關于傷心日記范文10篇
忙碌而又充實的一天又過去了，這一天里，有沒有哪件事或某個人觸動到我們呢？不妨坐下來好好寫寫日記吧。日記怎么寫才合適呢？以下是小編為大家收集的傷心日記10篇，歡迎閱讀與收藏。
傷心日記 篇1
不知是怎么了，一想起那個名字，就會莫名地流出鼻血，常常地。
在清晨和黃昏里，我都有遠眺的欲望，想去看到那條彎彎曲曲的山路，和路旁折采藍色花朵的人。
“這花真美，它叫什么名字？”
“它的名字叫－－勿忘我！”
視線模糊在不近不遠的.地方。
藍色的夢被殘酷的現實破滅，我已沒有權力再去滋生某種渴望和吐露心語。如果懺悔的汗水能洗刷蒙塵的靈魂，我會珍惜這份涕血的思念。
我不祈盼她的到來。從遙遠的都市到遙遠的鄉村。無言的相對。苦澀的灼痛。她的目光會讓我窒息，我的身影會讓她憔悴。
就這樣吧！不去聽她的嘆息，不去看她的淚眼。我自己選擇的坎坷之途，就讓我在默默串跌倒、爬起，在默默中跋涉。
就這樣吧！能為一個名字心痛，能為一個思念涕血，能有一個圖新的目標，我已滿足。
傷心日記 篇2
去年回家過春節，老家里兄弟姐妹的孩子都圍過來向我要糖吃，問這問那的，笑聲不斷，我被包圍在孩子們的親情里，很是溫暖和幸福。此時，我發現有一個小男孩站在遠遠的角落里望著我，眼中流露出一絲難以形容的表情。從長相看我知道那肯定是大弟的兒子阿圖，四妹在電話里描述了無數次會為爺爺倒茶倒酒夾菜的聰明勤快的阿圖。
阿圖4歲的時候，父母出去打工了，一去4年不見蹤影，把他和6歲的小姐姐交給爺爺奶奶照管。童年的阿圖，所有的父愛和母愛全停留在逢年過節時父母從遙遠的地方打來的電話里那一聲“兒子，聽爺爺奶奶的話”的陌生的聲音上，好在爺爺奶奶很疼愛姐弟倆，爺爺奶奶的愛讓姐弟倆身上依然有著童年純真的笑臉。
我走到阿圖身邊，牽著他的手，問他知不知道我是誰，他看看我小聲地說：知道，你是我姑媽。
在鄉村里玩著泥巴長大的阿圖長得很帥，他那微笑時亮亮的眼睛和小小的酒窩如山間的清泉，透露出純真和機靈，讓你情不自禁想親近他。
我問他：“剛才所有的小朋友都圍過來要糖吃，你為什么不過來。”阿圖說：“我想讓他們先要糖吃，等他們走了，我再過來問你有沒有見到我爸爸媽媽，我想他們。”阿圖的聲音很小很小還帶著哭腔，讓我心生疼痛。我也小聲問他：“你知道你爸爸長得什么樣嗎？”他點點頭：“知道，爸爸長得像叔叔。”我問他：“你怎么知道爸爸長得像叔叔？”阿圖的回答出乎我的預料。“我有爸爸的'照片。”對話中阿圖始終低著頭，聲音里透著哭腔。
我把阿圖抱在懷里，輕輕撫摸他的頭發、他的小臉，溫柔觸摸他幼小的心靈，仔細聆聽他發自肺腑的渴望和心聲。
也許是因為我們親情相依、血脈相連，盡管是第一次相見，但他不拒絕我，很自然地把頭靠在我肩上，而他的每一個動作，每一聲回答，卻如七級地震，把我的心震碎了，那揪心的痛，讓我欲哭無淚。
我抱著阿圖不停地和他說話，問他愿不愿當姑媽的兒子去城里讀書，他快樂地說愿意。父親說阿圖那幾天和我說的話遠遠超過了他一年里說的話。整個春節，阿圖緊緊跟在我們一家三口身邊，寸步不離。
有一天，阿圖很神秘地告訴我說他是富人，然后從書包里拿出一個用牛皮紙裹得嚴嚴實實的東西，一層層打開后，里面是兩張嶄新的百元錢。對一個鄉村兒童來說，身上有200元錢的確是“富人”。我問他錢從哪兒來的？聰明的孩子從我的眼神里看出了我的心思，他有點激動，很著急地說：“姑媽，這錢不是偷來的，是我考試考及格了，爺爺獎勵給我的。”我沒想到阿圖會這么敏感，趕緊給他道歉，并夸他聰明，問他打算怎么花這200元錢？阿圖驕傲地說暫時不想花這錢，等積攢到1000元時，他要坐一回飛機。老師說了，飛機票貴，1000元才能坐一回。我問他坐飛機想去哪兒，他搖搖頭，說不知道，只是想坐飛機。
那幾天晚上，阿圖和我睡在一起。有一天晚上，他把“內”字讀成了“肉”字，我給他糾錯。他調皮地哈哈大笑，說其實他懂，是故意讀錯的。我還沒來得及問他為什么，他卻很嚴肅地問我為什么“肉”不讀“內”而讀“肉？”我被他的問題問住了，阿圖得意地說：“不懂了吧？我告訴你，‘內’再加一個人就是‘肉’，意思是家里只有自家人時，就沒有肉吃，家里來了一個客人時，就有肉吃了。”我問他這是老師教的嗎？他說是自己想出來的，老師還夸他聰明，能夠區分“內”和“肉”。
和阿圖相處的日子，我心里那一絲絲的感動總是無法言語。鄉村人的淳樸和善良，使阿圖這樣遠離父母的孩子，心里多了一份自信，眼里多了一份陽光，也許這也是鄉村孩童比城里孩童多一些快樂清澈的笑聲的緣由吧！相處的日子總是那么的短暫，春節黃金周過完了，我不得不回單位上班。
當我們的車快要開動時，突然聽到阿圖的聲音：“姑媽，等等我，我睡著了，你們怎么不叫醒我？”看到阿圖背著書包，兩只手提著兩包衣服急急忙忙沖出來，我突然意識到自己無意識的一句話犯了一個不可原諒的錯誤。我趕緊下車把阿圖抱起，輕輕地告訴他爺爺不讓他走，讓他好好讀書，聽爺爺奶奶的話，等放假了，我會來接他。阿圖卻不理我這一套，放聲痛哭，一邊哭一邊喊：姑媽騙子……阿圖的痛哭讓我無地自容。后來我才知道，阿圖知道我們要回城了，頭天晚上就把書包和衣服收好了，他要到城里和姑媽一起讀書。
在阿圖的痛哭聲中，我們的車啟動了，我很想把阿圖帶走，給他母愛，讓他和我的兒子一樣生活在我的藍天下，快樂地讀書快樂地成長，可我無能為力。這10多年來，除了養兒子和資助父母外，供大弟讀完了初中，供小弟讀到中專畢業，至今我還在供侄女上大學。年復一年，一筆筆學費和生活費把有限的工資都分解給了家鄉的血脈親情，在城市與鄉村的夾縫中，我是痛并快樂地生活著。
阿圖，請原諒姑媽，城里高昂的借讀費，注定姑媽只能在你的哭聲中含淚逃跑，而你的哭聲卻成了我心頭永遠的痛，每每想起你，想起“內”和“肉”的區別，我淚流滿面。
傷心日記 篇3
清清的風中，開始下雨了，細如愁絲，早上的天氣預示著一天的陰沉，大街上還不是那么喧囂，習慣了早起，也習慣了在早晨，用心去感應這個新鮮的世界，我的生命需要有新鮮的血液流動，來替換那昨日的沉悶，快樂，永遠屬于我們，只是這個世界，給了我們太多的思索，明白之后，開心會來的遲了些，但不會永遠消失。
網絡，即知一切不是真的，那又何必當真，說不定你在傷心流淚的同時，別人卻在歡笑，開始的堅持，現在的模糊，不是懷疑那些真實，不是不能一如繼往，而是我們已經適應了這里的氣氛，淡忘了當初的天真。任何真愛的人，都想去證明自己的清白，任何委屈的人都想找一個停歇的地方，是啊！我是愛你的，你是怎樣對我呢？
傷心，失望，被盲目改變了方向，懷疑，指責，增添了欲罷不能不能的傷，無所謂了，一切都無所謂，你可以走你自己的路，我也會調整自己的動向，即使愛的多深多真，在這里我無權干涉你的自由，也不能為你變得瘋狂。麻木的'感情，在無奈中流浪，錯覺的代價的總是一次次被現實買去，游離在虛幻與真實的空間，痛并快樂的享受著精神的大餐，不去想這是游戲還是夢里，也不管我是替身還是玩偶，至少我自己知道，從未被什么收買，也從未用什么交易，至少到現在，我的心還是純潔的，我的夢還是美麗的。
收起雨傘，心情正如這天氣，有晴有陰，有風有雨，但我們，無論風雨，還是陰晴，都要堅強的走下去，人生，沒有回頭路，我們不該再浪費。
傷心日記 篇4
一切恍若如昨,對的傷害無需加以說明。
想起曾經的誓言，那次美麗的邂逅，淡然浮顯眼前。
怨心太真，承諾太假；怨天怨地怨自己，悔恨那次相遇。
玫瑰覆蓋我的身體，愛情在滴血。
櫻花滿布身體，愛情更顯無耐。生命就這樣在混混沌沌中度過，愛情卻這樣活在欺騙之中。
傷透的心在尋找可以棲息的依托，飄浮不定的愛戀到底哪里才是歸處？紫色的愛情，還有什么高貴與純潔？寧愿從未來到世間，寧愿從未相遇過。如今一切，皆是飄渺。
不敢再相信愛情，那是美麗的謊言，散落的歌。不再奢望誰能記住誰，只在乎珍惜曾經擁有曾經牽過手。
不堪回首偏回頭，境遷事過又如何？是否可以當作不在乎？我意亂情迷的心，只想把夢點綴；風雨落葉的纏綿，只剩我一雙凄落的眼睛。清冷午夜一如繼往。
想起她的好，心便會痛。我忍受不住眼淚的侵襲，任它徘徊。曾經感謝上蒼，我們相識；現在我開始埋怨今天的結局。只怪當初我愛得太深，愛得過真，一直被傷害。本不該相識，本不該相愛，諸多的不應該，可悔恨又有何用呢？擦肩而過的歌聲，始終唱在心頭，或許她只是我生命中的一個過客。當她說“不在乎”那一刻，我痛并快樂著。痛心，因為我的付出終于有了答案；快樂，因為我不必再去想她，想她到底愛不愛我；我，始終，緣聚緣離又能怎樣，不過是匆匆過客走一程，留下點記憶。
江水依舊濤濤，歌聲依舊悠揚。只是身邊缺少了她的陪伴。那一夜，我失眠了。
青春，是一陣路過的風；當風吹過，我們也曾淚眼朦朧。總是在祈禱，總是在等待，然而等來的卻是一句絕望。所以有“與其祈禱愛不要變，不如讓自己隨愛而變”。
我明白，生命一開始便有了自己的方向，生活的路，愛情的路就是這樣，哪有一路的完美？輕輕撩開回憶面紗，靜靜品味那段時光，不經意間流過了太多美好，遺失了彼此訴說。
曾經的點點滴滴今已逝去，剩下的只是空空回憶。/還在乎那段純真的友誼，但卻不被人了解。為了往昔的時光，自己跟自己干一杯有情酒，寧愿醉倒在回憶的行囊。
沒有開始的結局，心卻隨風飄蕩。總會有感動的埋怨，總會有不小心的失去，始終不知誰的錯。愛已不再奢望，可又仿佛重新跌落，失落而無奈。她的純真我已不敢再去想象，我的心只會更加亂，不可想象地亂。其實很多事我都無能為力----四周很安靜，身體似乎要窒息，只感覺不斷被傷害不斷麻木。我的愛已走出了視線，想把它重新扔在能看到街景的角落，那樣我會假裝開心，故作笑容。心已隨風飄遠，故事來不及寫到永久便已人去樓空。
心緒開始不寧靜，因為她的一句拒絕，因為她的'一句無心傷害，因為她的不在乎，雙眼已開始模糊，已落了俗套，沉浸于自己的幻想空間。這世界已經沒有了如果，沒有了是與非，沒有了可能與不可能，我不再相信甜言蜜語，更不相信海誓山盟、攜手永久。我的心已徹底破碎，無力支撐這些所謂的纏綿。瞬間，心已無法自然看待。那些形式化的諾言，很好很溫柔，可我傷透了，不會再感動。笑容已失去了弧度，或許回憶才是最美的距離，遺憾才是最好的結局，有些事無法體會。
“得意時坦然，失意時淡然”，這世間沒有完美，沒有對錯。“在愛情的世界里，沒有誰對不起誰，只有誰不懂得珍惜誰”，深有感觸。我一次次期盼而一次次失望，終于等到了絕望，等到了早已知曉的答案。車來人往，最終為誰停留？人與人的相遇總是很偶然，悠長的時光，我又會遇見誰呢？
總想忘掉生活的疲倦，想擺脫愛情的累贅，可疼痛依舊爬滿我臉龐。想要忘記她，然從何處開始忘記；想丟棄她的記憶，可怎樣才能使記憶不存在；想，靜靜坐在一個靜寂的角落，可心兒何時才能得以平靜。
快樂和痛楚就像錢幣的兩面，不是靜止，而是旋轉；無人知道擲出的那面是喜還是悲，是愛亦或是恨。總是糾纏不清。瞬間心被擠碎。
寂寞深入骨髓，心在寒風中哭泣。
寒風夾雜飄雪，深夜獨自淚流。
不要再想你，不會再等你，對你的付出已到盡頭，只怨你不懂我的傷悲。我是那么愛你，可你卻無動于衷。于是我選擇放棄，不再等待，不再徘徊。
路途漫無止境。
心碎的碎片，飄零的愁屑，灑滿寒雪地間。
傷心日記 篇5
不了解對你的感覺，直到你走后，才發現我的心是多么的在乎你……
我們初次相遇是在北國超市，那時我剛到北國上班，一切都是那樣的陌生。經過一個月的接觸，我跟同事們逐漸的熟悉起來，當然也包括你在內，那時的你還是款員，我們卻很少說話，哪怕是閑聊幾句都沒有。還記得有一次我走在賣場里，你從我生后跑過來，笑著對我說：你太高了，站在你面前都有點自卑了，嘻嘻……當時的我只是微微一笑，沒有說什么，你的孩子氣讓我原本郁悶的心情瞬時好了起來。
你的性格很好，總是有些孩子氣，讓你身邊的朋友都感覺你很好接觸，我想你的人緣一定很好吧。
經過了一段平淡的生活，一天我從奇特款員口中聽說你不干了，要到以家公司去，我想這樣也好，正好可以鍛煉鍛煉，這未嘗不是一件好事。也許那時我的'心里已經有些舍不得你了，只是我沒有感覺到，或者說沒有現在那樣明確吧。
我們在見面是一天下午，你來超市買東西，我當時正好逛到洗化款臺，見你來了，就上前打了聲招呼，留下了對方的電話，隨后也沒多想就離開了。那天下班已經很晚了，于是我來到附近的燒烤店吃了點羊肉串，正在吃的時候，我想起了你，打個電話看看你睡了嗎，結果你還真沒睡，我們聊了一會就掛了，這是我們第一次通話。
以后的時間我們再也沒有通過電話，直到那天你來超市買東西。那時我剛吃飯帶回來，我問你怎么來了，你說你要回秦皇島了，買點東西。我問你為啥想起來回秦皇島了，你說石家莊是個傷心地，你不愿意再待下去了，而且以后再也不會回石家莊了。聽到這，我似乎明白了你的原因，我沒有再繼續追問下去，也許再追問下去也已經沒有意義了，你的話我也能聽的懂。于是我們開始購物，再我們購物過程中，超市的促銷員都問我你是不是我對象，我說不是，但我多么希望他們說的是真的，你真的能成為我的女朋友啊。經過了以個多小時的挑選，終于選好了。
買完東西，我們去了針棉款臺，你遇見了熟人，我便轉賣場去了，等我再一次回到那，你已經不再了，我到處找你，終于在北門款臺找到你了，時間也超不多了，你也該走了，再走之前，我說記得到家了給我發個短信，你說好，這是我們最后對話……
下午我在賣場逛了幾圈，終于你在8點25給我打了個電話，不過只是響了一聲就掛了，我連忙給你回過電話，你說你已經上車了，一會就發車啊。這時我心情跌倒谷底，我知道這一離別，不知哪年哪月才能再見面了。我說了幾句祝福的話，并祝福到了給我來個電話，你說好。我掛了電話，鼻子一酸，不禁流下眼淚，我這才體會到失去后的悲傷，我恨自己為什么沒有把你留住，為什么沒有把該說的話說出來，現在想說，卻也來不及了。我不愿意讓他們看到我流淚，于是我走到一個沒有人的地方把眼淚拭干，從新回到洗化通道那，一個人看著地板發呆很久很久……
下班了，我聽著MP3里的《從開始到現在》，在回家的路上我哭了，哭得很傷心，我從沒有如此過，也不知道為什么會這樣，難道自己真的離不開你了？我想應該是吧，這還是長這么大第一次有這種感覺。
回到家，我想了想還是給你發條短信吧，我們互發了幾條短信，你問我有沒有睡，我說沒有。你問我是不是想你想的睡不著啊，我知道你的意思，但我的的確確是因為想你睡不著。我不想讓你走，我想讓你回來，我不管你發生了些什么，我只知道我喜歡你，我想要你跟我在一起，這種感覺失去后才真正體會的到。我說我去你家找你不是開玩笑，是真的想去找你。還記得我問過你是自己還是別人，你說自己，那是因為我不確定你現在有沒有男朋友，你說只是你自己，我的心總算放下了。你說你等車那很冷，我多想可以拿件衣服給你披上，可是我過不去，就算我去了火車站，也沒有車了。那一晚我幾乎沒怎么睡，就是擔心你。我怕你在路上出事，如果那樣，我就算把中國翻過來，也要找到那個人，他死定了。還記得我說過我要去你家嗎？我不是隨便說說，我會去找你的，我會對你表白，不管結果怎樣，我盡力了，對的起自己就好。
那一晚我都沒睡，我坐在床上，開著燈，沒有干別的事，滿腦子都是你，直到發完最后一條短信我才去睡。
今天上午我就構思寫這篇文章了，但是快寫完的時候，機子突然故障，這讓我很失落，心想連老天都在耍我，關上電腦，我便上班去了，一下午我一點精神都沒有，滿腦子都是你，有時候想著想著就不禁流下眼淚來。回到家，我開始重新寫這篇我對你的表白，我真的好想你，真的好想你，你快回來吧，我不愿意失去你……
思念一個人是痛苦的。習慣了身邊有一個人，而那個人突然不在身邊，心理面好像少了許多什么東西，生活也不像從前那樣灑脫。做什么都提不起精神，索然無味的日子折磨的要死。但是沒有辦法，喜歡一個人并不代表日夜把她拴在身邊，況且我現在也不具備那種能力。我所能做到的只是每晚深夜對著日記本傾訴內心的眷戀，默默念著她的名字入睡。
不知道我們什么時候能夠再見面，見面時又是怎樣的人和心態。只知道，此時此刻，我正在想念著你，夜希望你夜能想我。我就感到幸福了……
傷心日記 篇6
你一定不會知道，我頭暈到走路都走不穩
你一定不會知道，我頭暈到連眼睛都睜不開
你一定不會知道我好幾次都差點撞在人的身上
你一定不會知道，如果我旁邊沒有一個推著車子的人，我早就倒 在馬路上了
你一定不會知道，好幾次都撞到了路邊的車上
你一定不會知道，我差點撞到電線桿上
你一定不會知道，因為頭暈，走路總是會歪到腳
你一定不會知道，我頭暈到走路走不動直接就座到地上了
你一定不會知道，我頭暈了一節課，睡了一節課，起來之后說的.第一句話就是現在是上午還是下午
你一定不會知道我每天 心情遭到都有想自殺的想法
你一定不會知道，沒有我要自己安慰自己，讓自己不要這么難受
你一定不會知道，我是有多么不容易的才可以讓自己淡定的正常下來
你一定不會知道，在我淡定了之后還要去安慰一個讓我心痛的人
你一定不會知道，我也會流淚，我也會傷心，我傷心的時候也需要有人來關心
傷心日記 篇7
10月15日星期一晴轉多云
今年的秋天，似乎比往年要冷一些，我裹緊了身上的衣服，加快腳步向著從屋檐下漏下來的那一點點陽光奔過去。很喜歡秋冬時節的陽光，總覺得這個季節的陽光比夏天的陽光多了一些堅韌，因為它總能耐心地等到陰雨結束時，拼命地散發著自己的光和熱，給人們帶去溫暖，驅走我所有的郁悶的心情，帶著暖暖的心情，我走在上學的路上，心里猜測著今天的語文課，老師可能會講作文，不知道自己前些天交上去的作文能不能得一個好分數。
果然，上課鈴一響，語文老師抱著一摞厚厚的作文本走進了教室，吵雜的教室安靜了下來，像往常一樣，老師先把這次要寫的作文說了一下，然后便讓科代表把作文本發下去，科代表發完了，但卻沒有我的。而老師手里還有幾本，我的心一沉，本子在老師手里，只有兩種結果，要么是寫得好，老師當范文來念；要么是寫得不好，老師拿它當反面教材，而這幾次的作文，老師總是把寫的不好的拿出來念，這可怎么辦呢，我急得像熱鍋上的螞蟻，把頭輕輕地低了下來，目光躲閃，腦袋像過電影一樣想像著自己將要遭受到怎樣的嘲笑——真希望能逃離這里——此時，老師說：“這一次我們班的婕純同學作文寫得不錯，這源于這位同學的認真和努力，不像班里的一些同學整天就知道玩，大家得向她好好學習。”我呆住了，這是我上初中以后，作文第一次被老師表揚，這次的表揚又是那樣的不同尋常，是把心提到嗓子眼上，經歷了一場暴風雨之后才得到的表揚。
拿著打著鮮紅“85”分的作文，我滿足地笑了。一放學，便收拾好書包，想早點回家，跟媽媽分享我的快樂，剛走出校門，才想起自己之前與朋友約好要一起去書店買書的，一高興就把這事給忘了，我轉身往三樓的教室跑，遠遠地便看見，朋友與另外兩個女生正站在陽臺上說著什么，我加快腳步，就在拐角處卻聽到朋友正對另外的兩個女生說：“你們看到了嗎？不就是一篇作文嘛，瞧那婕純，得意地跟什么似的，有什么好得意的，我覺得她的作文一定是抄作文選的，就她那水平怎么可能寫得那么好。”，“就是，就是，有什么好得意的。”另外的兩個女生隨聲附和著。她們邊走邊說著。我一下子呆住了，怒火、委屈——涌上了心頭。她們的話像利箭穿透了我的心，嗓子像被什么東西塞住了，我低下頭咬著下唇，忍住即將奪眶而出的淚水，心里像打翻了五味瓶一樣難受無比的難過，她可是我進入初中后的第一個朋友，她怎么會這樣誤解我呢？為什么她要這樣說我——這時朋友和兩個女生也發現了站在樓梯口的我，她們愣住了，然后很快地從我身邊跑開。我很想追過去找她們理論一翻，可腳卻像灌了鉛一樣的沉重，怎么也邁也開。天上一堆一堆的灰蒙蒙的烏云，低低地壓著大地，一道閃電劃過，豆大的雨點，噼噼啪啪打在地面上，打在我的心上，獨自站在校門口躲雨的`我，流下了委屈的淚水。也不知過了多久，雨越來越小，天開始放晴，雨后的天，看起來是那樣的藍，藍得那樣的純凈，這純粹的藍，讓我的心一下開朗了許多，我擦干臉上的淚珠，向著墻角的那一縷陽光奔去，我要讓陽光驅走我心里的陰霾，雖然朋友的誤解讓我很難過，但我堅信，只要我付出真心，終有一天，朋友會理解自己的，就像這雨后放晴的天空一樣。
傷心日記 篇8
可不可讓我沒心沒肺?
或許這樣我就不會掏心掏費.
可不可以讓我一個人?
或許我就不會動心，更不會心痛
可不可以讓我戒掉沒有感情，沒有只覺?
或許我就不會有所傷痛
可不可以讓我不再傷痛?不再心動?
我想變成一個瘋子。因為瘋子不會感受到痛和傷
我想變成一個瘋子。因為瘋子的心很堅強。
我想變成一個瘋子。因為瘋子無憂無慮無煩無惱
我想變成一個瘋子。因為瘋子想哭就哭想鬧就鬧。不用偽裝。
我想變成一個瘋子。因為瘋子不需要友情親情愛情。不需要朋友親人和伴侶。自己一個人就好。
我想變成一個瘋子。因為沒人會想去傷害。也沒人回去剝奪的一切
我想變成一個瘋子。只是瘋子就好……
傷心日記 篇9
今天太傷心了，我最心愛的一棵月季花死了。本來是一顆很粗壯的月季花，葉子極油亮，綻放著粉紅色的花朵又大又鮮艷，好看極了！
前天中午，我看見花盆里的泥都干得有些裂縫了，心想：火辣辣的太陽會把劃給曬死的。于是，我舀來了兩碗水，讓花兒喝個飽。誰料今天，月季花低著頭，枯死了！從鄰居王奶奶那里了解到了花枯死的.原因：澆花的時間正是中午，氣溫高，涼水澆在花上，溫差太大，花兒受不了，就死了。
傷心日記 篇10
一年又一年，來的次數可能也就會越來越少，我們的面孔也會越來越稀少……我們的命不在統一個處所，以是我們之間最后的功效可能就會只也許是一場悲劇……可能就是注定的，誰也無法拯救，最終帶來的只是恨，不會有人比我大白的……那些慘淡的.光假如沒有人再次點燃，很難亮起來，可能這就是悲劇吧，可我卻執意去追求曾經……注定是悲劇，碰見你就是一場悲劇，我們城市是悲劇的一部門……那甜睡的20xx年，不會有人能看得清晰的……注定又是一首衰亡的鋼琴曲……
我們的開始，逗留在那雨季，偏偏不知情，總不分明怎么去珍惜……到頭來才發現，原本這統統不再重來，什么對象值得讓我珍惜……昨天的影戲院，抽泣聲長長的，假如這統統，全都只是你點燃的，那我想問你——如果不是不開談鋒貴重……我們的統統都有也許會是悲劇，我一開始就大白，只是怕留不住你……注定的悲劇，加上了什么語氣…。。淺陋的熟悉，會有沒有人能大白……悲劇再一次重演，你會不會感受是我差池……是我的錯，不應讓你抽泣……邊界的分別，融化在了雨天里……可能這一刻開始，什么都不在乎，想透了誰存在？惆悵誰大白……我也會抽泣，不知道該不應抽泣……可能它——注定是悲劇！悲劇……
你告訴我的，我都記得，只是慘淡了，找不出感受了，問誰又能大白！只是統統太疾苦，只是我們好疲勞，為什么這又注定是——悲劇！悲劇，我哀求你分開，不要再存在，我們太無奈，又有誰比我無奈……月色好昏黃，苦楚的又一片，陌生的叢林，誰人迷失的女孩……她還在守候，險惡來太快，只是這統統，是我犯下的錯，注定就是悲劇——我告訴你，請你不要分開！我知道，自己已經無法再叫你一聲：“返來！”注定悲劇定格在我們之間，若你知道我是你的誰請不要拒絕，不要你分開……
我們的相遇是一場悲劇，請告訴我，我要怎么健忘你……這統統注定成了——悲劇！我們已等不到回憶……
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