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    陽光下的回憶

    時間:2024-06-13 11:13:56 陽光

    陽光下的回憶

      很多很多年過去了,可是腦子里始終有一個畫面清晰如昨。我依偎在母親的懷中,很乖巧的睡覺,她撫摩著我淺淺的發,陽光細細的灑在我的發梢,我看見我的頭發金黃一片,一種很溫暖的感覺將我輕輕托起,于是我靜靜的閉上眼睛,睡著了。我不知道為什么會那么清楚的記得那一個畫面,它就定格在我的思想中。時常在覺得孤單難過的時候憶起,然后會更加想念。想念我的母親。

      一個隱忍的女子

      母親不能算一個稱職的母親吧。在我記憶中,母親是個堅強豪爽的女人,她可以拿著大碗喝酒,把一大群人放倒,她可以帶著朋友出去喝酒,吃飯,歌舞升平。而很多的時候我都會跟著她一起,看著她和她的朋友們喝啊鬧的,然后我就會覺得莫名的難過,一個人躲在某個黑暗的角落思考問題,就覺得很悲哀。而悲哀的不是我,而是這里紙醉金迷的人事物,當然那也包括我母親。雖然那樣,可是母親是個很會做生意的女子,實際上,在我們這塊地頭上很少有女人像我母親那樣子能干,也很少有女人像我母親那樣忽略很多事情。我不得不說,曾經我只是被母親忽略的孩子。但是我從來都沒有想過要怪她,畢竟家庭和事業之間是很難兩全其美,更何況,我始終記得,小的時候橫穿馬路,被車撞了,母親將我擁在懷中號啕大哭的模樣,她的眼淚是那么珍貴,流到我的身上是珍貴的禮物。就因為這樣,不管怎么樣我都始終堅信母親是愛的,只是她真的很忙,只能抽出那么一點點的時間陪我,而以前我都忘記了那些珍貴的一點點時間,而記住了她大多數的忽略。所以我會一點點的沉淪在自己的悲哀中,一點點的沉淪,直至無法自拔。

      糖醋茄子

      其實當母親走后,我經常會翻出她年輕時候的照片,仔細的看著。只有一個感覺,很純的女子。讓人預料不到她的未來會是這樣。我知道母親也嘗試著做一個好母親,我還記得她下過一次廚,她給我做了一盤糖醋茄子,我把一整盤都吃光了,因為那是真的很難能可貴,我從來都不知道母親的廚藝可以那么好。因為那是她第一次下廚。那是她除了喝酒還有做生意做的最讓我開心的事情,真的,我很渴望能天天吃到母親做的飯菜,就算不可口,我也可以吃到笑呵呵,可是我知道不可能,所以我只有珍惜這些珍貴的記憶,如今我雖然我吃不到母親做的菜了,可是我喜歡半瞇著眼睛站在陽光下,想念她的糖醋茄子的味道,酸酸的,甜甜的,特別的味道。就像我酸酸甜甜的青春,不知道還要煎熬多久才會有那樣的機會,再嘗嘗母親的茄子。或許明天,或許后天,又或許是大后天,又或許……

      曾經傷了的我的心

      我記得媽媽走之前,我跟她吵了一架。我想那是我第一次因為她喝酒而發脾氣吧。雖然我真的很厭倦她喝酒后大吵大鬧,和父親吵架的事件了。可是我總是很識趣的忍著,只是輕輕的告訴自己不怕,沒什么,都要好了。可是那次我真的發火了。我說,你整天就知道喝酒,你理會過我們的感受嗎?你看看我,看看我爸爸!你這算什么!媽媽喝醉了,她說我不要你管,你滾!我走了,我就真的走了。我不聽她說什么。在我的記憶里,她總是喜歡喝醉了發酒瘋,那一些些記憶都是心里血淋淋的傷痕。可是我從來不對誰說,我只是自己把這些記憶小心的隱藏,隱藏母親的秘密,隱藏我的心情。把笑容掛在面龐,讓所有人誤解我的心情,誤解我的性格。我就這樣寧愿被全世界誤會著,他們說我是壞孩子。我只是看著他們笑的很大聲,然后想起母親。或許,在別人說我母親是瘋子的時候,她也一如我的無奈。世界上沒有一個人,會無原無故的踐踏自己的。除非她真的受了傷。現在我真的很想去問問母親是不是這樣,如果是,我想我該對她說對不起。因為我是她的女兒,就算世界都誤會了她,而我都應該站在她那一邊的,我想我曾經傷害了她――我可憐的母親。

      會在無人的時候就會想起母親,也會在受委屈的時候想起她,想起她與我共同的悲哀。想起她沉浸在紙醉金迷時,迷離且無奈的眼睛。現在她走了,尋找她的自由去了,我希望她已經不會再覺得難受,在難過時也能憶起,那一天我依偎在她懷里,她輕輕的撫摩我的發……想起我還在這里等她累了,就回來歇歇。

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