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想象作文

時間：2023-09-21 15:08:57 想象

(通用)想象作文5篇

　　在學習、工作或生活中，說到作文，大家肯定都不陌生吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。那么，怎么去寫作文呢？下面是小編精心整理的想象作文5篇，僅供參考，歡迎大家閱讀。

(通用)想象作文5篇

想象作文篇1

　　假如我是一名宇航員，就可以駕駛著飛船在太空里自由自在地遨游了。

　　一天夜里，一艘飛船準備起飛。我進入操作室，系好安全帶，過了一會兒，飛船開始點火，然后就一飛沖天。突然，一陣劇烈的顛簸后，飛船沖出大氣層，來到了浩瀚神奇的太空中。這時，駕駛室的燈亮了，電腦問我：“現在去哪兒？”我說：“去海王星吧！”于是，電腦向飛船發出指令，飛船加足馬力，向海王星飛去……

　　不一會兒，到達了目的地，一下飛船，十分奇異的景象映入我的.眼簾。這里雖然有水，但都結成了冰，周圍沒有陽光，非常冷，我拿出采集樣本的袋子，裝了一些冰進去，然后把冰帶回了飛船，并觀察了海王星的氣象環境。原來，海王星經常發生風暴，頻率是地球的幾千倍，環境很惡劣，并不適合人類居住。

　　我依依不舍地離開了這顆以水為主的星球。腦海里卻還在回味今天發生的趣事，我相信，不久的將來，人們一定能真正地登上海王星！

想象作文篇2

　　我是一只很不起眼的小黃鸝，突如其來的選美大賽，讓我改變了一生。

　　“誰要參加選美比賽？”畫眉姐姐用她甜美清脆的聲音說著。無數人舉著手，我便舉起了自己手。“就你！不起眼的小家伙，你還是不要丟人了。自以為是！”孔雀用她尖細的嗓門刺痛了我的心，別小瞧我！

　　我沮喪地來到了大樹的旁邊，講述了剛才發生的事。樹姐姐笑了笑說：“來，我幫你打扮一下吧！”我突然發現樹姐姐原先葉子干枯干枯的，怎么現在變成了綠油油的呢？原來以前人類不愛護樹，不過現在知錯改啦！樹姐姐用她精致的'小手給我做了一件小裙子，閃閃亮亮的，在陽光下發出耀眼的光芒。樹姐姐用她樹上各種各樣的葉子、樹桿做出了小黃冠、小帽子、小涼鞋……為我打扮著。

　　不過我缺一樣東西，這個東西能讓我變得干干凈凈、漂漂亮亮的，原來是河！“她肯幫我嗎？”我剛說出心中的疑惑，“誰說不幫你呀！”小河笑著搭上腔。于是我洗得干干凈凈地上場了。

　　“安靜，請大家安靜，現在選美大賽開始了！”畫眉姐姐高興地說著，于是孔雀驕傲走上了臺，漂亮極了，下一個是鳳凰……到我了，我緊張地走上了臺，綠色的衣服發出閃亮的光芒，使人感到無比耀眼。激動人心的事發生了，我竟然得了第一名。

　　我真的不敢相信。驕傲的孔雀不再驕傲，我的朋友也越來越多，其中我最感激的是樹和河，如果沒有它們，我是無法得第一的。

　　現在我從一個不起眼到起眼，從朋友少到朋友多，是要靠努力得來的。

　　（六年級時獲“楚才杯”一等獎）

想象作文篇3

　　說到西游記，想必大家都應該有所了解吧，當中就有三位比較有性格特色的人：唐僧，沙和尚和孫悟空。而我們家正巧也有三個和他們性格非常相似的人，讓我們一起瞧一瞧吧。

　　唐僧

　　唐僧是西游人物中不可缺少的一員，就像我們家的媽媽，是我們家的主力一樣。我的媽媽整天都會嘮嘮叨叨的說個不停，就仿佛唐僧轉世一般。她天天對著我和爸爸念“緊箍咒，”免得我們不按她說的去做。記得有一次我和爸爸沒有經過媽媽的同意出去玩，結果回來后，媽媽就不停的嘮叨我和爸爸。從此以后，我們再也不敢不經過媽媽的允許就擅自出去玩了。

　　沙和尚

　　沙和尚雖然在西游記里并沒有什么出彩的地方，但他一直默默地為大家奉獻自己的力量，這一點呢，和我爸爸恰有幾分相似。我爸爸是一名貨車司機。他每天起早貪黑的干活，做事一直任勞任怨，一心為了我們的`家而努力。記得他每次拉貨回來的時候都是疲憊不堪的，其實拉貨并不是一件簡單的事，有一次甚至拉了一個禮拜才回到家。

　　孫悟空

　　在西游記中孫悟空可以說是天不怕地不怕，這一點和我弟弟可以說是一模一樣。我弟弟在家里可以說是一個“小霸王”，不怕任何人，成天喜歡惹是生非！只要我們不在家，他一個人可以把家里弄得亂七八糟。

　　瞧，這就是我一家的西游人物，是他們給我的生活帶來了溫暖，帶來了的樂趣。

想象作文篇4

　　假如我會飛，那是多么好的一件事啊。

　　假如我會飛，我就可以飛到那萬里長城上空看看它到底有多長。

　　假如我會飛，我就可以飛到長江的水面上看看長江到底有多長。

　　假如我會飛，我就飛到珠穆朗瑪峰的上空看看它到底有多高。

　　假如我會飛，我要飛過中國最長的城墻，飛過中國最長的江水，飛過中國最高的`山峰。

　　假如我會飛，那是多么好的一件事，但是我不會飛，我要是能飛那該多好。

想象作文篇5

　　——我是人？還是妖？我不知道。

　　她們都說我是妖，可我卻有著人類的靈魂。

　　她們都說妖的微笑是敷衍，妖的想念是謊言，妖的愛情誰也看不見。妖可以任意的消失迷離，任意的邪邪肆笑，任意的迷惑人間。

　　她們說女人只是妖寂寞時的玩伴，因為妖精很怕空虛，很怕一個人的寂寞。

　　是嗎？我不知道。沒有人告訴過我什么。

　　可我不是妖精，我說。因為我沒有妖精的靈魂。

　　我悲傷的表情像極了被玻璃窗透視過的臉，我覺得我裝滿了渴望或是欲望的臉，就像蝸居在骯臟的縫隙里，黃色的泥土深處，最黑暗潮濕的裂縫里一樣。沒有光彩的禿廢著，扭曲著。

　　于是她們說，看，這就是妖的臉，一張泣血妖嬈的臉。

　　這個時候，我真的很想去把那種丑陋的臉，零零散散地撕成碎片，粉碎她們的渴望，然后釋放出自己的欲望。

　　所以，很認真的流血對我來說是一種快樂的釋放。

　　因為，我害怕那種桃色的欲望沉默在身體里的，它們不停在累積著，積壓著，然后不停的凝固在我的心臟邊緣，我快要被壓的呼吸不了，卻無處宣泄……

　　我為什么是妖精，我問她們。

　　因為女人，都喜歡妖精。她們說。

　　所以，我做了妖精。可我還是沒有妖精的靈魂。

　　——愛。

　　這世上或許只有愛，會無限包容人們。

　　但是，愛也可以厭倦和欺騙。

　　很多時候人們總是分不清楚。

　　網上的愛情，也只不過是空虛的時候，找的樂趣罷了。

　　城市里。

　　夜還未至，暝暝暮色中，卻已有哀傷在浮動，無形的悲痛的惹人哭泣，是誰？是誰在搶先悲傷？

　　充滿欲望的愛情，衍生在死寂的城里，寂寞空虛的夜里，有桃色的夢夾雜著灰塵，飛啊飛啊！荒蕪的廢墟中是誰在魅影叢生？

　　那些白日里走進愛情里的人們，在夜晚來臨的時候，終于走出了內心的荒蕪和孤寂，空氣在安靜的夜里，亦緩緩退去了白日里的的浮躁與矯飾。

　　愛最終還是，自顧自的走了，它張揚的拉著墮落的人們一起陪葬。看他們絕望的笑或是絕望的哭，看她們頻死前的繁華，但是，愛卻忘記了它并不是生命的主宰。

　　——妖言碎語！一個人安靜的冥想。

　　想哭，真的很想哭。

　　今天的夜晚不知道怎么了，心里突然的很難過，那種莫名的難過，就像沒有邊界的海潮，突如的襲來，一個人呆呆地坐在電腦前，沒有意識的敲打著鍵盤，木吶的聲音，深深淺淺的嵌在我寂寞的心里。一時間卻恍惚起來，竟然不知道自己在想什么？自己要做什么？

　　總是麻木的欺騙自己說，一個人也挺好，，一直覺得我需要的不多，可我為什么現在如此的落寞？

　　是不是我開始累了，開始疲倦了？是吧，我對自己說，我真的好疲倦。我真的好辛苦，心里明明一直拼命想要的東西，卻一直努力的裝著無所謂，心里明明有著許多空洞的欲望，卻偏偏要壓抑。為什么，為什么？我不知道？所以繼續的苦惱吧。很多時候明明要忘記的東西，卻偏偏無法忘卻。當我忽然要想起它們的時候，卻又不知道把它們放置何處？所以繼續的迷茫吧。我只是個喜歡在黑夜里嫵媚的妖精。黑暗里一個人。靜靜的。感受著靈魂的舒展，然后放肆的流淚。可是在眼淚里就可以找到永恒？

　　總是在寂寞的時候，自己對自己說話，很認真的說話，即便那些是真實的話或是虛空的謊言，我沉迷，我愛聽。沉默是一個人的靈魂釋放，或許我該理解一個人的沉默。

　　什么是比快樂還快樂？什么叫比憂傷還憂傷？可我現在是什么？孤獨的躊足在無奈的盡頭，無奈的不知道自己該哭還是該笑？我是悲傷的。可我卻還要一直堅持快樂著。

　　無謂嗎？真的無所謂嗎？痛，那種來自于靈魂深處的痛，它深刻的影響著我的思緒和我的軀體。這可是一種被現實世界牽扯的痛啊！我要怎么去整理？亂吧，繼續的亂吧，因為我已無力改變什么，或者說我不想改變？

　　那些可笑的`事情啊，那些可卑的人們啊，還有我寂寞的靈魂啊，想笑，又想哭。更多的還是無奈吧？

　　很久了。很久沒有一個人安靜的冥想了。

　　眼淚，是悲傷的痕跡。痛，是靈魂的掙扎。

　　那些躊佇的腳印，或深或淺地糾結在我悲痛的生命里，每向前一步，就痛一次。

　　夜里的時候，我總很想放肆的哭，放肆的笑，一直到累了，倦了。直到悲傷的睡著。

　　有時候我總是責怪自己，為什么不懂得去珍惜，為什么要等到它們被自己折磨的支離破碎，才知道要把他們倉皇的拼湊起來，讓它緊貼在自己滴血的傷口前，然后靜靜的安慰自己，安慰到用盡力氣，安慰到最后的無語。

　　一個人，傻傻的發呆。

　　我的憂傷，我的痛苦，我的落寞，我的凄寒。我為什么不可以快樂的笑呢？可是我知道，我不能，很早的時候，我就已經失去這樣的功能了，這是注定的宿命，我注定只屬于悲傷。有時候我真的想不明白，是不是現實的生活，真的讓人很無奈，或者是人們根本不懂得滿足？是我不知滿足嗎？可我，還有什么不滿足的呢？我默默的問自己，但是，我的快樂在哪兒呢？為什么已經有很多的溫暖了，可我還是覺得寒冷？

　　寂靜里總是不斷想念著一些人一些事，一邊想著，一邊挖掘著，一邊整理著，一邊收藏著，那些悲傷的，喜悅的，要我怎么忍心去割舍？所以，我繼續的憂傷著，痛苦著，落寞著，凄寒著。

　　我這到底是怎么了？為什么會有這么多的痛一起積壓著我，好象整個身體都被帶上了沉重的枷鎖，我拿著鑰匙，卻不知道要先開哪一個？游戲還沒有開始，而我卻已經累了。

　　這個冬天里，沒有雪，突然覺得很遺憾，看著街上那些落寞的人群，突然很令人釋懷。

　　感覺孤獨了吧！

　　仿佛全世界的人，都離開了，而我卻被狠狠的關在快樂的門外，想伸出手去努力的抓住些什么，才發現眼前一片漆黑，悲傷的時間在無意中，游滿了我的指間和身體，無聲無息，我感到一種呼吸的痛。離我那么近，近的在我的身體里繁衍然后駐扎，生根。

　　夜晚，我已習慣了徹夜不眠。獨自的面對著自己，只有那時候，才會覺得世界很寧靜空虛，仿佛一切都是虛幻的。虛幻的讓我分不清楚方向。

　　孤單的坐在電腦前，看著漂浮的屏幕，突然就掉幾滴眼淚，想哭，只是想哭，卻沒辦法繼續掉出眼淚了，我想我還是安靜點吧。我恨這些悲傷的眼淚和這些會痛的呼吸，它們讓我變的憂郁，讓靈魂變的華麗而又禿廢。連空氣也變的潮濕。此時，那些歡笑聲，哭泣聲，絕望聲，都讓我煩躁不安。他們都說看不見我的笑臉，其實，我的笑臉早在寂寞來臨的時候就已經消失不見。悲傷和憂郁是我的空氣，沒有它們，我便沒辦法呼吸。

　　夜涼如水，不經意間濺起疼痛的朝夕，于是玫瑰花般艷麗的色彩，浸著黑夜的嫵媚，彌漫著如夢幻般的憂傷。

　　——她們說靈魂是個繁華的東西。

　　她們說靈魂是個繁華的東西，沉迷，也只是暫時的釋放熱情。

　　笑，并不是發自內心，那只是宣泄靈魂深處的寂靜。那只是為了掩飾自己極度空虛和落寞。

　　我那么的向往快樂，卻又不信任快樂根本。人生的長路上我努力掩飾，努力躲避，努力逃跑，去沒有發現，我根本無路可逃。

　　指間游離的時間啊，總是在催促我向前行。而我卻害怕了，害怕我靈魂深處未知的欲望，未曾實現，就會被無情的毀滅。看著幸福的人們或分飛或離合？羨慕的同時又突然想笑。祝福的同時又惡惡的詛咒著。然后就有種咸咸的液體流過，然后劃進我的嘴里。

　　以為自己有著高傲的花魂，所以總覺得死亡離自己很遠。所以固執的認為，死亡可以毀滅一切，包括所有的痛苦和悲傷，但，當我看到近在咫尺的死亡時，我卻喪失了走向它的勇氣，于是我詛咒著自己，我是個膽小鬼是嗎？

　　我的生活是那么的現實，那么的清晰，那么的平淡，那么的單調，這樣安靜的生活似乎伸手就可以抓住我所有的欲望，而我現在又在膽怯什么呢？

　　我的悲傷和痛，它們就像五彩的浮萍，艷麗的開在我心的中央，當漣漪襲來一次，它們就美麗一次，因為它們的存在。我枯竭的心靈才有蜻蜓飛過。

　　——青春。

　　時光在未知的空間里流逝而去，帶著我在曾經的舞臺上演繹過的美麗或痛苦。

　　暮然回首，卻發現，在我不經意的時候早已與我檫肩而過，悄然的逝去在迷茫的日子里。