵開始出現一陣陣嗡嗡作響的回音之聲。不僅如此，它的叫聲的尾音似乎像一梅梅細針一樣，不停的剌進我的耳膜，使得我更加無法專心駕馭雄鵝飛行的方向，也使得我早已忘記了自己一心向往要去的那個異類基地的領空。

　　我忍耐著刺耳的聲音，就這樣過了沒多久，我的眼睛無意間捕捉到雌鵝那雙敵意的眼神，以及它脖子上的羽毛正片片豎起。它怒視著我，并做好向我發起進攻的姿勢�？此顷噭�，已然是想與我同歸于盡。

　　只見它先飛離我一定的距離，繞身回來并且低下頭，接著加速它原本飛行的速度，猛然用它的身體向我的身體飛撲過來。這時，我才真正明白過來，它的用意是想用自己的身體來撞擊我的身體，以此方法救出它的雄鵝，同時擺脫它的同族被駕馭的命運。雖然我有意念衣護體，它近不了我的身，但是，它的進攻依然沒有讓我松開手中的韁繩，我只將上身匍匐在雄鵝的背上，讓它飛撲過來的身體從我的背上飛翔而過。其實，我也是出自一片好意。我不想它撞上我之后，一不小心把它自己的小命玩完了。畢竟在這么高的高空中，而且是在飛行的狀態下，如果相互的碰撞起來，那后果是不堪設想的。

　　它如此的進攻了幾個來回之后，眼見我絲毫未損，于是，它改變了進攻的策略，只一味的伴隨著雄鵝飛行，還不停的對雄鵝發出比之前更高亢而慘烈的叫聲。它的叫聲一陣接著一陣的聚集過來，直把我的耳膜刺痛到無法忍受的地步。我痛得搖晃起腦袋，全身開始哆嗦起來。實在難以抵御它的叫聲，我不得不松開韁繩，用雙手去捂住自己的耳朵，以此來抵御它發出的刺耳之聲。

　　與此同時，雄鵝似乎被它的叫聲徹底的催醒。它先是搖頭晃腦掙脫了透明嘴套，接著，開始極速的扇動起翅膀，將它的身體飛得忽高忽低，邊飛邊左搖右晃起它的身體來，企圖想通過這樣的飛行方式，來擺脫掉我騎在它背上的身體。在這種情況下，在這么高的高空中，我為了自保，只能松開捂著耳朵的雙手，去死死的抱住雄鵝的脖子，以此來穩住自己在雄鵝背上的身體。

　　雄鵝見一時半兒了擺脫不了我，于是，它也改變了飛行的軌跡，一會兒縱身飛入林間，一會兒突又飛出林間沖向棚的內膜壁，甚至不惜將它自己的身體連同我的.身體一起撞上柔軟的半球體內膜壁。內膜壁極柔軟，我和它都絲毫未受損。它如此想盡一切辦法，甚至不惜任何代價，只為擺脫掉我騎在它背上的身體。其情其景，可悲可嘆！

　　這樣幾次三番的折騰下來，雄鵝開始出現氣喘，還發出低鳴的凄哀聲。眼看它就快聲嘶力竭，我想讓它停止飛行，此時卻是再也指揮不了它。它胡亂的掙脫，盲目的自顧飛行。它在擺脫我的期間，雌鵝一直伴隨在它的身邊，還時不時的用喙啄我。當然，啄也是白啄，因為我有意念衣護體，它根本就靠近不了我的身體。最后，它只能放棄進攻，一心只伴隨著雄鵝飛行。在陪伴雄鵝飛行的過程中，它偶爾看看我，又看看雄鵝，眼里似乎含著淚水。也許它的眼睛里含的是無奈的淚水，畢竟它奈何不了我，只能眼睜睜的看著它的同族被我欺騎。此刻的我，并不是一心想折磨著雄鵝，而是我根本控制不了它了。在這么高的高空，折磨它等同與折磨我自己。我還擔心我一個不小心就會摔下去一命嗚呼呢！哪有余力去折磨它們倆？

　　兩鵝在樹林的上空還在飛行，還在折騰著它們自己，還不知道停下來。殊不知，只有它們停下飛翔的身體，才能夠真正的擺脫我。關于這一點，它們卻不懂。而我人在高空，也顧不了那么多了，只能顧惜自己的性命，只能緊緊地抱住雄鵝的脖子，不讓自己的身體脫離雄鵝的背部。其它的，就任由它們倆折騰去了。等它們倆折騰夠了，累了，自然就會停下來。然后，穩穩的落地，將我放下來。沒想到，事情并沒有如我想像的那樣發展，而是朝著一個讓人始料未及的方向發展。

　　當雄鵝再次騰空而起之時，也是它將自己毀滅之時。那時，由它嘴里發出一聲慘叫，接著，它的脖子一彎，瞬間它的翅膀也跟著失去了平衡。就這樣，它帶著我的身體，在空中做著直線下墜的軌跡。雌鵝邊叫邊跟隨著它下墜的身體飛行著，此一時，我哪管得了雌鵝在不在它的身邊，是否一直陪伴著它等等問題。我一心只想著，這回我的小命要玩蛋了。

　　就在緊急關頭，我言由心生，搖動著雄鵝的脖子對著它大聲疾呼：“呆鵝，醒一醒。呆鵝，穩住。”

　　它馱著我的身體還在繼續下墜，而且在加速度的下墜。眼見它已像死物一般的沒了知覺，又見雌鵝咬著它的嘴跟著它下墜。我不知道雌鵝是想救雄鵝，還是陪著它墜落。

　　見此情景，我突然產生萬念俱灰之心態，腦子逐漸進入一片空白的狀態。在這種狀態中，我不知自己何時松開了抱在鵝脖上的手，也不知何時產生了幻覺。朦朧中，只依然看到了爸爸的手和媽媽的笑臉。爸爸似乎是在對我招手，又似在對我揮手，我辨識不清他是要我過去，還是在揮手道別，只見他的手晃動起來的姿勢是那么緩慢而又輕飄飄，仿佛遙遠而又不真實；媽媽在對著我笑，她的笑容是那么燦爛，那么的美，那么的幸福。當我被媽媽的笑容莫名的感染著，我的心命令著我的手，去觸摸她的笑臉。結果媽媽的笑臉，就像一個肥皂泡泡一樣，頓然破裂，最后消失無蹤影。于是，我把目光移向爸爸那只在向我晃動的手，那應該是一只希望之手。手隨心動，我舉起手，伸過去，結果爸爸的手在向后退，我怎么也夠不著，最后，眼睜睜的看著爸爸的手消失在我的視線里。幸福的笑容和希望之手都消失后，我的心立即跌入谷底。在谷底，一些消極的情緒從我心底里泛出來，比如，為什么我會孤立無援？為什么我會茫然不知所措？

　　也不知時間過了多久，也許只是剎那間，或者是幾秒，總之，我的心再也承受不了被棄谷底的感覺。于是，在不知不覺中，我不知自己是喊出了聲，還是在心底里疾呼出這樣的字眼來：“爸爸，媽媽，救我。救我？”

　　救我，這兩個字，是一個意念的符號，又是一根救命稻草，更像是黑暗遇上了光明，一切又峰回路轉。

　　就在此時，我感覺到我的背部伸出了一對透明的翅膀。借著這對翅翼，我的身體離開了鵝背，獨自飄飛了起來。我突然明白過來，是我自己的意念保護了我自己，也是意念衣兄弟又一次出手，保全了我的性命。

　　眼下，我有一對透明的翅膀可以隨意的飛行，我是安全了�？墒�，我見不得馱我的鵝就此喪命，因為它的身體還在下墜，我必須救它。于是，我指著下墜中的雄鵝，對意念衣發出這樣的話來：“救它，快救它。意念衣，請幫幫我，快救救它。”

　　須臾，意念衣便為兩鵝撐起了一架透明的降落傘，就在鵝體快觸及樹梢之時。這一過程瞬間完成，我看得真真切切。它們下降的速度變緩慢了，并且透明的降落傘還貼心的為其繞開了樹上的粗細枝叉，以保證它們安全著陸。在整個下降的過程，兩鵝的嘴始終咬在一起。這一情景交融，真實的感動了我。莫非它們是一對恩愛的鵝伴侶？我操控著透明的翅膀，跟隨著它們降落的地方，緩緩的落地。

未來的作文篇4

　　我趴在這個小小的可以移來移去的方桌上，這原本是一個通體黃的方桌，但卻因為歲月的歷練，不知道被誰用刀子在上面刻出深深淺淺大小不一的傷痕。那些表面，甚至都已經將原本的黃色渲染成了一層褐黑，還有的像咖啡的顏色。

　　我所處的前方一米，就是那扇由紅色漆裝飾上去的古老木門，門四分之一的樣子是開著的。從我這個位置，正好可以對陽臺上的盆景一覽無遺。那個不大的紅色塑料花盆，已經被里面堅硬的土壤給撐破，里面生長著從姐姐那移栽來的小小仙人掌，長得還不錯，在這之前的一段時間還曾開過一些紅色的小花。至于這個塑料花盆為什么會沿著邊緣破開，剛開始我發現時，懷疑是那個智障的哥哥弄壞的，后來不知怎么的，也就沒有追究了。也懶得將事情查個水落石出，之后就這樣不了了之了。這樣一星半點的事情，即便是知道誰是負責人，又能怎樣。所以我也沒有多管，又或者是前面提到的骨子里的惰□，總之這個事情就這樣擱著了。

　　只是后來母親用了一小圈塑膠繩子困了一圈，但效果都不見得多好。那破裂的花盆并沒有被那根繩子束縛著，照舊破裂著。仙人掌的左邊是一個大大的花盆，里邊的植物好像是說玫瑰、月季之類的吧，都有可能。誰也不知道這是什么花，因為這盆花時母親幾年前從廢棄的渣場里拾撿來的。沒想到居然活了，還長得那樣風華正茂。

　�、谖覀冞@房子的對面是一棟老式的住宅樓。那棟樓里住著幾個與我年齡相仿的女生，成天是那樣的不安分，在下面唧唧喳喳的吵個不停，一點都沒有我的安靜與成穩。相比之下，他們更像是不諳世事、紅塵未看破的天真無憂的孩子。也許換個角度可以這樣說，說我是個早熟的女生，沒有同齡孩子應有的快樂。又或者是，如班主任所說的那樣，我的思想比同齡孩子更先進些，就像那些進口的上好機器一般。這樣的比喻確是令我哭笑不得。我的思想或許這是活躍些，想出的事情似乎有著那么一星半點的深度。但很多時候，我倒是希望自己不是這樣的。

　　就如同現在一樣，我做在狹小的房間里，尋找著什么靈感寫著文章，但是對面樓下傳來的蹦跳、嘻哈聲，讓我的心是一種說不出的滋味，好像又有點壓抑。現在仔細的回憶起自己的童年，似乎早就沒有那些快樂活潑的金色光年。自打我記事起，我幾乎沒怎么的玩過，家里的玩具也是寥寥無幾。只是兩三歲的時候，曾與比自己大三歲的鄰家哥哥玩過，但沒有持續多久。后來想想，真的覺得那些曾經生命許諾給我們的童年是那樣一段幼稚的光陰，我現在就暗自慶辛著，慶幸著自己的年幼很少有過那些可笑的言行。另一方面，那種心底里油然而生的凄涼也是不言而喻的。因為我在生命的每個階段，曾經失去了那樣光鮮歡樂的年華。不知道該是慶幸，還是悲哀。樓上的阿姨下班回來，正開著水龍頭在那稀里嘩啦的洗著衣服，那些水，污臟的，還沁著洗衣液的味道。漫過水池，透過陽光，流了下來，然后又通過我們的陽臺墜到真正的地上。這樣的一個過程，如果用一個慢鏡頭再去上演一次，應該是一個多么不可思議的銜接過程吧。

　　③ 這個院子里，生長著一顆與那棟居名樓差不多高的不知名的樹木，不知道這棵樹是何年何月何人栽種下的，自從我們搬到這來之前，就有這樣的一棵樹。那時候，這棵樹風華正茂，葉子濃密的簇擁在樹枝上，鄰居們都稱贊這棵樹長的好啊等一些贊美的話。而現在，這可苗條而欣長的樹木光禿禿的，再也長不出葉子，那樣細長的枝丫張牙舞爪的將影子放肆的投射到那棟居名樓的墻壁上，就像一個骨瘦如柴卻又面容猙獰得可怕的老人。按理來說，這棵樹應該早已死去了吧。沒有誰知道，幾年后的這棵不知名的樹會這樣莫名很奇妙的枯死。這些老皇歷的事情，人們早就已經淡忘了，面臨著現在社會上的壓力，這樣急促的生活步伐，誰還有閑心管一棵樹的死活，對于現在的學生來說都是相當緊張的.。對于我，反正是這樣的，除去那樓下整天嘻笑開顏的女生。的確，這個暑假，我們已經畢業了，沒有任何作業可言，但我算不上非常得焦頭爛額緊張得要死，但我每天的時間就是不夠，很多事情似乎還沒開始，就隨著時間的流逝結束了。我發現這個暑假我比以往更貪戀時間了，算起來，我似乎也沒有多少事情可做，但就是永遠忙不完一樣，在我人生中，這樣的感覺真真確確的還是第一次。

　　④在電話里，朋友總是向我埋怨，她是在農村過得怎樣怎樣的無聊，除了看書、寫文、畫畫，沒有別的事情可言。記得打電話的時候，我正在午睡。我是側著身子在睡覺，在被電話鈴吵醒后，干脆把手機放在耳朵上，雙手放下來繼續睡覺。應該只有四分之一的大腦精力再聽她講話吧。這個意外之中的電話，占了我午睡的時間，但下午還得趕一篇稿子上去，必須要保持足夠的精神，因此，午睡的時間不得已向后延遲了一節課的時間。記得后來，我還是被一陣電話鈴聲吵醒的，不過對方不是剛才的好朋友兼同學，只是一個純碎的同學而已。那個時候，我早已睡意全無。我拿著手機，聽著電話那頭的同學給我匯報這次畢業聯歡會的活動流程。我倒了一杯涼開水，咕咚咕咚的灌下肚，以滋潤我干澀的喉嚨。在外面的房間里，也就是我后來寫稿子的那個房間，我那個親生的智障哥哥在那看《多啦A夢》，真是不亦樂乎啊。而同學所說的活動具體安排也沒有什么創意，無非是那些詩朗誦、小游戲、合唱、獨唱之類的，最后就來個畢業贈言就完了。我應了同學的話，說先這樣安排，等我空閑下來，在做細致的調整。其實，后來我也沒有怎么的調整，畢業的時候大致都在按著那個方案進行。只是時間也是飛逝啊。話說回來，現在都已經畢業了，那些昔日的朋友、同學，怎么說也少不了一絲情意。只是偶爾會在歲月的縫隙里，會突然為那些瑣碎的事情而傷感，然后，有繼續生活著，做著那些日復一日瑣碎的事情，又或是再次緊張的開始學習。應該以后，學習的時間會將很多雜念排擠掉，再也很少會去懷念那些時光你的點滴情誼。

　�、萃砩霞胰硕甲谝黄�，看著那個叫《紅槐花》的戰爭年代的電視劇。反正我是很少看電視的，不知道從什么時候起，我再也沒有和哥哥搶過遙控器，而是忙著自己的事。這就是時間那魔鬼般的力量，讓我擺脫了而是那些孩子氣的舉動，自己變得安靜了，自己做著自己的事，沒有閑心管其他。偶爾吃飯的時候，大人們會說起什么八卦新聞，我有時會插進去聊幾句，或發出一兩聲感慨。晚上，父親興致來了，再加上天氣較熱，還有下午打牌時贏了點小錢。父親甩給我幾塊錢，讓我出去買幾支雪糕來解解渴。我也沒怎么多說，穿著那雙紫色的人字形拖鞋，答吧答吧的跑到外面的小賣部。買雪糕的時候，我也懶得多挑選。其實我很少吃這些的，也不知道有哪些種類，也不知道什么好吃，那就隨便吧。拿四支“千層脆”給我，我不知怎么的就脫口而出，說出這只雪糕的名字。只是記憶的朦朧處，曾經出現過這樣的字眼。當你聽到小賣部的阿姨說，“千層脆”賣完了的時候，心底里莫名的升起一股很濃厚的失落感。不得已只得換了幾支其他的雪糕。翌日。陽臺上的衣服，正向下噠噠的流瀉著水珠。把門前的那方地板，打濕了一大半，薄荷花在那片濕潤中，斜斜的投下一方陰影，為那片濕潤的地板，投射上黑白的影像。那個時候的我，正倚在門框上看物理書，耳朵里充斥的聲音除了那根本沒人在意的廣播外，就是那微乎其微的知了聲。大約是半小時后吧，我合上書本，去屋里沖了一杯咖啡醒醒神。這次，我破天荒地的沒有加糖，抿了一小口，咽下喉中，苦澀的味道開始從舌尖無忌憚的蔓延，一只到喉部。而此時，耳邊的聲音已變得微弱，只能依稀的聽到蟬鳴和鳥叫，廣播也不知何時早已結束。當我再次折身反往陽臺時，陽光亦赤條條的把這里鍍上了一層光暈，衣服上的水仍舊不知疲倦的墜落到地上。我站在這片光暈里，被一種叫做溫暖的的溫度所覆蓋，這倒是讓我產生了一種虛幻。

　�、� 記得在那段陽光的年華里，我們總是那樣的渴望去闖蕩世界，這些莫名的念頭讓我們抵制不住內心的渴望，總是想著獨自上街，擺脫大人的束縛，穿梭在那些形形色色的人群中，徘徊在那些些精美的衣飾中，留戀在一本本精彩的小說中。不知道那個時候是不是夏季，要么就是初夏吧。反正那天溫度較高，整個空氣都彌漫著躁動不安的因子。我在去欣雨家的樓下時，買了四支雪糕。那就是我第一次買“千層脆”的時候，記憶里，好像總覺得欣雨她們兩姐妹曾經買過這種雪糕。而就在那時，我鬧了個笑話。雪糕包裝上的字寫的歪歪扭扭的，弄的我向老板說，來四支“干層脆”惹得老板笑不攏嘴，我也只得尷尬的笑笑，拎著四支雪糕，灰溜溜的跑向欣雨家。后來在學校的某個課間，向他們爆料了那個事，惹起她們的一陣嘲弄，然后倩蕓擺著一副過來人的樣子，在我耳邊反復叮嚀，這個叫“千層脆”而不叫“干層脆”，以至于那段時間，我的耳朵差點起了繭子，后來不知不覺，也就將這三個字記了下來。宛若經歷了千年的穿越，這個名字終于在我腦中根深蒂固了。還是那一天，我來到倩蕓與欣雨兩姐妹家時，畢恭畢敬的朝她們的爺爺90°鞠躬行禮問好。然后變戲法的變出一支雪糕，天真無邪的湊到爺爺面前，毫不排除恭維的嫌疑。對著爺爺甜甜地叫著，說了一大堆好話，說的他心花怒放，欣然接受下啦我的這支雪糕。把剩下的兩支雪糕給了她們，自己也津津有味地吃著一支。我們躲在她倆的臥室里，從門縫里偷偷的窺探著客廳里的爺爺：他一邊看著新聞，一邊吃著雪糕，不亦樂乎。我們心里的小算盤就這樣搗鼓開了。那天，費了我就牛二虎之力，通過我向爺爺再三的保證安全安全，所謂吃人家的嘴短，爺爺吃了我的雪糕，怎么也要高興點吧。我這才把她們兩姐妹從爺爺的魔掌里解救了出來。當我們合上家門的那一刻，我們感受到了室外久違的陽光，笑呵呵的上街玩去了。

　�、呤堑模嵌文晟俚奈覀儯亲永锟偸峭钢恍┡涯媾c猖狂，也就是這些在悄悄萌芽的思想，讓我們更加向往自由，不想被家長所束縛。而在那段對未來憧憬的光陰里，我也總是到她們家玩，又或者想方設法的把她們帶出來。但是，自從那天畢業考試結束后，我就連帶著她們去爭取自由的權利都沒了，我們要前往不同的學校讀書，而她們因為家庭的原因不顧優異的成績到農村去讀書。自那段時間起，我便領悟了命運。這個意味深長、包含了太多酸甜苦辣的詞語，就是我們真正的束縛者。

　　后來，開完畢業聯歡會的時候，我和倩蕓都不約而同地走到操場上，徘徊在那里。和她彼此碰面的時候，我們都抬起頭望向對方的的眼眸，我看不到自己眼眸中隱匿著怎樣的情緒，但至少我看到了她眼中的失落與淡淡憂傷，被飄落下來的樹葉牽引著，纏繞著。我們并肩，再次來到那棵黃桷樹下，背抵背的坐著，彼此緘默不語，那個時候，我只聽得到被風帶落地葉子孤零墜落的聲音，還有知了依稀的哀鳴。我和她，就坐在被這綠蔭環繞的地方，心里的情愫恰恰與此時炙熱的天氣相反，冷得冰涼徹骨，我們回憶著曾經那段跳躍著的年華，將那些曾經的溫暖、美好，再次納入心底。在之前，聽一個網友說，他畢業的時候，曾哭過。我想應該是那種抑制不住的情感爆發吧。但是，我，沒哭。她，也是。因為在那段舊時的光陰里，她對我說過，眼淚是世界上最骯臟的。以前，我們三人，總是非常的喜歡漫步于操場，輕輕地并肩走過，帶走一片落葉。靜靜的訴說著，或者談論著某某作者的小說怎么怎么樣；還會在一起，喂某部小說中的主角兒感到歡喜抑或哀傷；還會一起憤憤不平地咒罵某某作者為什么要把結局寫得那么凄涼而悲慘。讓人潸然淚下。或許，我們以后再也不會為一部小說，一包零食而大動干戈了吧。好像，以前吧，就是在這操場，我和她們訴說著什么小小心事，然后就不由自主的淚流滿面，我記得，那個時候好像是秋天吧，那天，這棵黃桷樹落了好多好多的葉子，我都不記得了，反正蠻傷感的。唯一，唯一烙印在腦海里的是倩蕓說的那句“眼淚是世界上最骯臟的東西”。那是代表著懦弱，認輸，無能? 應該，就是因為那句話，我再也沒有哭過了，至少從那天到現在，我還真真正正的沒有哭過了。那些陽光透過叢密的葉隙，被細化的斑斑駁駁的光影投射到樹影下，那些不真實的光暈，倒讓我猜不透自己的那些不可刻復的心緒。腦子里莫名其妙的浮現出那個同時同地樹高與影長呈正比例的數學概念。

　�、嗪髞�，就從踏出校門的那一刻。我們分別了。整個暑假都毫無例外的宅在家里。上午看看課本，然后就學英語，下午睡幾個小時的午覺，然后爬起來泡在電腦上聊聊天，看看電影。晚飯后，就看小說，接著看電視，最后睡覺。這就是我整個暑假一成不變的生活。讓我感到慶幸的是，我們都在保持著基本的交流溝通。其實，從這個暑假起，我學會了煲電話湯。沒事的時候會在電話里聊啊聊，聊好久。即便是我們相隔兩地，但這般纏綿的友情卻沒有被淡忘。即便是在電話里，也不能阻擋我們那泛濫的友情。在電話里。我們依舊什么都聊，說什么最近又買了哪些小說，寫的有怎樣啊，或者交談一下學習、生活。反正是什么都聊，小到雞毛蒜皮，大到世態炎涼。即便隔著電話，也會情不自禁的笑起來。她有時候會在我午睡的時候，吵個電話過來，嚷嚷著讓我打開電腦幫她等qq，對于她這個電腦迷來說，在農村上學，不能聯網，真的是讓她痛心疾首了好一段時間。然后，她會在電話那頭撒嬌，拜托我一大堆事情，什么查游戲攻略啦，下載單機游戲，下載什么動漫之類的�？傊亲屛覜]有任何空閑，弄得我一天不知道忙了些什么，反正時間就是不夠。曾有一段時間，我不斷的感慨生命有限啊，我的光陰似乎太少了點。有時候，打完一個電話，我會這樣躺在沙發上，莫名其妙的感嘆：打了一個好長好長的電話啊，從耳畔傳來的不斷言語，讓我真真切切地感受到那始終如一的堅固友情，這似乎是一個久到天長地久的電話，然后心里總覺得缺點什么，好像應該提起筆來，將那些美好的回憶，那些不可刻復的小小心事記錄下來。后來，我姐通過空間評論了我的這番話，她告訴我，讓我珍惜生命中曾經閃光的流星，在生命的交錯點，我們不可能相守，但至少不能忘記生命中的那顆流星，曾經帶給我們無限歡樂，以至于將那個年華渲染的五光十色，也讓整個銀河系光芒萬丈。

　�、� 最近，出現了好多瑣碎的事情，忙得不可開交，明明是瑣碎的事情，卻也不得不做。房間里，那個令人焦頭爛額的哥哥，正在那搖著扇子盯著電視里播放的《貓和老鼠》兩眼炯炯有神。而母親則在那搗鼓著買回來的蜂蜜，我盯著瓶子里黃黃的而濃濃的粘稠的蜂蜜�？粗赣H，再往我的杯子里沖蜂蜜開水。起身去喝了一口，蠻好的，不太甜，她知道我不喜歡甜食，因此沒有把蜂蜜水化的很甜。后來班主任打電話來，讓我去幫某某同學拿學籍卡。我應了一聲，便立即前往。在從學校返回家的途中，正是正午熱的要死的時候。由于太渴，我在旁邊的小賣部買了一支雪糕，還是一樣讓老板拿一支“千層脆”，而這次卻只有我一個人吃，沒有她們搶零食的歡笑。

　　在哪生命中的時光隧道里，我們有幸穿越到一起，泵擦出了這樣燦爛的火花，在那段我們的青春稚嫩歲月里，留下一道深深的溝壑。我們曾在同一片藍天，同一個校園，彼此守護著對方的愛。命運不會那樣的一帆風順、如你所愿。但分別的我們，還是會一如既往的守護那份愛。不知道是不是每個婦女到了中年話就會很多，一些久遠的瑣事也會在某個午后或傍晚被再三的提起，現在，母親正嘮叨著她們女人那些斤斤計較的瑣情，那些早已被時光淡忘的記憶，卻被母親是不是的拿來說道。現在我們都長大了，即便一如既往的向往自由，即便她們一常不變的不能出去，但都不會像曾經年少那樣，編織著各種理由出去玩。在以后時光的流里，我們都曾在生活中、命運中掙扎，為那多少的一分錢而爭執，過著一如既往平淡的生活，然后，慢慢老去。只是不知道，在我年邁的時候，會不會也像母親那樣提起曾經細小的事情呢？會不會也是同許多婦女那樣念舊呢？