莫名清晰的愛高三作文
剛剛天黑，雖說不在窗邊，我也可以想象到外面的樣子，這樣的時刻是黃昏的盡頭，是黑夜的起航，仿佛在幽深中透著一股甜甜的味道，很是特別。
剛剛從書房里出來去廚房弄了點水果，看見奶奶在煎薄餅，沒有想吃的溫暖感覺，反而有一種厭惡。那個鍋是我讓父親專門買來在家里自己煎牛排用的，因為在家的時間很少，而這段時間里一個人的時間卻很漫長，總是叫外賣讓我厭煩，所以我慢慢學會自己做菜做飯，偶爾煎個牛排，小資一下。聽起來像是自由又愜意的生活實際上卻是那么地孤單。不說鍋了，那是溫暖又冰冷的回憶。繼續說奶奶的餅吧，它之所以讓我厭惡，或許是因為鍋底總會鋪著一層厚厚的油，怕胖。還有她做的面條，總是不放鹽放醬油，要知道，醬油里黑色素很多，要是不能及時排出體外，會長痣或是變黑。天哪，忽然發覺自己怪怪的，平時厭惡那些只注重外表的人，而現在的我呢？天哪，天哪！瘋狂了，好厭惡這樣的自己，為什么會因為這樣而討厭奶奶做的東西。或許，還有一個理由。因為恨。
書房里太安靜了，靜得讓我的情感泛濫，也使它們一個個壓抑著封閉了自己。我注意到那邊空蕩蕩的小沙發，昨天奶奶就是坐在那里疊衣服的，哦，不對，應該說是今天凌晨1點多鐘的'時候，當我還沉浸在放假的喜悅中，還在激動地看著偶像劇的時候，她邊疊邊嘮叨。我叫她別說了，早點睡，她好像沒聽到，為了不影響到音效，我戴上耳麥繼續看偶像劇。
待到2點多，看完一集的時候，我才正式地撇了奶奶一眼，她還在那里。但她頭上唯一的一小束光，她紛亂的白發，她顫抖著的手下那機械而又不精準的針線活，這所有的一切，忽然讓我震驚！這束光下，在這頭幾乎要遮住整張臉的白發上，一些瑣碎的灰塵顯得格外耀眼。她顯然早已沉默許久了，一切都太安靜了，安靜得像讓我察覺不到的空氣。那一刻，我忽然感到害怕，就像一個年邁的即將隨時面臨死亡的軀體，靜靜地坐在那里。我呆在那里，過了一會兒，我才發現她在縫補的是父親那件早就不穿的衣服，她堅定的眼神埋在那紛亂的白發里，一動不動。
我忽然想到父母離異已有近6年了，6年的光陰，我獨自一人燒飯，一人洗衣，一人鋪床，一人在流淚的時候彈琴。每當別人夸我能干的時候，我的心里卻有一種莫名酸楚的滋味。對于我的青春，那個屬于我的純真時代，那個在傷痛中碾過來滿身傷痕的我，仿佛早已麻木了。開心時絕不是在想家里的事，若是，也是在回憶6年前的時光；而傷心卻常停駐在如今，叫人在這樣一種早已過去卻又牽扯不清的婚姻里一次次地挫敗下去。我已然獨自一人抱怨心痛甚至死心很久了，但這一刻，我仿佛感受到奶奶的心情。她大概跟我一樣難過吧……之所以煩她是因為最早離婚的時候，她聽信眾人的謠言辱罵我母親，夜深的時候聽到一群自己的親人在客廳里議論母親，像是很痛快地在辱罵她，卻只能躲在角落里哭泣，我，不知道痛心了多少回，恨，多少是有些的。不說了，不知不覺已然落淚了，我還記得母親離開家的時候跟我說的最后一句話：要學會堅強！老人常常糊涂，真相也常常被掩蓋，謠言肆虐的日子過后，真相顯然已經不重要了。因為累了，因為傷了，如若傷得再也無法彌補，那么最初的真相又有什么用呢？
奶奶又在房外嚷嚷了，吵得我心煩意亂�？墒窃趺崔k呢？我真的恨她嗎？為什么我覺得她只不過是個孤獨而又無辜的老人，一個像我一樣痛心的甚至會更痛的老人，一個仿佛要帶著絕望走向死亡的老人。我忽然害怕如果有一天她走了，我會多么地后悔當初對她的不耐煩，我會多么后悔當初對她的不理解，對她一次次疼愛的漠視，甚至還會止不住地思念她。真的是奶奶吧，她代替母親照顧我6年了……
夜深了，街道安靜了許多，只有排排的路燈泛著溫暖的黃光。此時的燈像是夜的傷口，這樣的因為熱血流出而存有余溫的傷口，終會愈合在這冰冷的夜里，忽然感到莫名的不安。
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