等待春天初中優秀作文
匆匆已過二十一年，在別人眼里我長大了，不再是那個愛哭的小姑娘，記憶中的小時候沒有過多的片段，不知道是真的沒有什么可以懷念的，還是我刻意的選擇去忘記。我不知道自己是不是天生的悲觀，很喜歡這樣一句話骨子里的憂郁，永遠的悲傷。后來我知道這句我不知道這樣是不是適合自己，但我知道自己一直是這樣的，偶爾很開心，是很放肆的那種開心，卻常常一個人看著天花板發呆。從那個時候我喜歡上了黑夜，喝著濃濃的咖啡，看著自己喜歡的小說，穿著純白色的衣服，享受著一個的歡喜。
在我16歲的時候我搬出了家里，自己租房子住，選了一個坐北朝南的房子，房子不是很大，但是卻有有一個很大的窗戶，我知道自己為什么喜歡大大的窗戶，因為可以掛上很大的厚重的窗簾，就像一面墻一樣，三年不是很長，那窗簾除了換洗，我一次都沒有拉開過，或許在那個簾子后面會是另外的一個世界，卻不是我要的那個地方。房子布置的極其簡單，一張單人床，一張桌子，一個雙人的沙發，一個一條魚的魚缸，一盆吊蘭，葉子始終很綠，透過陽光的時候仿佛可以看見那翠綠的汁液，時刻讓我感感受到了生命一直存在，不是忽視了很久自己就可以認為不存在。都說喜歡微笑的人會喜歡陽光，我承認自己也是一個喜歡陽光的人，喜歡艷陽高照，陽光灑在我的臉龐穿透皮膚直接流在我的心里，可還是感覺冷，某一天我不再喜歡陽光，因為在那個午后我無意瞥見了自己的影子，那個陽光下瘦弱的自己，那個是自己嗎？或許習慣一個人，忽然看見了另外的自己，我居然有點不安，就像自己都要把自己忘記的時候，忽然有個人闖進了我的生活，惶恐不安。不知道一個把地板擦得可以可以一塵不染，卻每天回去的第一件事情還是擦地板，是不是有潔癖，還是有強迫癥，結果無關重要，只因為我喜歡，喜歡空氣里我淡淡的味道，所有的一切都是我的，我能感覺的到。
我懷疑自己是不是真的老了，別人都說一個人老的癥狀就是對最近發生的事情很快遺忘，對以前的事情卻歷歷在目，就像昨天剛發生似的.，致使我總是感慨時間過得真快，好像真的一眨眼，自己已是滿頭銀發。離那段時光已經整整過去五年，我更加堅定了自己的理想，我知道一直在努力中，無論是什么狀態，都不曾放棄，沒有人不了解自己，只是不敢面對自己的內心罷了，當有一天你可以坦蕩的面對自己的時候，或許真的要懂得舍棄了。"舍得"這兩個字我們都懂得怎么樣去寫，可是真正做起來的時候或許真的沒有那么簡單的，有舍才有得，我不斷地舍去，我也得到了，所以做任何決定我都不曾后悔，因為這個決定是我自己做的，就像感情，也經歷了幾段，被人喜歡，或我喜歡別人，對于感情這個東西我覺得只有我自己去喜歡的才是真實的，因為無論你多么喜歡我，我感受不到，而我在意你這個是很真實的，因為我了解自己，我不了解你，我也不是你，至于我總是在追尋自己喜歡的人或事，所以真的累了，或許我追求的那個人心里也是那樣想的，感受不到我的真心實意，也在追求著他心中的那個人，理解？我們總是希望被別人理解，可是哪有那么多的別人呢？呵呵
以前很希望長大，而現在卻覺得還不如小時候那般好，至少可以很天真，很真實，可以天天哭，也不用擔心被人取笑自己，說自己懦弱，以前老是愛哭，我傻傻的以為是自己每天喝的水太多了，以至于一想起你就會流淚，現在呢，還是喜歡大杯的喝水，卻不再流淚，我應該高興？我堅強了？呵呵，其實我不想這樣，這樣的自己太冷漠了，我不喜歡，我討厭，我寧愿每天都可以傷心難過，因為至少我還在意，我說過要好好的愛你，卻沒有機會了，是不是因為我恨你？恨你不再喜歡我？恨你離開我？在我覺得是愛情的時候，你離開了我，原來真的愛一人就有多少的恨，一定是我不夠好，所以你才想要逃，逃到天涯或海角，躲在別人的懷抱。我是一個很害怕冬天人，因為我怕冷，無論穿的多么的暖和還是會覺得很冷，為什么人不可以冬眠呢？我也想冬眠了，把自己的一切都禁錮起來，過一個冬天，等待春天的到來。
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