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    爸爸作文

    時間:2023-12-17 16:20:53 爸爸

    爸爸作文3篇(推薦)

      無論是在學校還是在社會中,大家或多或少都會接觸過作文吧,作文可分為小學作文、中學作文、大學作文(論文)。一篇什么樣的作文才能稱之為優秀作文呢?以下是小編為大家收集的爸爸作文3篇,僅供參考,歡迎大家閱讀。

    爸爸作文3篇(推薦)

    爸爸作文 篇1

      我有一個好爸爸,他不是普通爸爸,是一個多角色爸爸哦!

      在學校,他,是一個電腦教師,在家里,他,是媽媽的好丈夫,是我的好爸爸,在爺爺奶奶家,在外婆外公家,他,是個好兒子。

      爸爸整天滿面春風,可是在家里呀,可兇了,連爺爺也怕他三分之一。

      爸爸要是知道我上課不認真聽,不被他殺了才怪呢。

      呵呵,這是我的老爸育斌。

      給爸爸的許許多多

      摘要:虛偽的我說什么孝順都只是放屁般的輕松。我愛他們,我的爸媽。我體諒過他們,但我卻不曾讓他們感覺到塌實。因為我來忽不定的褻瀆。我明白他們也會恐懼。但我卻不曾想過改變。但愿一切都還來得及。……

      也許我是感性的。因為,我爸爸給我太多了。我記下這些文字,不希望它隨時間而被遺忘――那些爸爸給我的許許多多。

      一次遺憾

      不知道什么是遺憾,也不知道為什么世界上會有遺憾。也許,這是人間的悲劇,它,需要人們用行動來詮釋自己內心的哀傷。

      我明白這是遺憾的時候,爸爸已經50歲了。我不清楚這會成為他晚年的哀傷嗎?他需要我用行動來詮釋嗎?而我,只知罪孽深重,卻不曉得要怎么向爸爸詮釋。

      用紅筆在日歷上深深的畫上一橫,一個重要的日子,4月3日,爸爸50歲生日。50,百分之幾的生命?爸爸,老了。

      在黑暗即將吞噬大地的時候,我踏進了家門。桌上熱騰騰、香噴噴的飯菜把我吸引了。我坐下,吃開。不,是目中無人的吃,因為我完全忽視了身旁的爸爸。

      “慢點!”深沉而溫和

      “都來不及寫作業了,怎么能慢的下來?吃你的吧。”過去一向不認為這是對爸爸褻瀆的我,剎那間一片茫然。

      “飽了!”往沙發上一倒,摸著圓滾滾的肚子,只覺得這日子過得滋潤。卻忽視了這“滋潤”是誰給的,也忽視了那盤子里只剩菜燙了。

      爸爸吃了什么?

      當爸爸把盤子從我面前端走的時候,我看見了那深壑般的手紋,突起的青筋,還有那稍瘦的身軀。不明白這些的意義,不知道什么是愧怍,也不曉得該怎么做。

      黃昏的夕陽,映出了父親的身影,一個并不健壯的身軀的影子映在了深黃聲的木地板上,黑映著黃,這似乎是父親內心的所有顏色。

      好久了,直到那天,準備仍掉20xx年的日歷的時候,我看見了那條紅色的橫線。知道那時,我才恍然大悟。爸爸的生日,過了。在被我的“手”記住的同時,被我的“心”遺忘了。

      我該反省――這是爸爸教我的,學會反省。

      一次矛盾

      一覺醒來,有些憂傷,有些迷茫。睡前的感覺又重現了。這是無法逃避的現實。

      CCTV-10的“希望英語”,我無意間按到了這個節目。它今天播出的是初中英語比賽。電視中的他們說的如流水般的流利。可悲的我,同樣是人,卻相差如此之大。這不是上帝的錯。

      我敏感雷同于這樣一系列的電視節目。因為相形見絀的比較讓我更顯卑微。我必須給自己留點活在這個世界上的自尊,否則我便一文不值。

      然而爸爸,他卻不明白我在想什么。他一味的夸贊他們是那樣的優秀,這讓我覺得我永遠是垃圾,Rubbish,又臭又爛。

      “要是我女兒能像他們那樣就好了”。爸爸說給我聽的。

      望子成龍,望女成鳳。但這般諷刺挖苦讓我如何接受未來的挑戰?不要罵我不爭氣,是你在心里先將我否定了,你讓我如何向未來發起進攻。成不了鳳凰成為麻雀也應該有屬于自己起碼的自尊。何況你是我爸,難道連你都無法給我這樣的自尊,那你生我干嘛?我無法掂量自己在你心中的分量,忽好忽壞的感覺讓我覺得親情原來也被虛偽包裝了。

      孩子永遠是倒霉的。我們永遠承受著挨罵中的諷刺與挖苦,卻無從反擊。或許有一天,家長學會反省了,他們便知道自己的孩子為什么會不好――家長本身都錯了,拿什么來教我們?

      此時的我明白,我有個糟糕的父親。但我卻不能討厭他。因為血濃于水的親情時刻提醒著我因該孝敬他。何況他是偉大的,他挑起這個家的所有,讓我有平淡正常的生活。這樣已經夠了。

      我掙扎在矛盾中。抗拒著這讓我無法分辨的愛。

      這只是一次討厭后的發泄。我同樣不希望它被時間封印,被塵埃上瑣。

      一次恐懼

      我才意識到我是那樣的虛偽。一件小事,我看透了自己。

      我是用什么在愛爸爸?

      爸爸有幫我整理房間的習慣。然而我喜歡凌亂的感覺、喜歡雜亂無章。我反感爸爸的行為。我知道他是為我好的,但我始終是極度的反感。

      然而這樣的反感在這個安靜的夜晚全全爆發。

      我找不到我的英語筆記本。我知道又是爸爸整理房間后的杰作。我爆發了。我對著爸爸怒吼,說他很煩。為什么又在自做多情。

      我完全抓狂了。看不到自己表情的我可以想象當時自己發颮般的面孔。

      就這樣,這張可怕的臉留在爸爸的.心中。他是否也在恐懼?他是否有感慨自己的失敗?

      我讓他失望了。

      我清楚,我不是第一次這樣對他了。我似乎是在寵愛中學會放肆。煩躁的時候,這樣放肆出現的頻率就大大提高。我該反省。所以我在良心的驅使下寫下這些文字,我將在此贖罪。

      虛偽的我說什么孝順都只是放屁般的輕松。我愛他們,我的爸媽。我體諒過他們,但我卻不曾讓他們感覺到塌實。因為我來忽不定的褻瀆。我明白他們也會恐懼。但我卻不曾想過改變。但愿一切都還來得及。

      在十多年的愛河中,我唯一糟糕的就是學會的“褻瀆!”這猶如地獄般的恐懼。

      我又一次認識了自己。原來……

      一次,最后一次

      這樣的許許多多,零碎到我都不知如何拼湊。也許這樣的生活,在不經意的時候,我卻得到了許許多多。不論是什么。

      我回頭,本想看看自己的青春記憶,可是我看到的卻是爸爸的憔悴。他的年華,我的青春,這之間的關系要怎么分辨,什么是理所當然,什么是應該,什么是什么。太多太多的說不清,糾纏著,我唯一知道的,就是爸爸已經不在年輕,而我,似乎還沒給他許許多多來回報他給我的許許多多。

    爸爸作文 篇2

      “感恩是什么?小鳥小的時候,媽媽給它捉蟲吃,等媽媽老了,小鳥會反過來給媽媽捉蟲吃,這樣的反哺就是感恩。”經常這樣教育我的人就是我親愛的爸爸。

      爸爸是名醫生,工作非常繁忙,但他從來沒有忽略對家人的關心和照顧。四年前,爺爺患上了重病,在住院的.日子里,爸爸白天上班,晚上在病房照顧爺爺。他給爺爺洗臉、擦身、修剪指甲、喂飯,整整半個月,爸爸都沒睡過一次好覺。看著爸爸敖紅的雙眼,我心疼極了。我想:等我長大了,我要像爸爸報答爺爺一樣報答爸爸,替爸爸分擔生活的重擔,讓親愛的爸爸不再辛苦。

      去年冬天的一個晚上,我突然發了燒,爸爸背上我迅速向醫院跑去,我聽到爸爸呼呼的喘氣聲,不知為什么,我的眼淚就落了下來,心想:你真是我的好爸爸,長大后,我一定要讓您過上好日子。

      如今,四十多歲的爸爸已不再年輕,鬢角的白發也漸漸多起來。為了這個家,爸爸仍辛苦地忙碌著。生活中的酸、甜、苦、辣,都被那濃濃的父愛包容。爸爸把甜留給了我。我愛我親愛的爸爸!

    爸爸作文 篇3

      我有一個粗心的爸爸,經常使我和媽媽哭笑不得。

      有一次,媽媽讓爸爸燒一壺水。爸爸一邊看書一邊把涼水放到爐子上,又繼續看書去了。一會他有捧著書從屋子出來把水倒進暖壺里。媽媽沏茶時發現水是涼的',原來爸爸根本就沒有點煤氣爐就把水倒進了暖壺里。

      你瞧,我的爸爸有多么的粗心。

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