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    記憶中的眼淚作文

    時間:2022-01-13 18:44:29 記憶

    記憶中的眼淚作文4篇

    記憶中的眼淚作文1

      記憶中,門外的狂風暴雨,屋里的焦急徘徊,雨中熟悉又陌生的身影,溢滿淚水的臉頰。一幕幕呈現出我的腦海,讓我的心跳又重新加速。

    記憶中的眼淚作文4篇

      “怎么辦,怎么辦,她會來嗎?在這種天氣下,這個平時處處與我為敵的死對頭會幫我嗎?她肯定借機嘲笑我的愚蠢了。”哎,誰讓我昨天發燒,只好躺在家休息,也只有她才知道我家地址,所以只好托她送作業來。“怎么辦?!”老天不作美,偏偏下起了傾盆大雨,望著大雨“嘩啦啦”地從屋檐上滑下來,打在玻璃窗上,我的心在發涼,急得就像熱鍋上的螞蟻—團團轉,既著急,又自責。

      我焦急地來回徘徊,一陣陣冷風迎面吹來,似乎也把我心中那團渺小得不能再渺小的希望之火給吹滅了。

      “嘭嘭嘭”樓下傳來了清脆的敲門聲,誰會在這種鬼天氣下來找我?我急匆匆地打開了大門。

      大雨中,我模糊的看到了一個女孩,她頭發全濕了,耷拉在肩頭,不停地滴著水,衣服也濕透了,緊貼在皮膚上,整個人就像一只落湯雞,只是她懷中不知抱的是什么,緊緊裹在衣服里,以至于懷中的那樣東西沒有被淋濕。

      “找誰?”我喊了句。

      “對不起,我來遲了。”她把懷中的東西給了我。

      我拿過來一看,原來是一疊作業本。啊!她是李月!

      “李月。”我漲紅了臉,哽咽了。一時不知該說什么好。內心十分羞愧我以前對她的不信任。

      可是,她家離我不算遠,為什么淋濕這么多?后來,我知道了,當時,她顧著回家,忘記幫我帶作業,本來這也沒什么,大不了我第二天補一下,可是她為了“誠信”,又重返教室,然后跑來我家,路上不巧下雨,她卻沒帶傘,為了趕時間,她只好在雨中奔跑。

      我再次哽咽了,忍住眼淚勉強笑了笑,可她很快轉身跑了,沒看到。我的心像缺了什么。我想喊聲“謝謝”,可是喉嚨像被堵住了,連個“謝”字都沒發出來,真是沒禮貌。淚水模糊了我的眼睛,眼前的雨似乎更大了。我決定,第二天,我要親自對她道謝,并和她做好朋友。

      第二天的太陽露出了笑臉。我早早來到了學校。可是,一直等到全班都來了,她的座位還是空空如也。我問了同學,才知道,她昨天一天都在感冒,晚上還淋了雨,結果得了肺炎,住院了。

      我愣住了,許久,眼淚又調皮地跳了出來,止也止不住。

    記憶中的眼淚作文2

      與我接觸過的人,應該從未見過我哭過,大多見的都是我瘋瘋顛顛、大大咧咧的樣子,因為我從小就告誡自己,要笑對生活,眼淚不能解決任何事情,所以我一直以笑來偽裝自己。

      一個星期一的早晨,窗外的天氣格外陰暗,一場大雨即將來臨。第一節語文課上,同學們正在為即將到來的期中考試做準備,老師也是不辭辛勞地帶領我們復習。為的是希望我們考出一個理想的分數,同學們都全神貫注地認真復習,只有我在開小差,因為我前面的那個同學的頭發散了,要我幫她扎頭發。我知道,上課時,是不能做這些事情的,但我還是違背了上課的紀律,幫她扎了。正巧,鬼使神差的被老師看見了,雖然老師沒有狠狠的批評我,但他說的那句簡短的語言深深刺痛了我的心:“這個王俐凡,上課不認真復習,我看你考試能打多少分”。聽了那句話,我鼻子一酸,我感覺對不起父母的期望,而那內心的疼痛,化作一滴滴傷心的眼淚,在不經意間,啪嗒,啪嗒地落了下來。

      雖然我的成績并不優異,但是,從小學到現在,我一直都是老師心中遵規守紀的好學生,這是我第一次,第一次被老師批評,突然間,我發現我好對不起父母,對不起老師,更愧對于自己,我好后悔,真不應該在上課時,幫她扎頭發,想著想著眼淚又來了。

      陰沉沉的天空經過一場大雨的洗禮,換上了一套藍色的連衣裙。雖然是多么的美好,但還是帶不走秋天的蕭瑟,秋風還是吹不走心中的愧疚,因為它不像冬天的風一樣兇猛,也不像夏天的風一樣剛烈,更不像春天的風一樣柔和,真不愧有杜甫的“感時花濺淚,恨別鳥驚心”的感覺。

      在成長的過程中,這些年來的我有過喜悅的眼淚,有過感動的眼淚,但就是沒有過愧疚的眼淚,即使被人欺負了,考試失敗了,我都不會流淚,記憶中懊悔的眼淚是咸的,是苦的,這種刻骨銘心的味道它會隨時警醒我上課要聽講,學習要認真,要用成功的喜悅去代替懊悔的眼淚。

    記憶中的`眼淚作文3

      從記事到現在,媽媽似乎一直不愛流淚。唯一的一次,也是令我最刻骨銘心的那一次——細長蜿蜒的淚痕久久地在衣襟不干,正如媽媽心頭那一次一直不曾愈合的傷口。

      那時的我真的很小,小到我的腦海中只記得這一件事,那一年的冬天就別無其他記憶。

      天很冷,外面叫囂著的寒風嚇得窗戶嘭嘭作響,我呆呆地看著電視里那笑容滿面的一家三口,幸福暖暖,滿滿得似乎要溢出來,心口澀澀地很難受,想到了前幾天臺燈下的一封信-字跡很潦草,我看不懂,只知道信尾大大地寫了爸爸的名字。那時的我們已經聯系不上他一天了。

      我滿心喜歡地拿著信給媽媽看,以為這證明爸爸有消息了,家人可以不用擔心了。可換來的卻是媽媽的更多慌張與痛苦。現在想想,那封信應該是一封離別信吧,不然媽媽為何如此驚恐地撥通外公外婆的電話,為何發了瘋一樣在外面滿世界地尋找爸爸熟悉的身影?

      幾天一直都看不見媽媽呢,我不禁想,思緒繼續回到電視上,我真的什么都不懂,不懂難過,不懂悲傷,只知道每晚摟著我睡覺的媽媽的手都在輕輕顫抖。時間不早了,我看著電視上12:00的字幕歪著腦袋想關掉電視吃飯,媽媽一臉疲倦地進來,幫我收拾被子,長長的頭發遮住了臉,看不到表情,她聲音有些沙啞,說道:“快把電視關了,吃飯吧。”我呆呆地看著她日漸消瘦的身體昏昏地不知在想什么。見我不回應,媽媽走來輕輕地摟住我,下巴倚在我的肩膀上。

      即使是一根稻草的重量也可以壓垮一個快要崩潰的人,我的沒有回應拉斷了媽媽最后一根緊繃的弦,她埋在我的肩窩外不住地顫抖,擠出的聲音也如同失群的雁般哀婉無助,她說,你爸爸不會回來了,他不要我了,你也不聽媽媽的話,也不要我了嗎?感受著頸間的濕潤,我沒有勇氣捧起那一向笑容溫婉的臉,是害怕嗎?害怕看見一張悲痛欲絕,淚痛交錯的臉嗎?

      我什么也不懂做,只知道呆呆地站著,那天我清楚地記得我穿的紅色的羽絨服,是爸爸選的顏色,他說,我的女兒穿紅色最好看,那嘴角上不禁上揚的弧度想起來竟是硬生生地疼。這件最好看的紅衣上,現在已經爬滿淚痕,變成了微黑的顏色,很難看出本色該是多么鮮活與明媚。傻呆呆地看見媽媽的淚珠滾落卻無能為力,想要伸手接住卻發現身體被摟得動彈不得,只能看著那悲傷從衣上滾落,被冰冷的地面擊得粉碎。

      記憶里只有這一個小小的片段,然后發生了什么我也記不起來了。只知道四天后爸爸回來了,為那個一臉風塵的男人開門,我還是若無其事地叫他爸爸,小小的我不知道他為什么要走,為什么要回來,潛意識里只希望一家人開開心心在一起就好,真的,只要三個人在一起,我就很滿足了。

      媽媽爸爸或許以為我那是太小,什么都不懂,一直都沒有詳細地跟我說過一件事。殊不知,我已深深地把它刻在了心底的某個角落,包括那眼淚的痕跡。我不想讓他們知道我有這一段記憶,我想我能夠裝作什么事也沒發生一樣簡單快樂地生活,每天放學可以喊一聲:“爸爸,媽媽我回家了”就好。而那記憶中的眼淚就讓它成為一個秘密,消散吧。

    記憶中的眼淚作文4

      眼淚,一個司空見慣的詞。我們都知道,流眼淚就是哭的意思,有人會因為難過而流淚;有人會因為害怕而流淚;有人會因為委屈而流淚;有人會因為激動而流淚;有人會因為疼痛而流淚······但是,在我眼里,眼淚有多種含義--它是個奇葩。

      對于以前的我來說,眼淚很少出現在我的身邊,因為那是我的身邊很少有人會為了一些雞毛蒜皮的小事流淚,即使發生了什么特別大的事情,他們也會忍一段時間,等待實在忍不住了才會哼哧幾聲。

      對于現在的我來說,眼淚出現在我的身邊已經習以為常了。最近,有一個中韓歌唱組合叫exo,我的同學十分喜愛里面的成員,成天的在我耳邊念叨一些有關他們的新聞,她還跟我說長大后想當明星,目的就是為了能和她心目中的男神們交談。一開始,我認為她沒有那個潛力,但久而久之,我發現她的哭戲挺棒的,她可以在三秒之內流下眼淚。因此,我認為她能夠如愿以償。可我十分討厭這樣的她,這讓我覺得她是一個十分虛偽的女生,她可以為了他們和父母頂嘴;她可以為了他們放棄學業;她可以為了他們放棄生命······這樣的她,卻始終沒有忘了她的“獨門絕學”--三秒之內必流眼淚。

      俗話說得好“物以稀為貴”在以前,眼淚對于我來說,是十分珍貴的;但是在現在,眼淚對于我來說,是一文不值的。

      在以前,我記憶最深刻的一次眼淚是在我十三歲的時候,我的父親被查出患有食道癌,我剛一聽到,以為是一種類似于感冒發燒的疾病,只要掛幾瓶水就夠了,但是,這并非是我想象的那樣,母親告訴我,那是絕癥,我頓時懵了,這怎么可能?那個身前體壯的父親怎么可能說到下就倒下呢?但是事實就是這么的殘酷,當天晚上,我抱著被子,想著父親,不禁流下了眼淚。這些淚水不僅蘊含了我對父親的依賴同情,還寄托了父親對我的希望。

      我不會讓父親失望的,我要努力學習,撐起這個家的希望,自從那次,我的眼淚就變少了很多,因為我想告訴我自己,及時哭得再多,也換不回那些已經不能更改的事實。所以,我會讓這些眼淚成為我記憶中的眼淚永遠印刻在我的腦海里,時刻警記。

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