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抒情作文

時間：2024-01-02 13:21:19 抒情

（推薦）抒情作文5篇

　　在平平淡淡的日常中，大家對作文都不陌生吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？下面是小編為大家收集的抒情作文5篇，歡迎大家分享。

（推薦）抒情作文5篇

抒情作文篇1

　　有了你，才有光芒；有了你，才有力量；有了你才有希望。你像微風，為我擦干眼淚；你像燈塔，為我照亮前方；你像彩虹，給我繽紛多彩的世界。

　　而他，就是我最好的朋友，當我覺得無助時，他總是會在我身旁安慰我，并且給我鼓勵，你讓我走出黑暗的世界，且帶我迎向光亮。你一直在我沮喪時讓我精力充沛、充滿活力，我覺得無聊時，你總會在我旁邊耐心地守候，為我加油打氣，不曾讓我失望，你那燦爛的笑容、炯炯有神的雙眼、溫柔的雙手，都令我印象深刻。

　　有你在的日子里，我覺得多采多姿；沒有你在的日子里，我覺得很悲傷。上次，還好有你的幫助，不然后果不堪設想，有你可以來分攤我的'痛苦，就算天塌下來，你也會幫我擋掉麻煩，而你都不曾放棄我，反而是支持我，你每天都給我一個美好的時光，沒有你我就不能成功。

　　你帶領我迎向溫暖的世界，當我不安時，你總會激勵我，讓我不再煩惱，謝謝你，給我一個彩色的生活。

抒情作文篇2

　　進入高中階段，仔細回想，才發覺原來初三的那點事情到了高中，都算不得是一件事情了。我也慢慢的在反思，我是否真的就這樣在特長班里度過我的高中三年？我有的時候就在想，我真的很適合這個專業嗎？還是我為了留本校的一塊墊腳石呢？

　　現在的我，真的好想回到初中的生活，那種緊張卻又充實，只是身體累而已，現在的日子不僅身體累，心也累的要死。一天下來，要應付不同的東西，心里面被石頭壓得都快喘不過氣來了。

　　但是，畢竟是自己選擇的路，就算是跪著也要走完，再者說，既來之則安之。既然已經選擇了，與其混三年倒不如安安分分，認認真真，快快樂樂的學三年。也許這三年我會心力交瘁，也許我會后悔，也許我會堅強的'走完它，不管結果如何，我都不想我自己后悔，我都想我自己能夠快快樂樂，開開心心的度過每一天。

　　我身邊有一群對我很好的同學，雖然不及初中三年的同學友誼長，但是，以后有的是時間慢慢磨合。我相信，在我帶給他們快樂時，他們也會帶給我無盡的感動和快樂。

　　他們帶給我的感動有很多。

　　那一次，在群里面，我給他們講題，他們全體成員拍了一個隊形【謝謝，辛苦了】我當時看到了，就覺得自己花的這些時間，這些經歷真的很值，因為它帶給我快樂的同時，也帶給了別人的幫助。

　　其實，有的時候，不管自己的選擇對與錯，既然選擇了，就要堅持堅強的走下去，哪怕在你面前的會是狂風暴雨；哪怕在你面前的會是荊棘遍布，哪怕你會狠狠的摔倒，也許你會哭，會笑，會后悔，會絕望。但，這都不是你不堅持不堅強的理由。哪怕有一絲生機，也要抓住。上帝不會讓你無路可走，既然選擇了，那就要勇敢的走下去。活出自己人生的光彩，綻放青春的絢麗。堅持每一天開開心心，快快樂樂的生活著。艱難坎坷字啊你眼中，都無所謂了。

抒情作文篇3

　　原以為，我離不開你。

　　一直以來，最難做的是選擇，最難肯定的是愛你。

　　因為我愛你，所以你從來都有恃無恐，有恃無恐的一遍遍地說著分開，你以為我不會當真，直到最后還是會原諒你，也許很多遍以前是這樣子的，是你，讓我看到了我的懦弱，看到了我的卑微，看到了我的一而再的退步。早就該意識到，不合適的兩個人不該遷就的，遷就的最后無非一種結果，便是無結果。

　　這一次，我只是當真。決不妥協。你說的分開，終于打動了我，很平常的理由，不合適罷了。我只是對自己說，不愛了而已。于是，決定放手，徹底的放手。我依舊是最開始的那個我自己，分手后再也做不了朋友，刪了QQ,刪了校內，刪了電話，可笑的是，那串以前總也抱怨難記的數字串，此刻卻也牢牢地不肯消散，不過有什么關系呢，再也不會按下的數字串罷了。

　　不是我殘忍，接近5年的日子，此刻浮上心頭的是莫名的情緒，眼睛酸酸的，那些為你做的，沒為你做的，都已過往云煙，再也不愿意想起。翻看近兩年的博客，只看到滿目的辛酸，快樂的時候確實存在過的，不快樂我也沒法忽略，只是都已過去，都已往事。

　　我知，我已不再小孩子了。我很清楚我要的是什么，也很明白你要的是什么，我給不了，也得不到，繼續的堅持下去，只是一種嘲諷而已。這種關系，我已經沒有辦法繼續下去，騙自己，還是騙你？總是爭吵和冷戰，磨得我再也沒了脾性，我只能放棄，是你選擇的放棄，我除了同意還是同意。

　　只是深夜里，屢次夢到的那個失去了所有陽光的女孩，還依舊是我。一直不肯面對陽光，便誤以為我只是在角落，我只是在悲傷。從來都知道，自己早已失去了本真的自己，只是不愿面對現實，不愿改變，不愿救贖自己，如今，再也不容我對自己縱容了，我知道，是時候選擇做點什么了，做些改變，第一個要變得竟然是你。

　　斷了聯系，便也斷了想念。習慣的，喜歡的，依賴的，依靠的，統統都不在了，我還有我自己，我只有我自己了。不是悲哀，亦不是傷心，只是淡淡地疏離。不是不能愛，不是不愿愛，是不敢愛了，是不想愛了，是不肯愛了，是不愛了。這便是決絕。

　　對于這么個結局，已是意料之中，沒有不甘，沒有詛咒，沒有期盼，沒有絕望，只是這么平淡的結束了，這是最好的結束，我們都深知。

　　不再去訴說那些過去的'幸福或是不幸，不再去假設是否當初是否應該，只是已經發生的，改變不了，那么，從此，你只是存在過，請占據著屬于你的角落，靜靜地，不言語。所幸，我還是自己，你仍是自己。

　　5年，只愿輕描淡寫，畢竟，時間遠逝，蒼老的只是自己。

　　原以為，我離不開你。

　　只是，現在，沒有了你的我，依然在燦爛的陽光下揚起我淡然的笑臉。

　　啟程。

　　開始。

　　我只慢慢地行走在我的小路上，愿自己安然，坦然，不被打擾。

　　這是我最后一次，寫那些有你的過去。最后一次。

　　因為，我將在只有我的路上漸行漸遠。

　　再見，我的過去。

抒情作文篇4

　　坐了九個小時的火車，來到學校。

　　爸打來電話問：“姑娘，你到了嗎？”我看了看周圍的同學，卻說：“還沒呢。”爸說：“到了趕快給爸打電話。”我隨意回了一句就掛了。同學問我：“你明明到了，干嗎還說沒到？”我用極其開心地語氣說：“我就是故意的啊。”他們用鄙夷的.眼神看了我一眼，我瞪了他們一眼，自顧自地走了。

　　其實，他們誰也不知道，我就是想借機會再給爸打一通電話，想聽聽老爸沉穩的聲音，我也只能騙騙他。睡覺之前，我給爸回了個電話，雖然爸還是簡簡單單地囑咐了幾句，那晚我卻睡的很好。

　　記得臨行前，看到街上已經開始賣月餅，我回去跟爸說：“這么早就開始賣月餅了！”爸抽著煙看著我說：“姑娘，你中秋回來嗎？”我低著頭玩手機應了一聲：“不回，回來干嗎呀，也沒什么事。”那根煙正好抽完，爸把煙滅了，往屋子外邊走邊說：“哎，你這個孩子就是不想家。”我拿著手機愣了一下，下意識地喊了一聲：“爸。”爸回頭看了看我，等著我說下文。我搖了搖頭說：“沒事，沒事。”看著他走出去的背影，我只能苦笑一聲。我真想抽我自己，為什么要說買月餅的事情。

　　我多想告訴他，我不是不愿意，也不是不想家，而是不敢回家，我怕我再也不想離開，對我而言，世界上最需要勇氣的事就是踏出家門。

　　爸發短信說：“你們那邊今天26度，你多穿點，你抵抗力太弱了。”我回他：“你怎么知道我們這的溫度？”他說：“你在哪，我就會看哪兒的天氣預報。”

　　我就是人們所說的那類“慫孩子”，肯定有人問：“你到底有多慫？”我就是慫到連哭都不敢在爸面前哭，就是慫到連一句“我想你了”都不敢說，就是慫到連向你解釋的勇氣都沒有。

　　月已滿，人未圓。歌聲淡，人長嘆。夢中現，人亦念。