那年夏天作文(集錦15篇)
在平日的學習、工作和生活里，大家都寫過作文吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規范語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題，以下是小編為大家收集的那年夏天作文，希望對大家有所幫助。
那年夏天作文1
我不由得停住了腳步。
那是怎樣的一幅情景��！高大蒼翠的樹木下，一大一小兩個身影靜靜的坐著，那么突兀，卻又那么美好。走近些去，才發現是一個小女孩和一位老奶奶。女孩依偎在老人的懷里，抬頭望向天空，稚嫩的臉上滿是陽光和明媚，嘴角掛著燦爛的笑容，笑顏讓周圍的一切在剎那間黯然失色。而老人，手捧一本書，靜靜地給小女孩講故事，眼睛里有柔和而美麗的光芒。
風從果園深處吹過來，花影飄搖，帶來馨香陣陣。我不忍打擾這樣靜謐的好時光，微微閉上雙眼，卻好像回到了五歲那年的夏天，姥姥的手牽著我，帶我走向那個在鄉村的未知的天地，以及我們在花香田野間一起度過的那樣濃墨重彩的好時光。
那時的天那么蔚藍，香樟樹是流動的綠色，空氣里膨脹著溫暖的陽光和風信子的碎屑，有誰走來輕輕一揮手，仿佛能夠帶走些微的香氣，蛛網在墻角隱隱約約，附和著知了的叫聲而變得無比漫長的下午，我突發奇想，跟姥姥說，想種書。小小的我理直氣壯：“姥姥，姥姥，你種什么都能結出又香又甜的果實，我想種一本書，待來年啊，也能像你一樣滿載而歸�！�
姥姥并不反駁，甚至沒有跟我講這樣那樣的大道理，她只是笑咪咪地說好，然后找來鐵鍬、鋤頭，陪著我一起把書埋進土里。然后我聽見她說：“你看，從今以后它就是你的了，你一定要好好照料它哦！”我重重點頭，一直悉心呵護，只是天公不作美，沒過多久就有一場始料未及的暴雨──天空像是打翻了的墨水瓶，烏青的色澤一層一層渲染在頭頂。我擔憂地問：“這么討厭的雨會不會讓我的書發不了芽呀！”姥姥摸摸我的頭，溫柔的聲音回響在耳畔：“孩子啊，你要堅信，雨從天上的路走過來，是為了澆灌它喜歡的花，萬物皆有靈，你善待它們，它們才會善待你�！焙髞�，書當然沒有發芽，也沒有結果，可因為有了姥姥的陪伴與教導，才讓我體驗到生命的美好。
樹影斑駁了舊墻面，歲月的痕跡清晰可見�；秀遍g，那些往事已離我遠去，卻又像是發生在昨日。姥姥啊！您是以怎樣的耐心和溫柔一步一步教會我成長，帶我感受這個世界的春暖花開、喜怒哀樂呢？而我，也是因為在您的鼓勵和教導下，從一個頑劣的孩童有了詩與遠方的暢想。
前幾天看史鐵生《奶奶的星星》，里面有一句話，是史鐵生的奶奶說的。不是說地上死一個人，天上就熄滅了一顆星星，而是說，地上死一個人，天上就又多了一顆星星，為什么呢？給走夜道兒的人照個亮。我知道這是一種很美好的愿景，可始終不敢想象那樣的情景。我想起姥姥。她老了，時間斑白了她的兩鬢，在她的眼角生出歲月的紋路，可她卻又好像一切未變，豁達如舊。我每一天，都在珍惜與她相處的時光，生怕稍晚一點，就再也沒有機會；生怕時間這個調皮的精靈，彈指一揮，就將我們越拉越遠。我想，姥姥陪我慢慢長大，我也要，陪她慢慢變老。
那年夏天作文2
那年夏天，我開始了迷茫，迷茫著尋找通向幸福的路。那年夏天的天空特別漂亮，可是我的幸福不知在哪里游蕩，倔強的不肯回來，望著星空，想著，多么諷刺的畫面啊。
那年夏天，我懂得了放棄，放棄原本不該加在我身上的點點滴滴，放棄了憂傷，原本以為放棄很簡單的，沒想到它卻如影隨形，還是忘不了那些人，那些事。
還記得他在離別時說過的話，說他會等我，可是我傷了他，那年夏天他帶著那句話走了，我從來都不相信永遠，包括這次，我是不是太自私了，自以為是的認為他會陪我走過那一片沙漠，我錯了，放棄了掙扎，原本世界上沒有永遠的，可是人相信了，它自然就存在了。有時候看著他的留言，會覺得很諷刺，是不是就因為我傷了他，就連朋友也很難做了。是不是我就該麻木的接受，就像覺慧說的：我不是愚人。我有權利追求我自己的幸福，盡管我的幸福還在外面游蕩。還記得那年夏天，我學會了孤單，就算心里裝著很多話，想跟她們說。就算她們走在我的前頭，想跟她們說：等等我。我們一起走。終究還是說不出口。她說不是她們不理我，而是我不理她們。我不是不理只是不知道從什么地方說起，畢竟我們的距離那么遠，遠到我不敢想象，我只是想是不是距離真的會產生美，想不到最后卻回不到了從前那快樂的時光。很久了依然學不會孤單，我是那么想，那樣就不用再為了那些事煩惱了。記得那天站在欄桿旁我說我想死，是的，那時我真的很想逃離這個背棄了我的世界，我想我終于學會了堅強，其實自己也很討厭自己那樣懦弱，還沒成功就想放棄，于是不甘心，于是那年夏天的補習開始了瘋狂的認真，曾經站在空曠的操場上，站在屬于高一的位置，看著高三，那是多么遙不可及，如今站在高二的末端看高三，在不知不覺中自己已經度過了兩個春夏秋冬，開始后悔以前的不懂事，也開始了忙碌的生活，盡管那不是自己所向往的。其實現在自己一個人也沒什么不好，那樣可以做自己想做的事，可以自由的飛翔，只是還不習慣一個人而已，不習慣沒有人陪我吃早餐，不習慣一個人走路，生怕別人說：你怎么一個人。最終還是要習慣的，只不過比預料中還早。
看著小黑板上面的數字在一天一天的減少，眼淚又落下了，我怕，怕三百多天之后自己會無處可去，怕被別人笑，心里裝著那么多事，怎么去學習，有人說：把你的臉朝向太陽，就不會有陰影。我相信了，于是把臉朝向了可以幫我擺脫陰影的太陽，可是得到的卻是滿臉的淚水，陽光刺得眼睛生疼生疼。我也怕，怕自己承受不了那么多的試卷，我不知道高三是不是像小四說的那樣：頻繁的考試好象翻來覆去的死。我怕，怕。老師說我們還有機會的，就算再差的學生都有機會，可自己還是不敢給自己的命運妄下定論，怕到最后不是自己想象的結果，那會是多么錐心的痛。我想我該放棄憂傷了，該去勁我最后的力量了，我想我不可以忽視那些眼睛——鼓勵，諷刺，抑或是嘲笑。
那年夏天，我也學會了堅強，學會了放棄，我的天空也會很漂亮的。依然相信。
那年夏天作文3
原來，我們這些人的青春，每一個人都是暗傷連城。
——寫在前面
他的頭發是棕色的，很柔軟，跑起步來會飛揚起來，他的臉是白皙的，鼻子高挺，個子很高，這些我都記得。
初次見時，我上初一。他上初二，已是不少女生心中的焦點。說實話。我們中學并不是什么好中學，男生很多，大多長得也都蠻成熟，但只有他，深深的吸引了我的眼球。
那次，我正在漫不經心的吃飯，突然，同伴的一聲”好帥“促使我抬起了頭，那正是他，非常帥的男孩。他被幾個同伴簇擁著，往前走，他漫不經心的微笑著，嘴角微微上揚。陽光灑在了他身上，發出耀眼的光芒。他就這樣深深的銘記宰了我心里。
后來，我看見他很親熱的挽著一個女孩，那女孩是五班的，我心中有些莫名的失落，后來聽說，那是他的親妹妹，心中才好受了些。
那天，他們班湊巧和我們班一起上體育課，我沒想到他竟然是體育委員，他用好聽低沉的聲音大聲的指揮他們班的同學做準備運動，跑步。我當時只想駐足，再駐足。后來，在他敏感的向后一望后，我迅速轉過頭，深吸一口氣，離開…
又是在飯堂，我看見他排著隊在打飯。既想看過去有為了矜持，好友笑道：“這有什么不敢的，我來看�！闭f完擰過頭去，看了好長時間，然后對我說：’該你了�！蔽疑钗鼩�，轉了頭，正好那時他的朋友已發現我的好友在看他，正讓他轉頭去看，他和我的目光正好相遇，他微微一笑，似乎覺得很好笑，不以為然的轉回頭。
在我們站起來去洗飯盒時，他正好和我們擦肩而過，我聽見他們一堆男生笑著對他說：“你的魅力夠大啊，連初二重點班的女生都為你花癡�！彼灰恍�，打了一個響指：“說不準哦，走，那邊去吃。”我五味雜陳的看著他的背影，心中有些踹踹的心動。
一天，我一個人走在校道上，校道很僻靜，這時，迎面走來一個高大的身影，是他，我頓時緊張的說不出話來，正準備快步走開始，他突然向我走了過來，站定，雙手抱胸，湊近了我，我咬咬牙，直視他的目光：’師兄，有事嗎？”他猶豫了一下，禮貌的笑著，抱歉的點了點頭：“不好意思。我想我是認錯人了，抱歉�！闭f完，又沖我點頭，然后揚揚頭發，跑開了。
中考完后，我一個人抱著我的小熊傷心了半天，那個人，再也不會出現了。開學后，老師拿了一沓筆記本來，說是以前師兄師姐的筆記，讓我們自己挑，我走上講臺，看到了他的那一份。我馬上拿了過來，欣喜的回到座位翻看。
中間夾著一張紙條，我拿來看，那是非常剛勁的字跡”從初二開始，我已經留意到一個女孩總是看著我，每次撞見我的目光，她都會轉頭，這么多年我不是第一次被女孩喜歡過，也許她是喜歡我的吧，那天在校道本準備向她問個清楚，但后來她叫我師兄時，我想，我為何要破壞一個女孩那么羞澀的青春呢，我沒有問，但我并不后悔。
看完后，我真真切切的哭了出來，師兄，喜歡你我不后悔，從此以后，沒有人能讓我如此俯下身去哭泣，你也許不知道我的名字，但你只要知道，在你最美的青春時代里。有個女孩，曾經在那個夏天，為你怦然心動，這就夠了。
那年夏天作文4
夏天，艷陽高照，酷暑難耐。大街上空空的，沒有一個人。是不是駛過一輛汽，發出刺耳煩躁的鳴笛聲，蓋過了知了晝夜不停的嘈雜聲。一切都是那么發問，那么煩躁，一個字，紅。那年夏天，我回到了老家，遇到了他，夏天從此在我的心中改變了顏色。那年，我七歲，他八歲，他竭盡所能做個好哥哥，但卻常常弄巧成拙，讓人難過。他看起來，是個典型的農家孩子。他的衣著不像城里孩子整潔，始終稀稀拉拉。鼻涕流出來，就用袖口一擦，然后憨憨的笑；他也不像城里孩子那么白凈，城里孩子是很少曬太陽的，他是在田野中自由跑大的，黝黑的皮膚顯示出他的健康；他也不像城里孩子那么霸道，他很懂得謙讓。常與他接觸，可以感受到他內心的細膩與善良。他不會為自己辯解，錯了會主動承擔。
初到鄉下，我是個不合群的孩子，自私又霸道，盛氣凌人，除了他，別的孩子都厭惡我。我依然我型我素，唯我獨尊。某天一生氣，竟把他們最喜歡的玩具彈珠全都倒進了泥潭里。他們忍不住，舉起拳頭就往我身上揮。他看見了，馬上過來幫我。最終，他臉上青了三塊，他沒哭，只是安慰我：“沒事的，不要跟他們一般見識�！蔽摇巴�！”地一聲哭了，“好哥哥，我以后會很乖，你以后不會因為我挨打了！”夏天的太陽依舊火紅，但紅的別有風味，那是一顆熾熱的心。
他時常會帶我去天地中玩。田里有許多我從沒見過的東西。我們一起在翠綠的玉米叢中乘涼，一起抓螞蚱，一起在田間小溪玩水。不管找到什么好玩的，他都會與我分享。我很羨慕他的自由自在，可以任意在藍天下奔跑，沒有繁多的作業，真刺激！但他的想法截然不同，他略帶憂傷地說：“我很想坐在城里寬敞明亮的教室里，那里有電腦。我們鄉間小學雖然好玩，但學不到多少東西，我真羨慕你。你要好好珍惜啊！將來我們一起考清華！”他的成績總是名列第一，而我僅僅是中上。他的眼神中充滿了希望，堅定，他的夢是那么美！夏天的顏色多了夢的藍色。
他的媽媽是個慈祥的婦女，臉上總掛著溫暖的笑容。每次我到他家玩，他的媽媽總會給我糖吃，還會給我講故事。他的媽媽非常勤勞能干，不管家務活還是農活，都干的很好。他的爸爸是個賭鬼，一天到晚老賭錢。我很佩服他的媽媽，但也有些同情她。但不知道為什么，他的媽媽總會不停的咳嗽。我問他為什么？他總是抿著嘴，搖搖頭。我問急了，堅強的他竟然哭了，我便不敢再問。夏天的顏色還有賢惠的黃色。
那年的夏天過得真快，轉眼到了秋初，我要返校上課了。這也意味著我要和疼我的“哥哥”分別了。我把自己一個人關在屋子里，抱著枕頭哭。最后，他來找我了，他又做出了哥哥的樣子，輕輕安慰我：“沒事的，我們還會再見的。明年，我帶你去更好的地方玩。要好好學習哦！不要忘了我們的約定！”走時，我分明看見他臉上有兩條淺淺的淚痕。夏天有離別苦澀的青色。
那年夏天作文5
清晨的陽光并沒有想象中那么的刺眼，我從睡夢中醒來，不只不覺中，聽見了鳥兒般的叫聲，那聲音是那么的悅耳，么的清脆，那么的誘人。它仿佛是在歌唱著夏天的來臨，是的，夏天確實又一次的來到我們的身邊，只是在我們不只不覺的時候......
回想起往事，似乎覺得時間過得很快，在這個過程中，時間沖刷了許多事情，但是沖刷得掉那些有意義的事嗎？刷不掉，因為在我的世界里，那年夏天的噩耗是永遠不會被沖刷掉的。因為我從此失去了她們。
那年夏天的我，一個7歲的小毛孩，什么也不懂，可就是在這個年齡段，這個時間，這個地點，這個我忘不了的夏天，讓我的小伙伴們從次離我遠去，讓我以后的童年變得是那么的孤獨，那么的寂寞，那么的無趣。咚~咚~咚，隨著一聲聲急促的敲門聲，把我從睡夢中醒過來，我來到門口，沒有開門，因為爸爸媽媽不在家，所以我沒有開門，只是問了句："誰�。�"門外回答說："是我��！"
我一聽，原來是我的小伙伴苗苗，于是我開了門，門外不只她一個人，還有我的另一個小伙伴燕子，我說：你們找我出去玩嗎？"她們興奮的回答說："是啊，玲玲姐叫我們去河里游泳呢！"我一聽便來勁，但是爸爸媽媽不在家，他們再三囑咐我，在他們沒回來時我不準出門，我因為害怕爸爸媽媽，所以我第一次拒絕了我的小伙伴，沒有跟她們去。也就是因為我沒去，她們生了我的氣，還說以后不跟我玩了，是啊，"她們永遠也不會跟我玩了。"
她們走后，我其實很后悔，可是因為害怕父母回來后，我不在家，被挨罵，所以我也沒那個膽，所以我只好一個人在家看電視。直到下午3點多的時候，家里忽然停電了，因為還小，所以也不知道怎么回事，恰好這時爸媽回來了，只是他們回來的表情讓我感到驚訝，他們回來一把抱住我，便說："你在家就好，幸好我們一回來就看見你，要是看不見你，爸媽不知道該怎么辦！"我不理解的問到："發生什么事了嗎？"爸爸回答說："你知道為什么停點嗎？因為電站那淹死人了！"淹死人！在這瞬間，我似乎明白了什么，可我還是不敢相信自己的猜測，于是便問爸爸："淹死誰��！"爸爸輕輕的說道："孩子，別難過，是苗苗跟燕子！"我大聲的哭了起來，怎么會這樣呢？我的小伙伴啊，難道真的就這樣永遠離我爾去嗎？再也不跟我玩了嗎？
是的，她們永遠也不會跟我玩了。從此以后，我變成了院子里孤獨，寂寞，無趣的小孩，要是當時我也去的話，現在是不是也和她們一樣，在天堂的某個角落看著自己的家人，默默的為他們祝福，祈禱呢？可誰又猜得到我一個7歲的小毛孩會這樣想呢？
是的，誰也猜不到，直到現在也沒有人會猜到我當時是這樣想的。
時間的沖刷是永遠也沖刷不掉那年夏天所帶給我的噩耗，因為我從此失去了她們......
那年夏天作文6
仍舊記得那個夏天，晚風習習。上完補習班的我像往常一樣在門口找到那輛已為我等候多時的白色轎車，打開車門，剛坐穩，老爸便迫不及待地發動汽車可能是等的太久了吧。我雖然已疲憊不堪，但還是打開車窗，散開長發，任由那風把我的發絲吹到我的手腕上、臉頰上，把我零碎的劉海吹到我飽滿的額頭邊。我閉上雙眼，感受著那潮濕又清涼的晚風貼進我的臉龐，似乎想和我講很多很多的悄悄話，想和我講關于人們的秘密。不經意間，風鉆進了我的鼻子，我仿佛嗅到了只屬于夏天夜晚的那股炙熱，它傳遍我的身體，讓我和風緊緊的擁到一起。這時，車上總會想起一段舒適悅耳的音樂，讓我完全沒了疲憊，它恍若使我隨著風穿過了嘈雜的人群、穿過了一棵棵高大的樹木、穿過了一排排低矮的房屋。車速越來越快，鉆進車里的風越來越多，它們都帶著大自然的清香。而我的頭發這時已被那些風收拾的服服帖帖，它們跟隨著風的節奏忽上忽下，讓我清清楚楚的感受到晚風的鮮活，晚風的淘氣，晚風的炙熱。
那年夏天的西瓜也比以往的要甜。記得那時候媽媽買來西瓜的時候我還十分驚喜--因為那象征著夏天。西瓜圓潤潤的，好像我爸爸喝飽酒時的啤酒肚，上面布滿著綠白相見的條紋，有點像我小時碧綠碧綠的蓬蓬裙。想到這我立馬拿起刀準備給西瓜五馬分尸，媽媽和奶奶見后笑著制止了我，并把西瓜浸在井水里，說這樣吃起來才會更清涼。當時的我半信半疑，好不容易挨過了半小時，我便心急火燎的把西瓜拿出來，放在砧板上，大卸八塊。霎時，露出來一大片鮮紅的果肉，汁液順著刀滴到了砧板上，而我的口水開始飛流直下三千尺。我小心翼翼的拿起其中一瓣，輕咬了一口含在嘴里，頓時，一股清涼的味道充盈在我的口腔內，驅趕走了夏天的炎熱。過了許久，我咽下果肉，嘴里還存留著淡淡的清香。那時的西瓜，不知為何，比以往更甜津津、涼滋滋。
那年夏天的我們也十分美好。每天吃過晚飯你都會去學校操場打籃球，姐妹有時便會來我家找我，給我通風報信，我便急匆匆地放下碗筷，拉著姐妹就奔向學校。途中我順手還梳了梳已蓬亂的頭發，別了別頭上新買的發卡，并不停的問朋友我裙子有沒有臟，頭發還亂不亂，即便她們一遍遍耐心的回答，沒有臟，沒有亂。走入操場，人已經很多了，可就算如此，我也還是會在偌大的操場中一眼鎖定住你的位置。我隨著人流一圈一圈的繞著操場，你正在奮發的突破重圍，想投一個漂亮的球。十五米，十米，五米，經過你的身邊，我似乎連呼吸都有那么一瞬間的停滯，夕陽染紅了操場，所有的一切都被籠罩在一片玫瑰色之中，映紅了你我的臉。風撈起了我的長發，吹起我較大的褲腿。轉頭看你，你已經汗流浹背，可還是和其他男生一樣運行著籃球。那時的夕陽，風，人群，少女望著一個男孩打籃球的背影永久的定格成了一幅巨大的的畫。
那年夏天好像什么都在，什么都很美好。
那年夏天作文7
清晨的陽光并沒有想象中那么的刺眼，我從睡夢中醒來，不只不覺中，聽見了鳥兒般的叫聲，那聲音是那么的悅耳，那么的清脆，那么的誘人……它仿佛是在歌唱著夏天的來臨，是的，夏天確實又一次的來到我們的身邊，只是在我們不只不覺的時候……回想起往事，似乎覺得時間過得很快，在這個過程中，時間沖刷了許多事情，但是沖刷得掉那些有意義的事嗎？刷不掉，因為在我的世界里，那年夏天的噩耗是永遠不會被沖刷掉的……因為我從此失去了她們。
那年夏天的我，一個7歲的小毛孩，什么也不懂，可就是在這個年齡段，這個時間，這個地點，這個我忘不了的夏天，讓我的小伙伴們從次離我遠去，讓我以后的童年變得是那么的孤獨，那么的寂寞，那么的無趣……咚~咚~咚，隨著一聲聲急促的敲門聲，把我從睡夢中醒過來，我來到門口，沒有開門，因為爸爸媽媽不在家，所以我沒有開門，只是問了句："誰��？"門外回答說："是我��！"我一聽，原來是我的小伙伴苗苗，于是我開了門，門外不只她一個人，還有我的另一個小伙伴燕子，我說：你們找我出去玩嗎？"她們興奮的回答說："是啊，玲玲姐叫我們去河里游泳呢！"我一聽便來勁，但是爸爸不在家，他們再三囑咐我，在他們沒回來時我不準出門，我因為害怕，所以我第一次拒絕了我的小伙伴，沒有跟她們去。也就是因為我沒去，她們生了我的氣，還說以后不跟我玩了，是啊，"她們永遠也不會跟我玩了"她們走后，我其實很后悔，可是因為害怕回來后，我不在家，被挨罵，所以我也沒那個膽，所以我只好一個人在家看電視。
直到下午3點多的時候，家里忽然停電了，因為還小，所以也不知道怎么回事，恰好這時爸媽回來了，只是他們回來的表情讓我感到驚訝，他們回來一把抱住我，便說："你在家就好，幸好我們一回來就看見你，要是看不見你，爸媽不知道該怎么辦！"我不理解的問到："發生什么事了嗎？"爸爸回答說："你知道為什么停點嗎？因為電站那淹死人了！"淹死人！在這瞬間，我似乎明白了什么，可我還是不敢相信自己的猜測，于是便問爸爸："淹死誰�。�"輕輕的說道："孩子，別難過，是苗苗跟燕子！"我大聲的哭了起來，怎么會這樣呢？我的小伙伴啊，難道真的就這樣永遠離我爾去嗎？再也不跟我玩了嗎？
是的，她們永遠也不會跟我玩了"從此以后，我變成了院子里孤獨、寂寞、無趣的小孩，要是當時我也去的話，現在是不是也和她們一樣，在天堂的某個角落看著自己的家人，默默的為他們祝福，祈禱呢？可誰又猜得到我一個7歲的小毛孩會這樣想呢？是的，誰也猜不到，直到現在也沒有人會猜到我當時是這樣想的。時間的沖刷是永遠也沖刷不掉那年夏天所帶給我的噩耗，因為我從此失去了她們……
那年夏天作文8
七年前的那個秋天，細雨蒙蒙，天空洗滌般清麗。我的小學之旅就從那里開始。我早早為小學埋下了夢的種子，如我所愿，它萌芽。成長。并漸漸開花……我向往故事情節中夢一般的感動，的確，我的青春之花綻放得那么耀眼。美麗！我的小學似乎并沒有給我留下什么值得留戀的事跡，但在畢業前，我發現，那些并沒有讓我察覺的故事卻在我心中暗暗營造著美麗！
那年夏天，我畢業了。畢業前夕，我不知道該為畢業升學而高興，還是為夕日友誼的別離而悲傷！我不停地安慰自己，我堅信初中是我下一個夢幻＇。拿到畢業證那天，我高興，因為我又站在了另一個起跑線上！但那天晚上，我卻靜靜地讓淚水橫流，我是個男孩子，但我絲毫不覺得羞恥！就這樣，我的世界被無情的分割成了截然不同的兩面！白天，我是笑的，那是我活潑好動的本性；晚上，我傷心無助，那是六年友誼的分量！
離別那天，我是和幾個“鐵膽兒”一起度過的，我快樂。悲傷。珍惜。那天，我們都成熟了許多。記得我曾用歌曲《同桌的你》中的口吻說過，總覺得畢業遙遙無期，轉眼就各奔東西。同伴們都沒回答我，好像都在沉思著什么，我連說幾遍，卻感到聲音有寫沙啞……那年夏天，過得好快！像一場電影，留下一些感動的故事情節。那年夏天，彼此分別，但友情還是那樣重。那樣濃！
夏天，夏天，這是個炎熱的季節。但這炎熱中有清涼的味道，有歡笑的味道，有甜蜜的味道，也有奮斗的味道。
我記憶中的那個夏天是一個充滿汗水的夏天，一個奮斗的夏天。那，就是去年的夏天。同學們，老師們，還有我，都進入到一級戰備狀態，迎接即將到來的小升初考試。這的確是個不討人喜歡的事兒，但所有人都不得不為之奮斗。六年級所有的教室都沉寂了，沒有人說話，沒有人打鬧，只有筆尖滑動紙面的沙沙聲，翻書的嘩嘩聲，發試卷的腳步聲……一切，都緊張有序地進行著。同學們都咬著嘴唇做題，卻不顧汗水順著臉頰，順著發絲，順著手臂留下來。每天都六點起，十點睡，好累，好苦……
哦，這個夏天是苦的。
不過，考試再臨近，復習再緊張，身心再疲憊，同學們也總會找機會放松一下。瞧，一本本精致的同學錄放在我面前。同學們互相交換著同學錄，希望對方能為自己寫一句送別的“驪語”。我也不例外，看著那一句句鼓勵的話，溫暖的話，甜蜜的話，暖心的話，緊張的話，緊張的情緒又放松下來，疲憊的身心又舒適下來。我們科室留念的同學啊，不論風雨如何飄搖，我們總是共患難，在對方生氣時送上安慰，在同學緊張時送上輕松……我的心——那顆許久沒有放松過的心，此刻不知不覺融化在溫暖的祝福中了。這些祝福，好像一片燭光，著涼了陰暗的心房，好像一道銀光，劃破陰霾的天空。這，是的我更有力量去拼搏、努力、奮斗……
哦，這個夏天是甜的。
終究，最可怕的那幾天還是到了。我們都拿出十十二分的精神去迎接了這次考試。之后，不論苦與甜，總要面對告別。6月30號過后，相處六年的伙伴們就要分離了……再見了，小學；再見了，同學；再見了，老師……再見了，那個痛苦而又快樂的夏天。
突然覺得，這個夏天是澀的。
那年夏天，努力，痛苦，歡樂，苦澀……20xx年的夏天，奮斗的夏天，甜蜜的夏天，告別的夏天……
那年夏天作文9
鄉村。
那時的我還年幼。
那時的外公也還健康。
外公的家是平房，不過很大，有點像四合院，不過比四合院小一點。中間露天的那塊地方有一口井，天然的。外公特別喜歡用那井里的水泡茶，尤其在夏天。外公一喝起茶來就要跟我講一大堆飲茶有關的東西，可我也總是樂呵呵的聽著。我挺樂意聽外公講話的，他的聲音給人一種很舒服的感覺，所以無論他講什么話我都會去聽，即便是我聽不懂的。
外公喜歡看戲。每每在電視上看到潮劇之類的東西就不肯轉臺了，有時看著看著甚至會跟著唱起來。在鄉村那種地方，只有傍晚時才會有人在一個固定的地方唱戲。外公總喜歡在那個時候牽著我的手繞過彎彎曲曲、大小不一的小巷，去那個我不知道要怎么走的地方看戲。清楚的記得，外公眉開眼笑的邊看戲邊評論，而我總是看著那些五顏六色的臉，聽著我壓根就聽不懂的曲，呆呆地站在那里啃冰棍。
一次和外公飯后散步，在路上看到一個臉上刻滿滄桑的老人用布滿裂紋的枯葉般的手輕輕的拉動二胡，他彈奏的是類似《二泉映月》的曲子。聲音很低沉很低沉。好像在訴說著什么故事。但沒人能懂。我和外公在二胡聲下停留了很久，那悲傷的曲子在朦朧的月色下更是顯得傷感。末尾，外公把帶在身上的幾十塊錢全給了拉二胡的人。然后我們轉身離開�！澳悴皇钦f不要輕易同情這些人嗎？”“我對他沒同情，只有欣賞。”
依稀記得，每次媽媽從外面帶一些補品回來給外公吃，外公總是悄悄藏起來給我吃，我居然每次都吃得心安理得，完全忘記外公比我更需要那些東西。等我突然記起，卻不能讓時光倒流。
去年春節我回到外公的家的時候，外公的腳摔傷了，我看著他在弄草藥敷在腿上，我不知道該說什么，我想過去幫他，可是他不給。他就一個人在那里弄著草藥。我不知道我可以為他做什么。記得我離開他的時候，我答應他每個星期給他打一次電話，可是我卻一次也沒有打給他。那次我回去，他拿出了許多自己都舍不得吃的東西給我吃，我轉過頭去，失去了思想，只記得滾燙的淚水滑過我的臉頰，沒有聲音。十幾年的時光在我的眼前變幻，讓我分不清哪里是哪里，誰，是誰。我只看到一個老人牽著一個小孩子踏著夕陽破碎的影子走在羊腸小道，他們臉上的笑容那么的分明。但是，我又看到老人的輪廓變得模糊，然后遠去，他想抓住小孩子的手，可是小孩子卻不理會他，只顧著往前走。最后，老人和小孩之間隔了一座大山，山的這邊，是城市，山的那頭，是鄉村。
如今，當我再回到那個鄉村，外公已是滿頭白發，飽經滄桑的臉已被密密麻麻的皺紋占去，他的雙手已滿是老繭，還有他的身體已不如從前了，總是時不時地咳嗽，還有那口井，那里的水已差不多干了，還有那彎彎曲曲、大小不一的小巷，大多已變成了寬闊的大道，我還是沒能走到那個唱戲的地方……
哦，對了！
那年夏天，外公為我過了六歲的生日。
那年夏天作文10
那一年夏天的蟬鳴比哪一年都要聒噪，窗外枝椏瘋長，卻總擋不住烈陽。
——題記。
前兩天收拾書柜時忽然掉下來一張草稿紙。那張皺皺巴巴淡黃的紙，不出意外的又讓我想起了那年的夏天。
那真是一段難以形容的日子。課程表改成了“語語數數外外+1+1自修自修”這樣可怕的形式。老師上課時也不再幫我們概括什么，只是瘋狂的講課或者發下一沓沓的卷子，黑板上永遠有擦不完的公式。我不知道老師怎么會有那么多考卷，一節課的就是小測驗，兩節課連在一起就是測驗。老師來不及批改的小測驗，就讓同學們互相交替著批�？荚嚭头治鰩缀醭闪松钪腥康膬热�，訂正、分析，根據錯題再做練習，反反復復，復復反反。
我不知道該用什么詞語來準確地表達那一階段自己的`感覺，可能是“踏實”吧。 我依舊在每天早起和晚睡的時候喊一句“殺進三中”，但卻不再一遍又一遍地將它掛在口頭了。每個人都小心翼翼的把夢想收藏在心底，用各自的方法盡最大的努力前進著。進步和榮譽這些縹緲的東西都是我們不能抓住的，只有這一天天實實在在的日子是我們可以看到并握有的。我看得見我的同桌和我自己在這一天天樸實的日子中的進步，我的成績就在這種踏實感中穩步攀升，一點不快也不慢的前進。這種感覺現在想起來真是很好。
那一道道觸目驚心的扛扛和考卷上紅艷艷的大叉叉，滴零滴落的灑滿了每一個黃昏和早晨，鋪滿了學校和家庭那條唯一看得見漂亮花朵的小路。小升初的那年就是從這樣的日子里流走。講臺上的玻璃瓶插著一束淡紫色的勿忘我，嫩綠的小翠花瓣零星的點綴其中，輕輕地在風里搖曳。
心理防線的牢固程度是是否能在這場戰爭中戰勝是一個極為重要的原因。我去找班主任談了一遍，那個長得嬌小可愛的女人味十足的老師一見我就柔柔的說：“這次有進步啊，繼續保持�？歼M五中還是有可能的喔。”我不知道當時是怎么信誓旦旦的跟老師說了一句“我要考三中”的。但是如今想起來還是蠻佩服當初的勇氣的。
前幾個月逛街遇到了老同學。沒有打招呼，只是給了對方一個微笑。后來在QQ上跟閨密談起她閨蜜說她變了好多，不再艷妝，不再披頭散發，不再自甘墮落。其實我也有感覺到一點的，她向我走過來的那一瞬間我感覺她好像回到了以前。果然，不管是從前還是現在，列車都是載著不同的人生在疾馳。
今天QQ上突然有一位酷酷的女生申請加我好友說認識我，是我的老朋友。我估摸著是她，果然不出所料。她說她現在這個樣子都是沾了我的運氣，我笑著問她怎么說？她問我還記不記得當初畢業典禮我對她說的那句話，我說記得的。“是不是所有人都告訴你要懂事卻沒人告訴你要快樂呢。如果真的是這樣，那就我來說。”她清澈干凈的聲音在我的耳邊響起。我沒有想過我在網上看見隨意說出的一句話會引起她的這么大改變。也許她早就知道這只是一個句子呢，我沉默了。
其實現在想起來那年夏天和往常的夏季沒有什么不一樣，或許懷念的不是那年的夏天，而是陪伴過我的他們。只可惜，我們，始于夏天，也終于夏天。
那年夏天作文11
我坐在窗前，望著窗前的美景，聽著恬靜的音樂，端起茶杯，若有所思地喝著茶。時間如白駒過隙般從我指間滑過，而我卻在等待，等待下一個美好。
我慢慢地想起這一年來的經歷，忽然有了太多太多的感動，有點想哭。的確，稚氣未脫的我來到寄宿學校上初中已一年，在這一年中，我改變了太多。而那年夏天，從不戀夏的我忽然想留住她，縱然里面有太多苦楚，也還是很快樂的。畢竟，它給了我太多東西，讓我學著成長，學者堅強。
那年夏天，懷著飛上藍天的夢想的我獨自走進寄宿學校，希望在這里找到放飛夢想的翅膀，想一個人成長。于是，我怯懦而大膽的往前走，開始去追尋我的夢想。
夏日——友情
我不得不承認，在來寄宿學校之前，我是一個被父母寵壞的孩子，什么事情也不懂。但，在這里，我遇到了她們，她們教我生活，教我學習。正因為有了她們，我懂得了珍惜每一個人，珍惜每一分鐘。開心的時候，我們一同分享著；悲傷的時候，我們一同承受著。從此，我不再是一個人，我有她們，我們共同向前走。
我原來是不快樂，是她們，教會了我生活中的點點滴滴滴，都是美好的，只要開心，就可以一直笑下去。于是，我就變得很開朗。我在回憶，在那些灑滿陽光的日子里，我們踮起腳尖，擁抱陽光；在那些充滿幻想的季節里，我們踮起腳尖，擁抱未來。
我會永遠刻那段夏日友情，十三歲的天空，我們一起飛翔，我們堅信，天空不再遙遠，幸福唾手可得，我們就是奇跡的創造者。那年夏天，純純的我們，擁有了一份真真切切的感情。
夏日——親情
小時候，總想離開家門，到外面的世界闖蕩一番。終于，我離開了那個束縛我已久的家。
“外面的世界很精彩，外面的世界很無奈�！敝钡诫x開家門，撞得傷痕累累，滿頭是包時，我想到了家。電視里，母親的語氣還一如從前，但在我聽來。不象以疥那么平白無實了，反倒像一劑鎮定劑，給我鼓勵，給我力量。
每當我想放棄，父親就會責罵我：“不要輕易放棄，否則就驪不起自己�！蔽也辉俸薷赣H，因為在這所物競天擇，適者生存的學校里，我深深感受到了放棄就等于失敗無盡的痛苦。聽了父親的話，我就會帶著傷痛繼續走下去，面對失敗，我也會堅強勇敢。
那年夏天，我明白了親情，明白了父母。父母，永遠是英雄幕后的支持者，是一道永恒的風景線。我恨我自己為什么現在才明白這份不可衡量的情，錯失了太多，我會努力，讓他們也感受一下兒女的“情”。
夏日——我自己
那個夏天，沒有人知道我為了夢想做了多少努力：那個夏天，誰也不知道我有多少快樂。為了夢想，我去追逐，我選擇了大海，雖然我知道不可能一帆風順；我選擇了天空，雖然我街道不可能晴空萬里，但我不后悔，因為誰也不能否定我當初的努力，曾經的執著，哪怕最后是失敗，我也很快樂。
那年夏天，我留下太多的感動，記憶里，有你，有我永遠永遠不能磨滅。
那年夏天，是一首快樂的歌，唱出我們的曾經；
那年夏天，是一首悠揚的詩，歌頌我們的未來；
那年夏天，是春暖花開的河流，流淌在生命的土地上，永無止休；
那年夏天，是我們共同的夢開始的地方種下希望。
那年夏天作文12
流年的開始是你的手指貼住了我的掌心,青春在頹華的夢里流浪,夢就像優柔的行板,在失意里款款而行,你纖細的溫存握碎了一個唯美的黃昏.夜的風華和殤澀的眼波交染互縈.
北緯角度,東經角度,亞熱帶季風氣候.
我們身處的這個城市,如此美好,經緯交錯,框住我們所有的回憶,在一年一度的季風吹過樹梢時,它們低低的吟唱,漫漾著整個城市的上空.
童年的時光,總是因為有你而變的格外美好.
我從來都是個自卑的小孩,我只會坐在窗欞下面聽風鈴的聲音.我什么也看不見,我的世界充滿了灰色,每一次在放cd的時候聽到”為何我的天空總是灰的臉,為何我的天空總掛滿濕的淚”.然后就會感覺到淚水流下來,潤濕了干涸的空氣.
7歲之前,我被爸媽送來和奶奶住,在臺南的一個小鄉村.我從小就不喜歡說話,也不去要求什么,只是習慣了一個人靜靜的坐在臺階上聽,聽陽光降落的聲音,聽香樟葉低聲吟誦的聲音,聽風,聽云,聽雨.
有的時候奶奶也會把我領到離家不遠的沙灘上,聽海的聲音.�？蘖�,笑了,沉默了.我就那樣的坐著,知道傍晚來臨,潮水退去,奶奶再來把我帶回家去.
一直覺得只有自己才能理解海的聲音,�？偸浅聊�,以亙古不變的姿勢奔跑著,條約著,海微笑著,但笑著也流淚.
它也和我一樣.有那么多哀傷和無奈嗎……
在我想來，這整個世界，都應該是一種明媚而溫暖的顏色吧，天空應該是透明而柔軟的，清澈的色調。陽光就像是在微波爐里面加熱過的一樣，發酵的溫暖而香甜。
海呢，該怎么用自己貧乏的詞語來形容海的顏色，我從來不曾看到過的海，會是怎樣的色調。
華美，清冷，明媚，干凈。
這樣的海，大概會讓世上所有的樹都匍匐倒地吧，想到自己可能永遠都不能看到這樣的海，心里就猛的抽搐了一下。
因為你，是喜愛著海的。
你曾經握住我的手，帶我去摘野花，帶我去向日葵田，聞它們香甜的氣味，我一直相信你是個無比體貼的孩子，你總是拉著我的手，這樣的你，讓我無比安全的跟隨。你告訴我說，向日葵是你最喜歡的花，它們有著天使一樣的顏色，那種顏色像史詩一樣波瀾壯闊，又像紙張一樣樸實無華，那是一種看不真切的沒，香甜的美，純潔的美。
我們從小一起長大，是最要好的朋友和鄰居。7歲之前的日子，我們總是天天都在一起，奶奶也不曾說過我，只是想讓我盡情的享受快樂，盡管那快樂在她看來，如此渺小而殘缺。
你比我大1歲，總是擺出各個的樣子，每天來我家敲門，陪我在臺階上坐一會兒，聽聽風鈴搖搖晃晃的聲音，然后拉住我的手，聞花，聽海，給我講故事。當時小小的我覺得海灘好遠，總是有意對著你大叫不肯去，然后等著你牽過我的小指說，我們來打勾勾，我們一起走過去，回來的時候我背你好不好？然后，我的臉上總是會露出那樣開心的笑容。
你用你小小的手，牽著小小的我，一路哼著童謠跑向大海，以至于我現在用力的回想，只能記起你手心那殘存的溫度，微濕的手心，童年里面那么多個的春夏秋冬，有了你而變得那么美麗而溫存，我冰冷的手指，總是可以心安理得的蜷縮在你的手心，安靜的一睡千年。
你是過目不忘的螢火，你是十年一個漫長的打坐，你是我所有堅強的理由，你是我永世不衰的美好。
那年夏天作文13
時間過得飛快，一天一天的一年就這么過去了，每一天都經歷的不一樣每一年都長大一點點，就這樣到現在經歷了這么多我才知道什么是才是真的重要。當然，我也不是腦子發熱突然就明白了這些，從懵懵懂懂到現在懂得珍惜懂得學習懂得看清現實不躲避問題，我承認自己真的長大了很多。
還記得那年夏天，和朋友們約好去漂流，是在一個算是小農村的偏僻地方，去的路上我沒有過多的語言交流，只是安靜的看著我從來都沒有體驗過生活過像“家鄉”一樣的地方。靜靜的看著車窗外，很寧靜，每個人都在認真的做自己的事。烈日高高在上，對于我們這些從來沒吃過苦在大人們眼里的“富二代”來說當然這是我們絕對忍受不了的炎熱，如果要我們像那些勤懇的農民工一般每天都在這種高溫下堅持自己的“崗位”，我想沒有一個人能做到�？粗麄兊暮顾驖窳艘桓l絲，我似乎學到了許多在大城市里學習不到的東西，我看到了真正為生活努力工作的工人，我還看見了同齡孩子卻是不同的生活環境和規律的他們。一個六七歲大的孩子，現在能做什么，在城市里這樣年紀的孩子都還是在玩耍，爸爸媽媽帶著出去旅游、看電影、買玩具最無聊的也是在家看電視。他們呢，放牛羊、砍柴、耕田各種只有你想不到沒有你看不見的活。可能是我太感性，眼里竟有淚水在眼眶打轉，不同的人不同的命�！拔覀兊搅�！”朋友的話在我耳邊響起瞬間打斷的思路，回過神，開始我們的假期。
原本以為漂流會讓我又一次接受新的第一次，可能會給我帶來無比的快樂，只是沒想到，快樂是沒有的，卻讓我難忘終身。
漂流是件放松的事，對我們這些成天都不怎么出門或者鍛煉的人來說似乎也不是什么新鮮事。只不過接下來讓我印象深刻。漂流時間是三個小時，我們做好準備便開始了我們的漂流記，剛一開始我是興奮緊張的，慢慢的我的心忐忑不安，并不是什么預感而是我是真的被驚嚇到。
我們漂到了一半的時候水流太急就那么一下我眼睛緊緊閉上不敢睜開，耳邊都是水聲。我害怕了，那是我第一次覺得世界這么安靜，他們都說人在接近死亡的時候腦子里會浮現出他這一輩子覺得最重要的東西，那是真的，我深深的感覺到。我不知道我腦子里裝了一些什么從小到大的重要記憶，就在我從船上掉下水的那一刻我腦子一片空白，我只覺得喝水被嗆到的感覺真心不好受。就這樣我以為我年輕的生命就要完結在這個美麗的山清水秀的地方，迷迷糊糊中看見有只手，然后我便看見了美麗的藍天，第一覺得活著真好，世界萬物都是美好的只是以前都不會去認真的欣賞。
看著一起來游玩的朋友在我的眼前晃來晃去都在高興的說“終于醒了”，在也忍不住失聲大哭。
回去的路上我沒有比來時話更少了，朋友知道我可能還沉浸在溺水的陰影中也不敢打擾我�？粗章�，看著那些農民工創下的“業績”，看著百年歷史的老樹和天上的鳥叫聲。此時此刻的心情真的很復雜，腦海中存著的深刻記憶不多，卻讓我覺得我好像用了幾年的時間來回憶們，然后用幾分鐘的時間來哀悼那些我沒有發現別人愛我時的小細節。
回到家里，看著媽媽做的一桌好菜，看著爸爸一如既往的看著新聞等著我回來開飯，我終于明白有什么比家人、健康、生命更重要。
那年夏天作文14
天突然涼了。冬天來的這么突然，還沒來得及跟夏天說離別，我已在另一個季節中。時光，我還是怎么都抓不住你。
從一個地方到另一個地方，我只身，什么都沒帶走。那個夏天，第一次來到這里，面對著陌生的面孔，走著陌生的步伐，看著陌生的風景。我走不出曾經。我不習慣這里、也不喜歡這里。始終，在這里，我都喜歡一個人。那個夏天，我只看到自己的影子；那個夏天，陽光沒有給我恩賜；那個夏天，我一個人，丟了回憶。那年夏天，第一次到鳳城，我厭惡那里的一切，我走不出以前。那年夏初，我十四歲，剛剛懵懂的年齡。
楓葉只是微微泛紅，還是那個學校，還是那片樹林，還是那些來來往往的背影。一切早已沒有了最初的陌生，一切都平靜坦然的進行者。從最初的不喜歡，甚至是討厭，我已習慣這種突如其來沒有準備的的生活；我已習慣和那些人一起享受這里的美好；把所有的顧慮都拋到腦后，安安靜靜享受這平靜的生活；我只想證明給自己看：其實我活得很快樂，很平靜，即使，沒有那個所謂的曾經。我想在這里，重新開始；我想在這里，構造我的明天；我想在這里，安于現狀。秋天的思念，漫天。我開始并習慣著適應某些人，某些事，某些物。我開始很努力的為自己學習。我開始喜歡那里，一個曾經帶著我滿心怨恨的地方。我開始把那里當作我感情的寄托，去努力讓自己愛上那里。當然，我知道我做到了。后來，我才發現，原來那里的一草一木很美，原來那里的楓葉也會很耀眼，原來那里的人……其實我們都一樣。我們都喜歡夏天在操場上狂奔，我們都熱愛那一片耀眼的紅；我們都有同一個目標，我們在同一片藍天下，共同奮斗著。那年夏末，我依舊十四歲，漸漸長大的時間。
好吧，我承認看著那些搬著桌子來來回回的人，我哭得很沒出息，像個沒長大的孩子。分班的消息像冬天一樣突如其來，卻沒像冬天一樣來的優美。直到那時，我才知道我早已離不開那群可愛的人兒，我的心早已在此生了根。你們讓我安好，我又怎能安好？我說過，年少的我們，只是太輕狂，我不知道，你們，是否還記得？我們走的時候窗外楓葉掉了一地，刺眼的紅，我不知道，你們，是否還記得？所有的微笑我都記得，所有的字跡我都記著，所有的歡呼我都記著，所有的榮耀我都記著。我突然又有了剛來時的恐懼，有時我很努力的去告訴自己既然我可以慢慢適應那段時間，我可以重新開始。但我說服不了自己。那段時間，我又變回了一個人，這一次，陽光依舊沒有給我太大的恩賜，只是，我完整的保留了記憶，不肯丟掉。我還沒習慣沒有陽光的生活；我還沒習慣沒有你們的生活；我還是忘不了曾經我們肆意的微笑，曾經我們輕狂的年少。楓葉，快落光了吧……那年秋天，我還是十四歲，已經懂得珍惜。
再回到這里，楓葉已經落光了，滿地都是。一切，只是“物是人非”。眼前，這熟悉的一切把思緒又帶回到那個夏天，那個有著最溫暖的陽光，最真摯的笑容的夏天，那個屬于那一群玩世不恭的少年少女的夏天。天，冷了。突然，有一種想留在那年夏天的沖動。曾經有一群玩世不恭的孩子，在一個年少輕狂的夏天。那年，天冷了，我十五歲，年少輕狂，卻走不出那個夏天。
那年夏天作文15
清晨的陽光并沒有想象中那么的刺眼,我從睡夢中醒來,不只不覺中,聽見了鳥兒般的叫聲,那聲音是那么的悅耳,么的清脆,那么的誘人......
它仿佛是在歌唱著夏天的來臨,是的,夏天確實又一次的來到我們的身邊,只是在我們不只不覺的時候......回想起往事,似乎覺得時間過得很快,在這個過程中,時間沖刷了許多事情,但是沖刷得掉那些有意義的事嗎?刷不掉,因為在我的世界里,那年夏天的噩耗是永遠不會被沖刷掉的.....
.因為我從此失去了她們.那年夏天的我,一個7歲的小毛孩,什么也不懂,可就是在這個年齡段,這個時間,這個地點,這個我忘不了的夏天,讓我的小伙伴們從次離我遠去,讓我以后的童年變得是那么的孤獨,那么的寂寞,那么的無趣......
咚~咚~咚,隨著一聲聲急促的敲門聲,把我從睡夢中醒過來,我來到門口,沒有開門,因為爸爸媽媽不在家,所以我沒有開門,只是問了句:"誰啊?"門外回答說:"是我啊!"我一聽,原來是我的小伙伴苗苗,于是我開了門,門外不只她一個人,還有我的另一個小伙伴燕子,我說:你們找我出去玩嗎?"她們興奮的回答說:"是啊,玲玲姐叫我們去河里游泳呢!"我一聽便來勁,但是爸爸不在家,他們再三囑咐我,在他們沒回來時我不準出門,我因為害怕,所以我第一次拒絕了我的小伙伴,沒有跟她們去.也就是因為我沒去,她們生了我的氣,還說以后不跟我玩了,是啊,"她們永遠也不會跟我玩了"她們走后,我其實很后悔,可是因為害怕回來后,我不在家,被挨罵,所以我也沒那個膽,所以我只好一個人在家看電視.
直到下午3點多的時候,家里忽然停電了,因為還小,所以也不知道怎么回事,恰好這時爸媽回來了,只是他們回來的表情讓我感到驚訝,他們回來一把抱住我,便說:"你在家就好,幸好我們一回來就看見你,要是看不見你,爸媽不知道該怎么辦!"我不理解的問到:"發生什么事了嗎?"爸爸回答說:"你知道為什么停點嗎?因為電站那淹死人了!"淹死人!在這瞬間,我似乎明白了什么,可我還是不敢相信自己的猜測,于是便問爸爸:"淹死誰啊!"輕輕的說道:"孩子,別難過,是苗苗跟燕子!"我大聲的哭了起來,怎么會這樣呢?我的小伙伴啊,難道真的就這樣永遠離我爾去嗎?再也不跟我玩了嗎?
是的,她們永遠也不會跟我玩了"從此以后,我變成了院子里孤獨,寂寞,無趣的小孩,要是當時我也去的話,現在是不是也和她們一樣,在天堂的某個角落看著自己的家人,默默的為他們祝福,祈禱呢?可誰又猜得到我一個7歲的小毛孩會這樣想呢?是的,誰也猜不到,直到現在也沒有人會猜到我當時是這樣想的.時間的沖刷是永遠也沖刷不掉那年夏天所帶給我的噩耗,因為我從此失去了她們......
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