我需要作文共15篇
在日復一日的學習、工作或生活中，大家對作文都再熟悉不過了吧，借助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。那么，怎么去寫作文呢？以下是小編精心整理的我需要作文，希望對大家有所幫助。
我需要作文1
我與我的目標之間存在著遙遠的距離，但我并不擔心，因為我集中精力在那短短的四十五分鐘的黃金時間——吸收老師傳授的精華。我相信遙遠的距離會離我越來越近，夢會不再遙遠。——題記
媽媽，我的耳邊一直響著你那溫柔的聲音：“你們這一代不讀大學就會走投無路！”童年的我把這當作耳邊風。
初中后，您不再溫柔了，變得嚴厲起來，媽媽，你知道嗎？聲音的變化使我的成績也發生了變化，看看吧！我在班上普普通通沒有什么值得別人羨慕的地方，若考試考差了，我就會低著頭拖著沉重的腳步。回到家，您先是用溫和的語氣問我：“考試卷發了嗎？”“發了。”“考得怎么樣？”“不怎么樣，中等。”您氣極了，拿起身邊的東西就打，打得我渾身發腫，我哀求的聲音，您聽見了嗎？媽媽饒我一次吧，給我一次機會，下次一定考好，能行嗎？媽媽您怎么那么使勁地打呢？您的心雖是好的，可是我是您的兒子呀！怎么那樣狠心呢！
每次我都下定決心，下次一定要努力學習，爭取免受同樣的災難，但是人生的路是崎嶇的、坎坷的，往往有很多不盡如人意的地方。可我相信，只要用一顆誠實而善良的心去面對，人生就會更精彩。媽媽您說呢？您還記得那個嚴冬的早晨，我去學校拿通知書，您早早地為我準備了香噴噴的飯菜，看我醒來，您溫和地說：“寶寶，醒了？快起來拿通知書去。”我從學校拿回了一個重于千斤的通知書，考八門居然五門不及格，怎么辦啊！害怕和無奈向我襲來。
看見您在門前，我的臉一下子紅了，用幾乎不能聽見的'聲音說道：“您……您不冷嗎？”您微笑著說：“考得怎么樣，在班上多少名？”看見您焦急的樣子，我只是搖了搖頭，“怎么，不好是嗎？”我又一次點頭。這時，我聽見一個聲音：“唉！怎么搞的？”
當時我真想對您說：“別逼我！”世界文豪高爾基沒有進過高等學府，但是他在文學事業上的輝煌成就使他彪炳史冊；又如魯迅，假如當時他不棄醫從文又怎么能夠成為中國文學的奠基人呢？我深深地明白：也許高等學府的大門與我失之交臂。但是這并不等于理想的種子不再生根發芽，我會到飼養學校學習飼養，或者到技術學校學門專長……之后用我勤勞的雙手，也一樣會讓理想的種子開花結出沉甸甸的果實，在平凡的崗位上做我喜歡的事情，我想我會感到幸福的。
媽媽，您體諒一下我好嗎？社會總是在不斷向前發展的，需要的人才也不是單一的。無論干什么，只要能干出一點特色，那也是成功。媽媽我需要理解，您給我一點自由，減少一份束縛好嗎？讓我去追求那真正屬于我的東西，屬于我的個性，您的束縛會使我越來越想逃避！
我需要作文2
“自古以來，就有埋頭苦干的人，拼命硬干的人，舍身求法的人，為民請愿的人，他們都是中華民族的脊梁”。
題記
當你最需要的時候，我出現在了你的`身旁。
1998年的夏天，滄海橫流，人們心驚膽戰。長江決口，各地告急。人民解放軍和各地官兵們奮不顧身，徹夜不眠，我們也許無法一一記住他們的名字，但永遠會記得他們奮不顧身的樣子。
記得小學的那篇課文《大江保衛戰》，讀的時候仿佛見到了奮不顧身的解放軍戰士。防洪堤壩決堤，洪水噴涌而來時，他們一個個毫不猶豫跳進水里那一年，洪災地區很多人的命，是這些官兵們用命換來的。
22年后的今天，洪水再次來襲。和上次相差不大，依然有一群人，奮不顧身沖向險境。
22年前，16位抗洪英雄在武漢江漢龍王廟閘口，簽下“生死牌”，誓要和大堤共存亡，只愿守護一城平安。22年后，他們再次來到了龍王廟。面前的是兩條巨流帶來的滾滾波濤，而背后則是人口密集的漢口漢新區。他們說：“簽了生死牌，就表示自己身上的責任重于泰山，如果有危險，我們也是第一個跳下去！當你需要時，有我。”湖北黃梅縣考田河蔡垸村河堤，出現了200米的決口，空降兵接到任務，用最快的速度趕到現場。1000多人，20多個小時徹夜不停，先搭防洪堤骨架，再填沙袋。終于，在下一輪降雨前，筑起了長200米，高5米的防洪堤，堵住了決口。哪有什么銅墻鐵壁，不過是一代代人懷揣大愛的血肉之軀。“雖然我救你，會處于危險中，但那不代表我會放棄”
1998年，12歲的女孩汪晗，在洪災中被救出。22年后，她也沖到了抗洪第一線，她說，那年是解放軍和民兵們淌水推著充氣救生筏，把她們這些滯留的孩子，一個個安全送回了家。當年你們保護我們，現在該輪到我們來守護家園了。
江西九江廬山市的南康堤出現漫堤險情，當地調集400多人前往搶險。一位阿姨帶著水果前來看望抗洪戰士，面對鏡頭，她不斷哽咽：“這些孩子跟我家孩子差不多大，他們在這里吃苦，我們看在眼里，心里在流血。”是啊，明明這些人，臉上還寫滿了稚氣的小孩，肩上卻已扛起了保家衛國的重任
或許他們也怕過，但是他們知道，這片土地上，無盡的遠方，無數的人們，都與他們有關。當你需要時，我必定站出。
我需要作文3
秋風颯颯，吹開窗子，吹進了我的房間，吹進了我的被窩，也吹進了我的心里……
“唉！”我望著皎潔的月亮，聽著呼嘯的秋風，悲傷地搖了搖頭。這次期中考試的分數，和這飄落的樹葉可真像啊！
在學校里，我的成績一直都是數一數二的，三年級升四年級時的期末考試，我可是全年級第一。可現在呢，我在班上都是二三十名，這成績讓我覺得顏面無存。唉！這失敗的感覺可真難受！
這時，一只蜘蛛被我發現了，它正懸掛在窗外，在秋風中像蕩秋千似的蕩來蕩去，看樣子，它是想把絲掛在對面的墻上。它試了一次，失敗了，又試了一次，還是失敗了……我又一次悲傷地搖了搖頭。這么大的風，這么遠的距離，這么小的身子，這么細的絲，你怎么可能把蜘蛛絲掛到對面的墻上去呢？你真是一支失敗的可憐蟲，就像我一樣。我又一次悲傷地搖了搖頭。
可蜘蛛好像并不甘心，它靜靜地休息了一會兒，又開始結網。
它先從尾部抽出絲，順著墻，一毫米一毫米向前爬著，爬到了對面墻上，再把身上的絲線拉直，粘到了墻壁上，兩面墻之間就出現一條閃亮的.琴弦。然后，它又像在玩空中飛人一樣，把自己吊了起來，將自己的八條腿倒掛在那根絲線上，慢慢爬了回去，又將一根絲線粘在對面的墻壁上，墻上便出現了兩根平行的絲線，就像兩根電線一樣。風很大，兩條線不住地顫動著，似乎隨時都會繃斷。
緊接著，蜘蛛又向下爬了幾步，抱著第二條電線，又返回墻壁的另一邊。就這樣，蜘蛛來來往往，一條晶瑩剔透的“梯子”就出現在半空中。
橫線織完了，蜘蛛又開始織縱線，只見它像一個消防隊員一樣，兩只前腳抓住上面一層，兩只后腳踩住下面的絲，像爬梯子一樣向上爬著，有趣極了！它每爬一格，尾部抽出的絲就向上連一格，蜘蛛上上下下地爬著，沒多大功夫，一張空靈透明的“八卦陣”就這樣誕生了！風更大了，把蛛網都吹得鼓了起來，但那張網沒有一根線繃斷，似乎它把風都給罩住了！
好樣的，我的蜘蛛俠！你成功了！你勝利了！
這時，我想起父母對我說的一句話：“失敗是成功之母！”成功的道路上，誰沒有失敗相伴呢？對，我應該吸取這次的教訓，像這只蜘蛛一樣，和命運斗下去，爭取在期末考試取得好成績！加油！即使翅膀受傷了，我也一定會養好傷，重新在藍天上飛翔！
我感謝你，失敗！我需要你的陪伴。因為有了你的陪伴，我明白了我的不足！因為有了你的陪伴，我不會過于驕傲！因為有了你的陪伴，我永遠不會迷失方向！
我需要作文4
我的杯中需要沙
世界上有兩種花，一種能結果，另一種不能結果，而不能結果的花卻更美麗，比如玫瑰，它不因為不能結果而放棄綻放自己的美麗，所以能不能結果，又有什么關系呢？
但是，人通常不像玫瑰那樣樂觀，總覺得不結果就白活了一場。
記得在選擇了放棄保送后的那個大雨滂沱的操場上，我是那樣堅定地對自己說的：“這是我從小到大做得最漂亮、最干脆的一個決定了。我要靠自己的力量，在剩下的日子里和同學們一起努力，考上心儀的高中，我不能這樣輕輕松松卻心有不甘地被送走，即使這個籌碼很大，我也要搏一搏；即使最后會輸得很慘，我也不會心存遺憾。總之，我一定會微笑著對自己說――我選擇，我無悔！”
但是后來，我后悔了，后悔自己的果斷，后悔自己的堅持，后悔自己的信心十足…….我一遍又一遍地責問自己，如果我當初不是這么自以為是，現在不是能到更好的學校去了嗎？我一遍又一遍地追問自己，是不是我的心理素質太差，以致于考出了這樣的分數？我一遍又一遍地仰天長嘆，上天為何對我如此不公？
從此，我陷入了絕望之中，聽不進朋友的安慰，看不到父母擔憂的神情，找不到一點點希望――我的理想，你真的棄我而去了嗎？
直到我看到了《第二志愿》這篇文章才明白，“當孤注一擲地把自己的命運押在某個‘惟一’頭上的時候，我們實際上處于自我封閉和焦灼無序的狀態。內心流淌的是自卑和虛弱。以為只有這狹窄的途徑，才是抵達目的地的'獨木橋。無法設想在另外情形下，還有道路尚可通行。這些人的信念雖執著但脆弱，難以容忍自己的不成功。”
我不就是這樣的人嗎？其實，人生如奔馳的列車，車窗外不斷閃動著變幻不定的景色，錯過窗外的美景不是什么不得了的事，關鍵是不能錯過預定的到站。
“被第一志愿拋棄的巨大失落，使你百骸俱軟，無瑕顧及和珍視第二志愿的援手。
沒錯，在我怨天尤人的時候，我居然不曾想過：如果沒有“第二志愿”，我可能會無書可讀！
硬幣是財富的一種，但有正反兩面，而失敗也有正反兩面。機遇只有在犯錯時才能發現，只有經歷錯誤、失敗的嘗試，才能清晰地找準成功的方位。
所以，人要接受事實！與其臨淵羨魚，不如退而結網。有橫斷則無不成事！
只要心在藍天，身體就能飛翔；只要心中有理想，地獄都能變成天堂！但如果你握緊拳頭，將什么都抓不到；如果你放開雙手，將會擁有一切！
天空不留下飛鳥的痕跡，但它已飛過。飛翔不是為了留下痕跡，而是在飛翔中盡情享受自由和快樂！
花落無痕，但它曾經美麗過。雖然沒有結果，但它享受過汗水和青春。雖然我不能擁抱第一志愿，但我會在第二志愿里創造出最美的澎湃，讓這里成為我飛越夢想，步入藝術的殿堂！
我的杯中需要沙！
我需要作文5
父愛恒久遠，真情永流傳。
——題記
什么是需要？我常常這樣問自己。
是生日時的祝福么？是失落時的鼓勵么？是孤獨時的陪伴么？
而我需要父親，卻不僅僅是為了祝福、鼓勵、陪伴。
前些日子，父親不在家，去了巴黎。家里冷清下來，孤寂得似乎只有鐘響的聲音。
沒有了他進門時的叫嚷，沒有了最熟悉的他洗碗的聲音，沒有了他醉酒時的大呼小叫。連唯一的短信，都只是只言片語。
安靜的晚上，我獨自聽著音樂寫作業，不時看看父親是否已經發來了短信，卻覺得心里少了什么。
我與他交流的方式，也只剩下短信了吧。看著手機上顯示的零星的幾個字，我的.心神逐漸游離于身體之外。
我明白，我需要父親。
有時覺得，每晚，父親都在身邊，以至于會朝客廳大喊一聲“爸”，傳來的卻只是回聲。
第二天，考試，果然考得很差。回家后，我急于找地方宣泄，卻發現，父親的肩膀，其實是唯一的依靠。我才想起，以前每次伏在他身上哭過之后，都會覺得，父親的肩膀寬闊，厚實，卻也不乏溫柔與慈愛。
我明白，我需要父親。
父親從不善言辭，很少見他用語言表達自己。考砸，不會多講我；考好，也不會太贊美。可我知道，他很在乎我。他會在一旁靜靜地看卷子，會一邊又一遍地喊我去訂正錯題，會時不時給正在上網的我送來一杯水。并無言語，只是摸摸我的臉，盯著我喝完，端走。
我明白，我需要父親。
又過了幾天，我的生日到了。因為在寒假，禮物只有兩件。母親帶我去看了電影，父親則笑著遞過來一張光碟。
我才知道他托人買DV的用處。背著我，他斷斷續續拍了大半年。晚上，我躲在房間里，一個人一遍又一遍地看那些無聲的畫面。春夏秋冬，每一個季節里，所有我幾乎忘記了的微小細節，都被他一絲不差地錄在了他自己拍攝的故事里。上面的文字，很少，但我能看懂每一個鏡頭的含義：我說話時，他給我買的識字磁帶；我開始讀書時，他送我的漂亮書包；我從一年級到現在的所有獎狀和證書；每年生日，他幫我在門框上刻下的長大一歲的印痕；我在他懷里幾欲掙脫掉的照片；我用過的，他做的羽毛球拍；小時候隨手的涂鴉；他送我的集郵冊……那么多瑣碎的舊物和細節，我以為他會和我一樣在時間的流逝里淡漠了。沒想到，他一樣不差地記得那么清晰！
那盤碟，像一部無聲電影，不需要任何語言，便能將所有的愛與溫情，全部刻進我心里。
第二天，我早早地起了床，拿了筆，走到父親跟前。
“爸，我又大了一歲了。幫我刻一個十四歲的印痕吧。”
父親愣了一下，隨即笑了，拿過筆，父子倆，在冬日溫暖的陽光下，嬉戲著……
我明白，我需要父親，需要父子倆緊緊貼在一起的心靈，需要那恒久不變的父愛。
永遠有多遠？我想，父愛，就是永遠。
我需要作文6
時光飛逝，我已經12歲了，生日這個調皮的孩子在我耳邊再次唱起旋律。
早上起床，便看到潔白的桌子上那一堆彩色的禮物，我笑了。“媽媽，今天我生日，你們什么時候回來和我一起吃飯啊？”“婷婷，乖，媽媽和爸爸今天有事加班，你自己和姥姥一起吃飯，禮物在桌子上自己拿。”電話那頭傳來媽媽的聲音。
老天似乎給我們出了一道附加題， 放學的時候，要把我們留在學校里。下午還有一抹斜陽，轉眼就烏云密布，下起稀瀝小雨，雨滴們如同一個個小天使，狂歡后，落在地上又化為一灘溫柔的小水坑，如針一般的雨水滴在小水坑里，形成一個個小王冠。
我神志呆滯地看著這“一片薄紗”，似乎想把自己化作這美麗景色中的一物。“你媽媽來接你了！”一位同學的聲音回響在我耳畔。媽媽，你在哪兒？我聽到這個聲音，不住地左顧右盼。“夏雨，你媽媽來接你了。”同學正過來，在我身邊的一位女生前停下腳步。真失望！我把頭撇向一邊，卻看到一個女人，她手舉雨傘，身穿雨衣，從雨衣的衣領可看她里邊那件亂糟糟的黑色毛衣，腳上踏著一雙帶有泥巴的雨鞋，整個人看起來是臃腫而邋遢。
“嘖嘖，夏雨，你媽媽還真是‘可愛’！”那個之前跑來的同學“稱贊”著夏雨的媽媽，話未落音，有的'同學就不自覺地捂住嘴巴，扭過頭去。
聽到同學的“贊美”，夏雨先是一愣，然后臉一紅，跑到向她微笑的媽媽面前，把她媽媽微微拉了一把，小聲地說道“媽，你特地來學校接我干什么？”她一臉的厭惡表露無遺。只見她媽媽咬了咬嘴唇，會意的笑了笑，“娃，對不起，媽這就.....”說著，她把雨傘往夏雨手中一塞，轉身進了雨幕中。雨滴從夏雨手中的那把雨傘上滑落，仿佛那是母親的眼淚....
我潸然淚下，使得同學們有些不知所措.......
我再次有所希望地打電話給我那忙碌的母親，“叮!"一聲清響后，“喂，婷婷，怎么了？”媽媽悅耳的聲音響起，“媽，我.....今天，我們全家一起吃頓飯好嗎？”我十分迫不及待。“那看吧。”“媽.....”我話沒說完，那
頭傳來媽媽慌忙的聲音：“老總，好，我馬上來，好，好。”“婷婷，掛了啊，媽媽有急事！”“等等，媽媽.....”“嘟......”電話那頭，是死一般的沉寂。
我需要作文7
夜，很安靜。我躺在自己的小床上，久久不能入睡，百般無聊之際，我拉開窗簾，看著靜靜的夜空。突然，內心深處有一種想哭的沖動。
小時候，我常哭著鬧著對爸媽喊：“我肚子餓了！”上幼兒園之后，哭得次數漸漸減少，只有受了委屈才會哭著向老師打小報告。小學六年里我更是哭得極少，在我印象里我只哭過三次，而這三次都是被老師罵哭的。現在我已是中學生，我學會了珍惜眼淚，即使哭了也不要讓任何人知道，而是找一個黑黑的而是找一個黑黑的，無人知道的小角落里偷偷的哭泣。走在青春的路上，難免會受到意想不到的挫折，當自己實在承受不住的時候，如果是我，我想，最好的辦法就是大哭一場，發泄一下心中的不快，如果小時候，我一定會毫不猶豫的向爸爸媽媽訴苦。而現在，我不會，我只會偷偷地一個人躲著哭泣，不想讓別人知道我哭了，也不知道原因。我想應該是年齡的差別吧。有時，對某些事自己需要做出選擇，而選擇是很難做到滿分的。我心中會充滿矛盾，“其實我真的不想傷害到任何人，可是，也不能太委屈自己。”很大的矛盾，對吧？現在，我才知道，其實做選擇題也很難得到滿分。
青春路上布滿了荊棘，那道路很長，它需要我們去一一克服掉。
抬起頭，天空靜得可怕，一切似乎都已停止下來了。而這是的我再也忍不住，流下了淚水，我不知道那是什么味道，有點苦，像咖啡；有點酸，像檸檬；有點甜，像水果糖。我下哪個，這就是所謂的.青春味道，需要自己品嘗才會知道味道。
雖然每天，我臉上都掛著笑容，可誰又知道我內心深處的秘密？你們大家一定認為我上了中學之后一定很少哭，是嗎？錯了，到了中學之后，我幾乎每天都哭，只是……沒有人知道罷了。
每夜入睡時，我總會一遍又一遍的安慰自己，睡吧，明天就一定會開心的，不必再裝 了。可當我一次次醒來卻發現自己內心深處還是無法真正的開心后，我就會閉上眼，搖搖頭對自己說：裝下去吧，只有這樣。
想要做到真正的開心，對我而言，真的太難了。仰望著靜靜的夜，希望淡淡的月光能蒸干我身上爬滿的憂郁，愈合我麻木的傷口。但月光……你，好小氣，為什么不肯沉淀我一絲的痛楚？讓我如此的痛苦，讓我整夜難眠，讓我一個人靜靜的哭泣，讓我……
真正的快樂，我很需要！
我需要作文8
我們總是習慣把最好的態度獻給陌生人，卻把最好的脾氣留給至親的家人。走在人生之路上，欣賞著兩旁的風景。其中最美的，便是親情。
記得一本書中說：“媽媽的嘮叨中，你能聽出愛意;爸爸的沉默中，你能感到期冀;奶奶的安慰中，你能讀出肯定;爺爺的話語中，你能曉得肯定。”或許當我正在聽嘮叨的時候，忽略了去感受。對自己身邊的親情漠不關心。“記得吃早飯，多喝點水，多穿點衣服……”在“咣”的一聲門關上后，我不耐煩的起床。動作緩慢夾在著不情愿。每天都是這幾句，說了也不問我聽到沒有。重視重復的說，也不仔細想想我能否做到。對媽媽的早出晚歸，我充滿了抱怨。根本不去感受嘮叨中的愛意、親情。
勞累了一天，終于放學了。拖著沉重的書包到了家，家中空無一人。失落感涌上心頭。把自己關在屋里，不想吃飯。是在等她的那句“吃飯啦!”么?終于，電話響了。我急忙跑去接，還是沒來得及。它，就不亮了。我失望的坐在電話邊上，盼著它的再次響起。不知過了多久，一陣鈴聲把我驚醒。接起電話，還未來得及訴說委屈就被一串“我今兒值班，不回去了。你自己注意身體，記得吃飯，睡覺別踢被子……”打斷了。“嗒”，電話掛了。聽的出她的焦急。可，又是在嘮叨。終于熬過了一晚，太冷清了。早上起床，比平時早了，吃得也還一樣。可，總是覺得少點什么。在家中走來走去，東找西找。自己也沒有落下什么啊?怎么心里怪怪的'?
問題困擾了一天，還是未能想清楚。放學，走在路上，四處張望。不想回家吧?就自己一個人太無聊了。盡量放慢速度，可終究走到了門口。按門鈴?反正也沒有人，按也沒有用。找出鑰匙，打開門，撲鼻就是一陣飯香。“回來啦!”她從廚房走出來，帶著圍裙，掛著笑容，說著那串熟悉的話。要是在往常，我必然認為是嘮叨，可，今兒我聽到的是滿滿的愛意。放下書包，沒有自己呆在屋中，而是跑進廚房去幫忙。真的不習慣沒有人的屋子，沒有飯香的家，沒有嘮叨的早晨，沒有陪伴的生活。打開書，找到那段話。在下面寫下自己的心聲。“嘮叨中充滿了愛，感受到了愛就感受到了親情。親情時時刻刻都在，愛也在，嘮叨也在。”
合上書，仰望窗外，心想：親情不會來找你，它就在你的身邊。回過頭，伸出手，緊緊抓住它。親情需要我，需要我去感受，去體會，去爭取。
我需要作文9
人人都要互相理解。在家里，孩子和父母要互相理解。在學校，老師同學要互相理解。在社會，各個職位之間要互相理解。在家里，我希望父母可以理解理解我!我并不是沒有努力。
說實話，我不是一個聰明的孩子，腦子笨笨的。我努力學習了。但是成績就是上不去，讓我非常苦惱。父母也和我一樣著急，成績上不去，怎么考個好初中?家里人一直希望我能考個好成績，可以選擇初中。雖然他們沒有和我說過，但是我也能知道望女成鳳的心愿。我不想讓他們的希望落空，在最后這一段時間，我努力學習，在小考里，我取得了336分的成績。家里人看上去也很滿意，我也希望他們不是強顏歡笑。
在四中考里，由于題目太難，數學好多題不會做!我也只能救火沒水----干著急!這個時候我誰也不怪，我就只怪我自己，平時的訓練不夠，做題不多。在最后20分鐘里，我終于解出一道題。這一道題讓我很高興，因為我做出的這道題是別人沒有做出來的。給了我信心。
原本以為能170多分，可是，卷子一發下來，我傻了!天啊，我怎么只考了157。5啊!300分的卷子啊。我就考這點分，我回去怎么交代啊。我想想想，怎么和家里說這個分數的事。沒想到爸爸先給我查了分。早就知道我的分數了。我和爸爸說：“爸爸，對不起。這次沒考好。是題目有點難，也是我有不會的。”爸爸我分析了錯題，原本想發的火，都被水澆滅了。爸爸說：“咱們看的不是分數，是錯因。你只要找到錯因，以后做題就要避免。只要把不該錯的題做對，你肯定能得到高分的。”我激動的點了點頭!和爸爸保證，我以后一定會做到。爸爸對我也很有信心。
第二天，爸爸上班回來。一進家門，我就覺得氣氛不對。于是我就跟著爸爸進了臥室。問爸爸：“爸，你咋了?”爸爸一開口就和我喊;“你還說呢!我們學校那孩子，平常上課不聽講的都考進四中了!你考不上?你是不是太笨了啊!”聽到爸爸這么說，我真是欲哭無淚，昨天爸爸說他不重視分數，今天就開始和我討論起分數了!我百口莫辯，只能乖乖聽著爸爸的訓斥。爸爸說的話越來越重，我越聽越委屈。我說完就沖爸爸說了一句話：“爸爸，我希望您以后可以理解我。我希望您看見的.不是我的分數，而是我的努力啊。如果您真的對我的分數不滿意，您在發下卷子的時候就和我說好不好?我不希望您原本說不在乎，事后又和我爭論這件事。我心里真的很難受。”我含著淚奔出了房間。最后爸爸喊得一句話我沒有聽清，我也不想聽清!
爸爸，我希望您能理解我，看見我的努力，不要只是盯著分數可以嗎?
我需要作文10
有一首歌唱道：“小小少年，沒有煩惱，無憂無慮，心情好……而當今社會的小小少年卻煩惱多多。在暑假時要寫一大堆作業，睡懶覺睡得正香時卻被媽媽喊醒去補習，好不容易出去玩一趟卻要坐幾個小時的汽車。你說當今社會，我們小小少年煩惱多不多？如果我有了哆啦a夢的話，這些煩惱就可以統統解決了。
如果我有了哆啦a夢的話，學習上的煩惱我就可以解決了。有一次，英語老師讓我們背誦第一部分上的兩篇小短文，朗讀第一部分上剩下兩篇小短文，聽到這個作業，全班議論紛紛。有的說：“這么長，回家肯定要讀背幾小時了。”有的'說：“這個簡直是不可能完成的任務。”還有的說：“啊！這么長要花費多少時間和精力啊。”老師說：“下節課我來檢查，如果誰讀背不出的話，就要留下來，直到讀背完為止。”回家后，我背呀背，可怎么也背不出來，那時，我在想“如果我有個哆啦a夢就好了。”我用道具“記憶面包”來幫助我讀背這四篇小短文。這樣，學習上的煩惱我就可以解決了。
如果我有了哆啦a夢的話，生活上的煩惱我就可以解決了。我是個愛賴床的小男孩。夏天的早晨，我起床后，眨巴眨巴著眼睛，好像瞌睡蟲還趴在我的身上。冬天的早晨，我窩在被子里，不肯出來，不是媽媽喊，我還賴在床上不起來。那時，我在想“如果我有哆啦a夢的話就好了。”我用道具“時間幫浦”讓時間暫停，讓我多睡一會。這樣，生活上的煩惱我就可以解決了。
如果我有了哆啦a夢的話，旅行上的煩惱我就可以解決了。有一次，我和同學徐笑天、李楊翀一起去青島、日照游玩。早上六點鐘時出發，一直到下午兩點多鐘才到達，時隔八個小時，晚上又坐兩個多小時回賓館。這一天把我的期待給撲滅了。剩下兩天幾乎都是在汽車上度過的，使得我身心疲憊。那時，我在想“如果我有哆啦a夢的話就好了。”我用道具“任意門”去世界各地游玩。我對“任意門”說：“我要去拉薩布達拉宮。”說完門的另一邊就是拉薩布達拉宮了。我又對“任意門”說：“我要去上海東方明珠塔。”說完門的另一邊就變成了上海東方明珠塔。我接著對“任意門”說：“我要去北京天安門，我要去迪拜哈利法塔，我要去倫敦泰晤士河……說完這些地方都會出現在門的另一邊了。這樣，旅行上的煩惱我就可以解決了。
雖然世界上沒有哆啦a夢解決我們的煩惱，但是我相信有些煩惱是可以靠辛勤的汗水和實際行動來解決的。
我需要作文11
“堅強”這一詞在我們腦海里是一位熟悉的朋友；是生活中一種所謂健康的思想；更是父母、老師嘴中常掛著的一個詞。可在我的腦海里總覺得有點模糊，有點籠統。但是，那件事卻讓我深刻的體會到了這個詞的意義。
我家樓下，在那一片矮矮的花叢里，有一只小貓，身上的毛色是黑白相間。夜晚在家，總會聽見“喵,喵”的叫聲，聽起來有點悲涼，有點冷清。那是一只剛出生不久的小貓，可以說我是看著它出生的。在以前，它的“媽媽”經常與它一同出沒。可近來卻看不到它媽媽的身影了。聽保安說原來是那只老貓偷吃了一樓人家天井里養的魚，結果被人趕出小區了。我看著那只小貓，不免有些憐憫。于是，有事沒事的，就趴在陽臺上俯瞰下面的花叢，想看看那只小貓獨自怎么生活下去。一次我看到幾只大貓簇擁著擠到一個小的垃圾桶里，其中我也看到了那只黑白相間的小貓，似乎都在搶里面的一塊食物。果然，那只小貓處于弱勢力，畢竟它來到這個世界上沒幾個月，論“經驗，”論“體魄”，都沒有幾只大貓強。可它依然拼命有倔強的與那些大毛搶奪食物，眼看幾只大貓全部壓在它身上，有的還殘忍地想用牙齒撕咬它。這時，我心里看得心疼極了。大概我是性情中人的緣故吧，比較感性，一會兒，眼眶濕潤了。心里默默地祈禱著：小貓啊，小貓啊，拜托你快逃出來吧！你是敵不過他們的！幾分鐘后，這只小貓出來了，時間雖短暫，但是小貓的身體上，明顯有被抓過的紅印子。它嘴里叼了一丁點兒食物，在一邊，靜靜地獨自享受著那微不足道的食物，時而又舔著自己受傷的身體。
那一刻我的心震撼了，不僅為那只小貓的舉動而震撼，更是為它所表現出來的一種特質而震撼，那就是“堅強”。也許它不懂什么是堅強，但它卻淋漓盡致地展現了出來。而我們天天嘴里念著“堅強”，甚至手里寫著比這更深奧的詞匯。但在生活中完全不能表現出，似乎只是買了一件華麗的外衣，卻不知怎么穿上它，不知在什么場合下展示它。
小貓，剛生下來，才幾個月，沒有了母親的`照顧，但是它依然那么堅強地想要生存下來，不顧一切地去與“敵人”搏斗。自我反思，卻發現自己有時是那么地懦弱：會因為考試失利，而希望得到別人的安慰。會因為犯了錯誤，而祈求別人的原諒。不能自己獨立的，理性的去面對人生中的低潮與難過。
生活中，失敗并不可怕，可怕的是一味的逃避和懦弱！生活，到底需要什么？怎樣才能做到“長風破浪會有時，直掛云帆濟滄海？”
沒有別的，只有“堅強”！
我需要作文12
現在的老師，給學生的印象是“鐵齒銅牙”，仿佛真理永遠在他們那邊，我們經常自問：“老師批評我需要理由嗎？”
第一天，老師問小明：“昨天放學以后你去干什么了？”“我在寫作業。”“你的效率太低，兩節自習課都沒有寫完作業，你要提高效率，不然以后中考怎么辦？那題量可不小啊！回去好好想想，明天我看你的表現。”
第二天，老師問小明：“昨天放學以后你去干什么了？”“作業寫完了，我在休息。”“作業寫完了就不能再檢查一下？你能保證全部都是正確的嗎？回去好好想想，明天我看你的表現。”
第三天，老師問小明：“昨天放學以后你去干什么了？”“作業寫完了，也檢查完了。”“那你應該再復習一下。你學習底子雖然好，但是也不可以驕傲啊。人的記憶是有一定規律的.，需要不斷地鞏固。回去好好想想，明天我看你的表現。”
第四天，老師問小明：“昨天放學以后你去干什么了？”“作業檢查完了，也復習好了。”“那你可以預習一下啊！你學習太不主動了，老師不能跟著你一輩子，以后都要靠自己努力學習。回去好好想想，明天我看你的表現。”
第五天，老師問小明：“昨天放學以后你去干什么了？”“我復習過了，也預習了新課。”“你學習太沒有條理性了，預習的同時可以復習啊！這樣效率才可以提高，知識才可以連續起來。回去好好想想，明天我看你的表現。”
第六天，老師問小明：“昨天放學以后你去干什么了？”“我作業寫完了，在做學習計劃。”“你怎么不知道幫助一下學習成績不太好的同學？不要太自私了，注意團結同學。回去好好想想，明天我看你的表現。”
第七天，老師問小明：“昨天放學以后你去干什么了？”“我自己的事情干完了，又幫同學解決難題。”“你自己的事情指什么？老師問你問題你要老實回答，怎么可以搪塞老師呢？你怎么不知道尊重老師！回去好好想想，明天我看你的表現。”
第八天，老師問小明：“昨天放學以后你去干什么了？”“我自己也不知道。”“這說明你做事不用心，連自己在做什么都不知道。回去好好想想，明天我看你的表現。”
第九天，老師問小明：“昨天放學以后你去干什么了？”“我不知道怎么說……”“唉，真是朽木不可雕也！連怎么說話都不知道。一連九天，你沒一天令我滿意，明天叫你的家長來！”
第十天，某報紙頭條：我市某某中學初三學生李小明，因受不了老師責罵而跳樓自殺。老師看完報紙自嘆：“唉，這個不成氣候的學生，我輕輕說他兩句，就受不了了！”
我需要作文13
認識你的那天，是我由生以來最狼狽的一天。本來都不喜歡打傘的我讓雨水肆意的打濕身上單薄的衣物，看著街邊匆匆行走的路人，覺得整個城市好陌生，這個我生活了20年的地方，忽然就一下子讓我覺得不再熟悉。一個人漫無目的的走在路上，很想讓雨水沖去了滿心的煩躁，可心始終是無法平靜下來。不只是淚水，還是雨水，讓我的實現開始模糊，嘴角有有一絲苦澀的味道。毫無意外的，我沉沉的倒在了街邊，在倒下的一瞬間，仿佛感覺到了一股力量。
醒來時候，對周圍的環境有點陌生，但是那濃烈的消毒水味道提醒我，我此刻正在醫院。門外一個陌生男子正在可醫生對話，隱約聽見憂思過度，體力不支，多加調養之類的話。旁邊的男子不住的點頭，輕聲說著知道了。醫生走后，他轉身回到病房，看到我的`一瞬間，他滿臉的微笑。
其實，我并沒有什么大礙，身體回復的也很快。對于他的出手相救，我內心無比的感覺，說了很多感激的話，也不止一次的提過要給他報酬、請他吃飯，可都被他婉言拒絕了。在醫院待了兩天，我就出院了，我們也就此別過。
總以為我們不是一個世界的人，我們的相遇只是一個玩笑。他那么陽光燦燦，對我這個一直生活在灰暗中的人來說，有點可望而不可求的感覺。我喜歡那種溫柔的，給你力量、給人信息的感覺。拍拍自己的腦袋，讓自己清醒。白日做夢可不是我的風格。
在我即將要把那一束陽光忘記的時候，他又走近了我的生活，在新生介紹了當天，我分明就感覺了他。在見到他時，我以為他不會記得我，可是，我錯了。他一下就叫出了我的名字，讓我有點受寵若驚。之后的日子，我們很自然的走在了一起，并沒有經過傳說中的“表白、拒絕、在表白”的無厘頭，一切都是那么的順其自然。
他說，在看到我的第一眼，就覺得我是一個有故事的人，有種讓人想疼惜的感覺。也可能是孤單了太久，很容易就被你的一句話感動，甚至是不經意的一個小動作，都能讓我回味半天。幸福的日子總是過的太快，轉眼之間，兩年就過去了，期間我們也鬧過矛盾，可每次都是一個擁抱就能挽回，我們都不曾想過，有一天，會成為陌路，然而，你的一句“不適合”就硬生生的把我們分開，知道今天我依然不明白，那時的你為什么要如此的決絕，即使你是那么的不舍得，即使我能看出你眼中的無奈……
我需要作文14
古人說過：“童年之所以美麗，因為它充滿了愛。”是啊!誰的童年不美麗呢?每當看到小伙伴們和爸爸媽媽一起逛公園，高高興興地過“六一”兒童節的時候，我的眼睛立刻濕潤了，常用羨慕的眼光望著他們。我的童年就是這樣天天盼望著有一個完整的家。
在我3歲那年，我們一家人生活得非常幸福，爸爸媽媽非常恩愛。他們相互體諒，一家人的生活很美好。但美好的事情總是短暫的。就在今年的冬天，天快黑了，外面又下著雪。爸爸平時工作很忙，今天回來和我們母女倆一起吃頓飯。這時，爸爸單位打電話了，說有緊急事情，讓爸爸馬上趕回單位，于是爸爸連飯都沒吃就走了。但我和媽媽萬萬沒有想到，這居然是最后一次看到爸爸了――在這次出門時，爸爸出了車禍，不幸去世了。這天邊飛來的災難，使我幼小的心靈失去了一片光澤。
從此，媽媽成了寡婦，而我，成了一個沒有父親的孩子。為了不讓我幼小的心靈受到傷害，媽媽多么堅強啊!她做到了其他母親做不到的事情。媽媽是多么愛我啊!
為了不讓別人瞧不起，媽媽既當娘又當爹，讓我得到了別的孩子所擁有的一切――買好吃得給我，買好看的衣服給我穿.媽媽除了每天做家務、給我輔導功課外，還要起早摸黑的干活，為的'是掙錢給我讀書，不讓我為失去父親而氣餒、沒信心。可是年僅5歲的我，還不懂事。不但不懂得關心媽媽，還整天像她要這要納，比的媽媽不知怎么辦才好，媽媽常為這些事愁眉苦臉。有一次，她竟然躲到房間里哭了。我見了，淚水也不斷的往下落，覺得自己真不應該。上小學一年級時，班上的同學經常欺負我，他們嘲笑我說：“看啊!這是個沒爸爸的孩子。”媽媽知道后，沒說什么，只是默默地把淚水往肚子里流。
時間過得真快，轉眼間，我已經13歲了，爸爸走了10年，媽媽勞累了10年。10年啊!爸爸您可知道這10年來，我和媽媽是怎么熬過來的嗎?您可知道，一個女人要供養一個孩子，要付出多大的代價嗎?你可曾知道，你欠我們經常被爺爺奶奶趕到這、趕到那，生活簡直連豬狗都不如。在努力拼搏中，我和媽媽終于站了起來。經過刻苦學習，一張張獎狀出現在我眼前。面對這一切的一切，我思緒萬千。“媽媽，您辛苦了!”只是女兒長久以來想對你說的一句話。
我的心里不斷的呼喚著：我想有個完整的家，這時間太不公平了，為什么我會失去爸爸?媽媽為什么成為寡婦?如果我有爸爸，那我們會有多么幸福呀!我心里越想，淚水就止不住往下流。我得到了世界上最偉大的母愛，但我也想得到世界上最珍貴的父愛啊!
我含著淚呼喊：媽媽，我想有個完整的家，爸爸，我需要一個完整的家。
我需要作文15
“額定電壓、電流與電功率，和實際電壓、電流、與電功率本來沒有任何關系，是電阻把它們聯系到了一起。如果把這些物理量比作你的家庭成員，那么你就是這個電阻，你在這個關系上起著很大的作用，因為你的快樂、健康、優秀，所以一家人才和睦。”物理老師生動風趣的比喻，使得課堂活躍起來。同時，這個形象的比喻又把我帶到了親情的溫馨中，讓我在親情的暖爐里流連忘返。
那一次，同學約我出去玩兒，我知道，征得爸爸的同意是很難的。跟爸爸反復商量后，結果在我的意料之中：不同意。但這次開通了一個破格條件，只要我保證出了安全問題，一律由自己承擔，并且當爺爺、姥姥、姥爺管爸爸要疼愛的孫女兒時，爸爸不負責賠償。那時，我總是百思不得其解，總是想不通為什么這么小的一件事，卻被爸爸小題大做。我更沒有理會那個破格條件，因為我覺得自己有百分之二百的把握，我不會出事。
第二天，我如約而至地來到和同學定好的地點，開始了快樂的一天。回到家，我笑著，叫著：“我回來了！”四處找著家里人，迫不及待地想跟他們說說我的見聞。媽媽在廚房做飯，我本以為媽媽會看到我平安地回來很高興，事實上，見到我的第一句話就是：“趕緊給你爸打個電話，讓他趕緊回來。”頓時，我的臉上收起了剛到家時的笑容，低聲問道：“爸爸去哪兒了？”“你說你，這么晚回來還不給家里來個電話。你爸給你打了好幾個電話，老是關機，就騎著車去車站找你了。這讓我們著急勁兒的！”從媽媽的話音中能聽出來，真是有些著急，有些生氣了。我委屈道：“我的手機不是沒電了嘛，再說，我爸不是不愿意管我了嗎？怎么還……”媽媽反駁道：“別解釋了，趕緊給你爸打個電話！他現在在外面凍著不說，還著急呢！”于是，我用凍得通紅的手，頓挫地按著鍵盤上的數字，心里惴惴不安，聽著《回家》的`彩鈴，此時電話接通了。
爸爸回到家，沒有責怪我，我的眼眶卻不由自主地泛著淚花。我知道，他們的做法是為我好，是擔心、是責任、是愛護，而不是我開始認為的嚴厲、無理、小題大做。爸爸知道全家人都疼愛我，如果我真的出了事兒，他沒法向他們交代，因為這個家庭需要我，這個家庭的親情需要我。
同學們的歡笑聲又把我拉回到了課堂。望著黑板上那個特殊的電阻，我仿佛看到了親情的價值，我的價值。
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