我的媽媽作文
在日常學習、工作和生活中，大家都接觸過作文吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規范語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。你寫作文時總是無從下筆？以下是小編為大家整理的我的媽媽作文，歡迎大家分享。
我的媽媽作文1
我一直想寫我的媽媽，因為我曾經寫過我的爸爸，而且我象愛我的爸爸一樣愛我的媽媽，但是正因為我寫過了我的爸爸，是一些鎖碎的記憶，我關于我媽媽的也是一些鎖碎的記憶，所以我想，我不能這樣寫我的媽媽了，我想要一些更好的創意。
直到有一天有人告訴我親情友情愛情是不需要創意的，這個結論緣自我的一些孩子氣的提問：你喜歡我嗎？我問他。喜歡。有多喜歡？非常喜歡。
第二天，我又問：你喜歡我嗎？喜歡。有多喜歡？非常非常的喜歡。昨天說過了，沒創意，重新說。……，就像星星喜歡月亮一樣。他無奈的抬頭看天。哦。
第三天。你喜歡我嗎？喜歡。有多喜歡？……，就像葉子喜歡花一樣。俗。
第四天。你喜歡我嗎？喜歡。有多喜歡？……，就像老鼠喜歡大米一樣。網上都說爛了。哼。
第五天。你喜歡我嗎？喜歡。有多喜歡？……，就像喜歡 CS 游戲一樣。
越來越沒意思了，我沒趣得緊，也就好長時間不再問。不過有一天我又想起來了。我說，喂，考試了。
考什么？你喜歡我嗎？喜歡。有多喜歡？非常喜歡。那么長段時間怎么沒點長進啊，一點創意也沒。呵呵，這個是不需要創意的，就是喜歡，非常非常的喜歡。
我又被上了一課，然后我決定寫我的媽媽了，就像寫我的爸爸那樣去寫，就像愛我的爸爸一樣去愛。
我的媽媽是個最普通的傳統女人，她象每一位妻子那樣愛她的丈夫，像每一位母親那樣愛自己的孩子，像每一位主婦那樣愛她的家庭。
還是從小時候說起吧。很小很小的時候我們住在農村奶奶家，爸爸在鎮里學校教書不常回來，媽媽每天砍柴種地照料一家老小。
我三個多月的時候得了肺炎，鄉里醫院診斷出來之后不肯就醫，說是沒得救了叫我媽把我抱走，我媽抱著我回到奶奶家，我已經高燒昏迷了，奶奶見我快沒氣兒，說小孩子死在家里不吉利，硬是叫我媽抱我出門，媽媽抱著我哭啊哭，央人去找我爸，然后帶我去找一個鄉里行醫的嬸嬸。聽媽說那嬸嬸用麻繩點著火星燙我身上十多處地方，細節我記不清了，不過想起來倒有點像武俠小說里高手點穴似的，嬸嬸告訴媽媽如果我疼得醒了哭了就有得救了。
嬸嬸一邊燙一邊搖頭，因為我一直昏迷不醒一聲不吭，媽媽在一旁嚶嚶的哭泣，最后我忽然哇的一聲哭了起來，嬸嬸喜形于色，說是還有得救的，指點我媽給我用藥以及皮下注射，我媽一個小學畢業沒上過中學的人，硬是沒花幾天功夫學會了打針，我的命就這么被我媽生生的撿了回來。聽到這里我得意洋洋的笑道：媽你可真沒白忙活，看我現在又聰明又漂亮多優秀啊。我媽瞪我一眼，眼神里跟我一樣得意洋洋。
六歲的時候我們隨爸爸搬到縣城里，爸爸在教育局，媽媽被安排到縣中學里當工人打打雜。那段時間爸爸老是出差，就媽一人照顧我們三兄妹，六歲的時候我上小學，啥也還沒學會偏偏跟學校的小丫頭片子們學會了愛護容貌，非叫我媽把頭上兩小辮梳得整整齊齊不可，媽媽早上五點鐘就得起床去學校為學生們做早餐，我卻八點才上學，媽媽起床的時候就把迷迷糊糊的我拉起來穿好衣裳，我趴著繼續睡覺媽媽就這樣把我的頭發弄好，在剩下的幾個小時里我決不會翻身把頭發弄亂了。你看我小時候為我的虛榮付出了多大的代價呀。
我折騰我媽媽當然不只是虛榮心了，那會兒我還特喜歡當媽媽的尾巴，只要沒事兒就跟著媽看媽媽忙來忙去，媽媽也樂于帶著我。放假的時候縣中學要新蓋教學樓，媽媽被安排去縣的另一頭的磚廠拉磚塊，用兩個輪子的木板車。從早上到下午，媽媽拉著車從縣城的這頭走到那頭，我就一直坐在車上跟著媽媽來來回回，在車上高興的不住的告訴媽媽好玩真好玩，卻不知道媽媽臉上額頭上不停的流出來順著篷松的發絲順著耳邊下巴掉到地上的汗水，有一顆兩顆三顆……，那是因我而流的。
十多歲的時候我學會跟媽媽頂嘴了。有一次記不得為啥事把媽說急了，媽媽說，你以后別叫我媽。我大聲說，說說就行了你說那么絕干什么，不叫就不叫了。那之后我開始堵氣對我媽一聲不吭，心里想著是你讓我不叫的可不是我自己愿意的。不叫歸不叫，手腳倒比平日要麻利些，洗衣服洗碗作飯都去幫忙，不過就是不叫。媽媽也不理我。
一個多星期過去了，爸爸出差回來，那晚問我怎么了，他說媽媽哭了，說三妹不肯叫她媽了。我說我只是想告訴她爭吵歸爭吵，家里人說話說那么絕干嘛。
不過媽媽哭了我心里也難受，那事到這地步也就完結了，我和媽又和好如初，頂嘴還是常有的事情，不過媽媽還是媽媽，女兒還是女兒，媽媽像個孩子似的執拗，想說啥還是說啥，我呢，卻也一直執拗得象我媽媽。
去年有天我哥哥打了個電話給我，問我打電話回家了沒有，他說媽媽病了，醫院里查不出來，爸爸帶她跑了其它城市大醫院也沒查出來是什么病。媽媽很擔心，心理狀況很差，老覺得自己不行了。我嚇了一大跳，媽媽中年以后一直身體不太好我是知道的，很容易受涼，感冒一次接一次，但卻沒得過什么大病的。我趕緊打了個電話回家，媽媽接到電話。我問她怎么樣了，她說著說著就難受起來，她小腹一直疼，去什么醫院都看過了，卻查不出什么來。
我安慰媽媽說，查不出來是好事，用排除法那不就是沒病了，很多病都是神經性的，你別老去想就沒事了。媽媽還是擔心，我說媽媽你可不能這樣，心情好點就什么都好了，你要是這樣我怎么放心啊，這樣好了，我過兩天再打電話回家，如果聽爸爸說你還這樣老想不開那我就馬上辭職回家陪你了，有我在家至少我還能看見你高興點。我媽聽我這么一說又擔心起來，她知道我素來丟掉一份工作像丟掉一件衣服這么簡單，她急道，你可別啊。我說你再想想，我回家機票就得一千多，你說我留著這錢寄給你先看病呢還是作路費回家咱倆一起下崗啊。媽媽想了想，好好的應了我了。
掛下電話我卻一下子心酸起來，媽媽開始依賴她的女兒了，因為女兒長大了，媽媽卻老了。如果可能，我寧愿回到我嗚嗚的哭著要媽媽給我買五分錢的薄餅，哭了一路媽才終于答應的那個時候。如果可能我要祈求上天把媽媽的白頭發全部變黑，還要祈求太陽天天都照到媽媽的頭頂。
如果這些都難以實現，那么我還可以做一件事，我會讓我的媽媽看到我的這篇作文，讓她知道她的女兒永遠愛她。
我的媽媽作文2
媽媽，謝謝您在我的人生路上點燃的那盞明燈
我是個鄉下孩子，我們家里很窮。爸爸是個瘸子，在我四歲時，一場車禍使爸爸失去了一條腿。家里還有個弟弟，別人都說弟弟是撿來的，弟弟是個傻子，沒上過學，也不識字，甚至連生活都不能自理。一家子的生活重擔全部落在媽媽的肩上，媽媽是個典型的農村婦女，沒上過幾天學，大字都不識，只會死命的干。有時，我會隔著窗戶看見媽媽握著弟弟的手哭，而弟弟只會沖著媽媽傻笑。
村里的人都說老王家的男人命薄，媽媽聽到這話，只是微微低下頭。媽媽說：“這些都是因為我們家窮，所以他們看不起我們，靈燕兒，一定要學出個模樣來給他們瞅瞅。”媽媽不懂什么大道理，說話粗俗，可是，還是讓我濕了眼眶。
從小，我的成績在學校就是第一名，把第二名甩好遠，直到該上初中，我對媽說：“媽，城里的教育比咱們鄉下要好些，我想上城里上學。”結果，媽并沒有像我想象中露出欣喜的表情，而是皺起了眉頭。過了許久，媽才抬起頭說：“靈燕兒，行，到了城里要好好學。”
第二天，媽送我去汽車站，一路上媽幫我提著包袱，一直哭，一直哭，也沒說話，到我上車的時候，媽粗糙的手緊緊握住我的手，說：“靈燕兒，一定要上出點出息來，不能讓別人瞧不起咱，聽懂了沒有。”我點了點頭。車開了，我轉過頭，看見媽還在原地望著我，我把頭扭了過來，眼淚才像水龍頭般嘩嘩的往下淌。
我是以外區學生摸底考試第一名的成績進班的，我以為到了新的班級，同學們會接受我，可是，他們傳來的，都是異樣的目光，我在那異樣的目光中低下頭。
進班前幾天，我沒有和任何人說過話，只是一個人死命學，我的同桌是一個很漂亮的女孩子，穿衣服都是名牌，當我看看她那纖細白皙的手，再看看我那粗糙發黃的手時，自卑心頓時涌上心頭。有一次，偶爾見到了她和后面男生的紙條，上面這樣寫：
男生——你看你同桌那衣服，土得掉渣了都，還有那頭發……
她——誒呀，真倒霉，怎么還是和她同桌了呢?沒看我和她保持著距離呢嗎?被她碰著了，我衣服還能要么?
自尊心讓我為自己感到羞恥，從那以后，我再也沒和她說過話，我怕她嫌我臟。她和后面男生的笑聲，讓我感到太過刺耳。我捂住耳朵讀書，回到寢室，我還是哭了起來。這時，校廣播開始廣播：“七(2)班王靈燕同學，請到門衛室來一趟。”我揉了揉眼睛去了門衛室，看見了頭發蓬亂的媽，我眼淚又掉了下來，媽說：“靈燕兒，這是幾件衣裳，天熱了，把那些衣服換下來，這是媽做的醬，你不是喜歡吃嗎?給你帶了點，在城里受了欺負，別窩在心里，狗蛋還在家呢，我回去了，好好學。”狗蛋是弟弟的小名，我擦了擦眼淚，把媽送出了校門。
從那以后，我更加努力的學習，月考，全校第一名，月考之后，有個演講比賽，我發誓要練好普通話，可是，說了14年的方言，并不是那么容易改口的，我認真地練習字的發音，每天逼自己讀說，我是個內向的孩子，每天要說那么多的普通話，真的適應不來。
最后，我還是站在演講臺上，演講中間有些字還是發音不準，臺下一片哄笑。嘲笑我那不標準的普通話，以及那頭蓬亂的頭發和土氣的衣著。我還是頂著羞恥心演講完。回到臺下就開始哭，我發誓一定要練好普通話。我一次又一次對著鏡子練習，面對一次又一次的嘲笑，我都挺了過來。因為我來這里上學并不是要在乎別人什么眼光的，而是要為媽媽，為自己，為家里人爭氣的。
我每天花很少的錢吃飯，省下錢來買參考資料。而不是像那些城里的女孩子，省下錢買化妝品，買衣服。上了初二，我的普通話已經很標準了，只是依舊有嘲笑的聲音和異樣的目光，來顯示我的衣服有多么的不合群。
初二秋天開學時，我喜歡上了一個男生，成績很好，有一雙明亮的眼睛，很好看，很高，我們班的女生都喜歡他，看上去很清秀，很干凈的樣子，因為巧合，我們成為了同桌，他沒有像其他城里人一樣對我偷來嘲諷的目光，而是很溫柔的笑著說：“你好。”我點了點頭。
我仍舊每天拼命的學習，因為我知道，既然沒有別人聰明，就要比別人勤奮，有時我會聽到女生議論他什么“家里很有錢，人又長得好看，自然輪不上自己”這樣的話，我們同桌，卻沒有說過一句話。偶爾我偷瞄他時，會看到他那輪廓清晰的側臉，認真的眼睛，還有很長很長的眼睫毛，再低頭，就看到那清秀的楷體筆記。
我明白我暗戀他，只是，我們同桌沒有說過一句話，不過，他也沒有和其他女生說過話，也許是她不喜歡和女孩子打交道吧，不像其他男生那般膚淺。期中考試，他在全階段第一名，而我是第二名，他是從小到大第一個超過我的人，于是，我發誓，要把第一名爭過來。
那時，已經入冬了。他會帶個熱水袋，用右手做題，左手抱著熱水袋，過一會，換手暖。而我，手被凍的裂開來。我和他在一起總會有自卑，畢竟，他是那么出色的男生。
第三次月考，我超過了他，我們之間差了居然將近10分，可是，他依舊是第二名。
也是這時，他生病住院，幾天沒來上課，那天晚自習，我收拾桌子的時候，他的一個筆記本從桌子里面掉了出來，我順手撿起來翻了翻，是日記，我那強烈的好奇心讓我忍不住看了下去，上面提到我，我哭著合上了筆記，原來我在他心中是這樣骯臟，不堪。那句：“什么年代了，還穿著7年代初的衣服，真土。”一直刺痛著我的眼睛。我把筆記本放到他的桌子里面，原來他和別人一樣，看不起我，看不起鄉下人。
我給媽寄了一封信，意思是給我些錢，我要買衣服，媽也沒說什么，讓爸把信念給她聽，然后給我匯來了錢，里面全是零錢，也許還沒來得及去信用社，把錢換成整的，我拿著錢，心里就涌出一陣陣的酸痛，我小心翼翼的把錢包起來，沒有花，也沒有去買新衣服。
他在缺了五天的課之后，來了學校，我對老師提出要求換位，老師也沒問原因，把我調到第四排中間，后來，他轉學了，轉到上海，那個大城市，我也笑著想自己曾經傻傻的暗戀過他，想自己當時有多膚淺，思想有多幼稚。
過暑假回家，當我把錢拿給媽時，媽說：“你要錢的時候，你爸的右腿留下的后遺癥犯了，也沒跟你說，孩子要錢，總還是要給的。只是，靈燕兒，咱現在不能跟別人比吃穿，咱也比不起，咱長大了再跟別人比誰有出息，那錢，是我晚上做刺繡掙的，你拿著，買件像樣的衣服，那么大了，媽也沒給過你什么，燕兒，你要好好干，咱家，就指望你能出息呢。”媽說著哭了起來，眼睛滴在那雙干燥，有裂瘡的老手上，融開。
我望著那那頭花白的頭發哭著喊：“媽，謝謝您。”我僅僅握住媽那雙扎人的手。
我的媽媽并不會講那些深刻的大道理，她只是用她那顆真誠樸實的心來感動著她的孩子，我的母親，是全世界最偉大的母親。
我的媽媽作文3
我從來都沒有單獨寫過我最愛的人，我也從來沒有對她說過我愛她。這個陪我走過28年路程的偉大女人，占據了我生命中最重要的位置，我反而不知道我與她的故事該從哪里講起。從我記事起，她在我的眼里心里就是那個樣子，直到現在，她似乎都沒有什么變化，卻也似乎變了很多。這個人，是我愛了28年的媽媽，也是我要用一輩子呵護的媽媽。
前幾天，工作、結婚以后鮮少回娘家的我，因為改換身份證要回趟娘家。電話里，媽媽的語調透著開心，她雀躍地問我想吃什么，細致得問到我回去后的每一頓飯。坐在回家的客車上，看著沿途的風景，我和媽媽的故事也一點一點地被記起，淚水漸漸洇濕了手中的紙巾。
我的童年是在“世上只有爸爸好”的歌聲中長大的。1990年，我2歲。爸爸媽媽由于工作調動，我們在紅興隆管理局安了家。來到一個新的環境，爸爸媽媽在手忙腳亂中適應了幾天，便開始了“女主外，男主內”的日子。媽媽整天上班，爸爸抱著我指揮工人們蓋房子。那幾個月，媽媽每每回到這個一片狼藉的未來的家，還來不及休息就開始收拾屋里屋外，待一切稍稍明朗些，再回到我們的出租屋開始做飯洗衣。我想跟媽媽親近，但媽媽總是累得連抱我的力氣都沒有了。她會在小盒子里撒幾塊糖丸叫我聽話，我便只能乖乖地抱著小盒子，靜靜地看著媽媽。
1998年，我10歲。媽媽趕上了那次經濟體制改革的下崗潮，從此再也不用早出晚歸。
清閑下來的媽媽卻總也閑不住：春天，媽媽要打理菜園，她說她的女兒最愛吃媽媽細心培育的西紅柿；夏天，媽媽開始晾曬蔬菜干，她說到了秋天，菜市場里的蔬菜水分大，不及家里的天然；秋天，媽媽拾掇好菜園轉而開始準備過冬的冬衣，有時再打幾雙手套，精致的手工充滿著媽媽的味道；冬天，媽媽又要準備年貨，招待從外地趕來的許久未見的親朋……也許這些事情別的媽媽也在做，但為什么我的媽媽總是讓我倍加心疼？
我是在媽媽已經34歲的時候出生的。在媽媽的年代，同齡友人的孩子已經上小學3、4年級了。我的出生讓媽媽喜極而泣，但也只是精心呵護了我一個月后就上班了。直到現在，媽媽談起當年的無奈，談起我幼兒時期整天哼的“世上只有爸爸好”還耿耿于懷。我出生后，媽媽的身材走了樣，疾病也接踵而來。高血壓、糖尿病，這兩個無法根治的疾病在那樣善良的媽媽身上扎了根。2008年，舉國歡慶的奧運年，媽媽又被查出患有子宮肌瘤，已經到了必須手術摘除的程度。醫生眼中極小的一個手術，卻讓我和媽媽心驚膽戰，仿佛要從“鬼門關”走過一樣。
術前，媽媽把我拉到病床前，還沒說話淚已流了兩行。媽媽很緊張，她怕傳說中的“萬一”，甚至開始擔心我和爸爸的將來。我和媽媽面對面靜靜地流淚，20歲的我突然不知道怎樣壓抑情感，不知道怎樣安慰脆弱的媽媽，只知道在心里一遍遍地告訴自己，手術一定會成功。
記憶中的那天過得異常的漫長，同媽媽做同樣手術的還有兩個阿姨，她們在一個多小時后相繼被安全地推了出來，我卻一直不見媽媽的身影。手術室門口，幾個家屬在無休止地聊著天；嘈雜的走廊時而走過匆忙的護士；窗外，來往的出租車走走停停。陽光刺眼，柳樹枝也被吹得凌亂。我身上的最后一絲暖意在三個小時后仿佛被抽干，我的媽媽到底怎么樣了？究竟出了什么問題？我和爸爸著急卻只能無助地等待。難捱的三個半小時后，醫生通知我們手術成功了。因為媽媽術前血壓太高，再加上媽媽的身體抗麻藥，所以手術相對來說會有些困難。過了一會兒，媽媽終于被推了出來，緊閉雙眼的'媽媽臉色蠟黃，沒有一絲血色。我顫抖地叫了一聲媽媽，她皺了皺眉，稍稍給了我一絲回應。
后來，術后病理顯示肌瘤是良性，媽媽恢復得很好，肌瘤再也沒有復發。可就在那次手術之后，媽媽的白發開始漸漸萌生。最早，媽媽會在我放假的時候讓我幫忙拔下來，可是漸漸地，不常回家的我便跟不上它們生長的速度了。媽媽開始“抗爭”，隔一段時間便去理發店染發，一頭烏黑總會讓媽媽神清氣爽。然而不良反應馬上出現，媽媽恰好是過敏體質，染一次頭發著實要難受好些天。我曾經阻攔過媽媽，可媽媽說：“本來就比你同齡孩子的家長老10歲，再不打理差距更大了！”后來，媽媽自己買來染發劑，每次染發前加入磨碎的防過敏的藥片，另外再內服一片，癥狀便會減輕不少。我感嘆媽媽真是智慧的同時，心中甚是苦澀——媽媽真的不再年輕了。
日子照常一天天過去，大學期間我開始經常收到媽媽從家里捎來的東西。端午節的粽子、中秋節的月餅、一對美味的雞腿、一罐手工辣醬……甚至走出寢室拐個彎就能買到的鞋墊、電熱毯，媽媽也細心想到，亟不可待地把東西送到長途客車上，拜托售票員阿姨給我帶過來。大學生活輕松、豐富多彩，唯一的缺點便是離家太遠。每次長假回家，客車進站的時候，透過車窗都能看見媽媽急切地張望，回到家便能看見一桌子的佳肴。工作、結婚后，我和愛人可以開車回家，車直接停在家門口，媽媽再也不用在車站等我，我卻感覺似乎少了些什么。
“終點站到了！”售票員的報站聲將我拉回了現實。我不緊不慢地走下車，自然地環顧四周，沒料到卻看見媽媽熟悉的身影。我忙跑過去挎住媽媽，一邊嗔怪她還把我當小孩兒，一邊回答她提出的每個問題。“早上吃飯了嗎？”、“暈車了嗎？”、“車里熱不熱？”……這一幕好熟悉，這十幾年來，媽媽的問題真是一點都沒變。在媽媽面前，我永遠長不大。就像這會兒，我被媽媽拉著去鞋城，媽媽硬是給我買了一雙鞋。已經工作4年的我無奈搖頭，可是看著媽媽興奮的樣子，她仿佛回到了年輕時代，找到了領著小小的我逛集市的感覺。我想留住這樣美好的時光，就像現在，我們手拉著手，走在剛剛鋪好的新路上，為媽媽漲了退休工資而一起開心，教媽媽我新學會的“蒜蓉粉絲蝦”。媽媽還像過去一樣，不住地念著“春捂、秋凍”，叮囑我不要過早脫下絨褲；我拉著她快步走過馬路，她仍會講我毛毛躁躁，何不多等幾秒再走；我捏起剛剛買的小零食還沒放進嘴里，媽媽就拍拍我的手，跟我講“病從口入”的道理……
這就是我的媽媽，她的愛，從未改變。我緊了緊握住的媽媽的手，那句深藏了28年的愛終于脫口而出：媽媽，我愛你！
我的媽媽作文4
正月二十八，是我的生日，也是媽媽的生日。人們都說：母子同一天生日，這世上很少。因此，我很幸運。
如果媽媽還在世的話，今年已是82歲。
從我記事的時候，媽媽的身體就一直很好，從來沒有患過病。
媽媽是個閑不住的人。70多歲了，還在上山打柴，割草喂豬，推磨做豆腐，所有的家務活全是媽媽一個人干的，她從來不叫別人幫忙。街坊里的老少爺兒們見了都很羨慕。連我媳婦在20xx年回老家過年的時候，見了也是羨慕不已，她說，媽這么大歲數了，身體還這么好。
我記得媽媽是在1980年12月回湖北秭歸老家的。當時，我父親從四礦退休后就和媽媽一起回了老家。
我上班后，剛開始的幾年，我還年年請探親假回老家看望爸爸媽媽，順便買幾十斤黃豆和幾米布帶回老家。因為老家沒有黃豆，很稀少；布是給媽媽做衣服的。
媽媽一生都很勤儉節約，從來不在自己身上亂花一分錢，穿衣戴帽一直很樸素。我參加工作好幾年了，媽媽還時不時地給我寄點錢，總是怕我工資不夠花。媽媽總是對我爸爸講：老幺工資低，一個月才開20多塊錢，還要吃飯，還要買衣服，還要混朋友，錢肯定不夠花。
1984年以后，我的工作崗位發生了改變，黨委辦公室比工會工作忙多了，逢年過節也就請不動假了，有時候忙的要加班加點，自己也就不好意思向領導請假了。因而，我后來連著幾年都沒有回過老家，沒有看望我那年邁的雙親。
對此，我至今都一直很愧疚。我常常在責怪自己，即使是很忙，為什么不花兩天時間去看看爸爸媽媽？哪怕是不說話，見見面也好啊。
后來，我過年回老家時，聽街坊鄰居們講了，我才知道，每到過年的時候，媽媽就絮絮叨叨地叫爸爸去香溪鎮港口上看看，看看在下船的人群中有沒有回來的老幺。媽媽自己就在門口望著前邊往家回來的路上看有沒有老幺影子------
我姊妹5個，我最小，排行老幺。三哥在60年代3歲時就離開了人世。因此，媽媽最疼愛我，總是讓我吃好的穿好的。總是怕我餓著凍著。哥哥姐姐們也都讓著我，生怕惹媽媽生氣。我5.6歲的時候，只要在商店看到有新的連環畫，就買幾本。錢不夠就回去要，媽媽就給我幾角錢讓我去買。等我看完了，我就拿著畫給跟在我屁股后面的小朋友們看。這時候，媽媽就一邊做著針線活，一邊看著我們笑。
我小時候很淘氣，常常惹事生非。有一次，我和小朋友打架，爸爸知道后就揪著我的屁股打了幾下，我就哭著往媽媽那兒跑。媽媽就把我攬在懷里，朝著爸爸大呼小叫起來：“你打，你打，下手不知道輕重，你把孩兒打死吧。”這個時候，我就又躲到媽媽后邊，伸出舌頭，扮個鬼臉，朝著爸爸笑。爸爸就指著我“等你媽走了再說。”爸爸然后就背著手和他的同事們玩去了。媽媽看爸爸走了，就笑著抓住我輕輕地打了我幾下,說：“再不聽話，下回不管你了。”我笑著跑了------
20xx年的臘月二十四的晚上，我做了一個夢，夢見天上飄著雪花，漫山遍野都是雪，我和姐姐還有很多人都在雪地里站著。第二天想起來也沒有太在意。但是，我總有一種說不出來的感覺，總也打不起精神來。
就在臘月二十九的那天早上，天突然刮起風來，下起了雪，隨即就是鵝毛一般的大雪，飄飄灑灑的。只半天功夫，道路上的白雪積的很厚很厚。這是近幾年來從未有過的。汽車輪胎被雪埋住了，人在路上很難行走。人們如果沒有急事，是不會出門的。
大年初二晚上8點20分，二哥打來電話說：“媽媽病重，趕緊回來。”我的心猛的一揪，放下電話后，我想：如果沒有特殊情況，二哥是不會叫我回老家的。再說，媽媽身體一直很好，從來沒有聽說過媽媽有病啊。二哥說媽媽病了，還打來電話，這說明媽媽的病情已經到了很嚴重很嚴重的地步。我就連忙拿起電話給大哥講。大哥說，老二已經給他打過電話了，大哥還說他們那里的雪下的太大，荊州至荊門的道路已經被雪封閉，沒有車跑了。他還說，明天想辦法回老家。
望著窗外越下越大的雪，我想，即使是沒有車，我走也要走到火車站。
是夜，無眠。
終于熬到了初三的5點，我和媳婦和女兒說了幾句告別的話，就匆匆下了樓。路上沒有一個人，我感到很孤單。走過學校過了鐵路立交橋300米的地方，迎面來了一輛出租車，我連忙上前。司機說，雪大路滑。我還沒有等他把話說完，就連忙掏出50塊錢遞給他。車爬行到火車站已是7點50多分。平常50分的鐘路程居然走2個多小時。我買好車票，便于8點23分登上了無錫至宜昌的火車。到香溪已是初四的早上7點多鐘。
我一到家門口，就看見二哥正在院子里整理堆放的砂子。
二哥看了我一眼，說：“回來了，老幺。媽在屋里，進去看看吧。”我連忙進屋。
媽媽躺在床上，雙眼緊閉，已不能說話，但眼角正流著淚水。我曉得，媽媽已經聽見了我和二哥的說話。曉得我回來了。
爸爸在一邊默默地坐著，看了我一眼，就算是跟我打了招呼。
我摸了摸媽媽的頭發，拿起媽媽的手呼喊著“媽，媽，媽---”，我看見媽媽的淚水流的更多了，我去擦媽媽眼角的淚水，淚水是熱乎的。這時候，我忍不住的淚水一下子噴涌而出，失聲痛哭起來。二哥趕緊進屋把我拉了出來。
回到院里，二哥說：“媽是在初一的上午10點多摔的跤，送到醫院搶救不過來，醫院又叫送回來了。”緊接著，二哥又說：“別人都講，看見咱媽在三十的下午還去水井里挑了一擔水。其實，爸爸和媽一直都在家里，并沒有出過門。”我想，可能是鄰居們看錯了吧。[按照迷信的說法，我媽媽的魂魄可能已經在三十的下午就走了。]
到了晚上10點，仍然沒有看到大哥的身影，我就對爸爸說：“姐姐和姐夫明天一早回來。”
然后，我看了看媽媽，媽媽那緊閉的雙眼仍然在不停地流著淚水。媽媽的呼吸很弱，越來越弱-----
我曉得，媽媽流著淚不想走，是在等大哥和姐姐啊。
我停了一會兒，和爸爸、二哥說“大哥沒有趕來，可能是沒有車，那邊的雪下的很大。”二哥看了我一眼，沒有說話。
10點10分，媽媽的喘氣聲越來越小，越來越小------我們父子三人趕緊圍了過去------
就這樣，媽媽走了，永遠地離開了------她喜歡疼愛了一輩子的幺兒；
就這樣，媽媽走了，靜靜地長睡在------明亮美麗香溪河畔的青山上。
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