關于自省日記
一天將要結束了，相信大家一定感觸頗深吧，不如趁現在好好寫一篇日記。日記寫什么內容才新穎、豐富呢？下面是小編為大家整理的關于自省日記，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
關于自省日記1
升入初中已經一個月了，在升入初中前，我就已經給自己定下了目標——要改掉馬虎這個毛病。
隨著時間一天天的過去，我的成績一天天提高，馬虎也漸漸找不上我了。并且在數學的幾次測驗中也得了不錯的成績。漸漸地，我又放松了對自己的`要求，覺得自己已經很了不起了。
轉眼一個月過去了，馬上迎來了第一次月考。而我卻還是覺得自己沒問題，一定能考年級前30名。在考試時，我竟也認為自己都會，而沒怎么檢查。終于數學成績出來了，我這時還沾沾自喜，心想：這回有好戲看了，老師一定會狠狠批評一頓沒考好的同學，而就在我暗暗笑話別人的時候，“對手的劍早已架在我的肩上”可我對這一切沒有絲毫的反應。只見老師那片烏云直奔我這塊小田地而來，“李金巖102”。老師用平淡的語氣說了一句，似乎對我非常失望。我的心頓時從高空中重重的摔在了地上，頓時感到自己從這個班消失，沒有人會理睬這個102，更沒有人會去在意它，它在這個班中太渺小了，連前10名都不到。我頓時感到無地自容，當時有那么大的信心考高分，而現在卻只能眼睜睜看著眼前這個102發愣。
第二天，知道了語文和英語成績，而它們，又讓我受了一次次打擊�！盀槭裁粗豢剂诉@么點分？”我既難過有疑惑地質問自己，頓時，我沒有努力學習和考試沒有認真檢查的畫面一張張浮現在我眼前，我恍然大悟……
又是我這個的敵人——馬虎，原本數學已經算對的得數而從卷子背面到正面這點距離卻變了數。原因就是馬虎這個毛病還沒改徹底，因為偷懶使它有找上了我。我以后一定要努力改掉這個毛病，讓它永遠找不上我。
關于自省日記2
本周是我個人認為自己最傳奇的一周，因為這周謝老師中午留人，而我就被謝老師留了兩次。
第一次是因為我沒有好好復習，也沒有把老師要留一中午的這句話放在心里，所以那一次聽寫我就錯誤百出，所以自己就順理成章的被老師留在了教室，不過好在王一菲媽媽很好心，所以我們中午就沒有吃上老師所說的大白饅頭，而是吃到了肉夾饃。那一天晚上回家后，我就把單詞又看了一遍，又寫了一遍自己還給自己聽寫了一遍，結果不出所料，因為我的粗心我又被留那了，我當時簡直心急如焚，就連上地理課的心情都幾乎沒有了。
不過在這以后，我又冷靜分析了一下自己被留下來的.原因，首先我并沒有認認真真的去看，并且仔細去記那些單詞，不然我怎么會有些單詞出現加字母的現象呢？其次就是我平日里記英語單詞時，并不會著重去記詞的中文意思和準確發音，甚至有時候我會忽略不計，所以我才會出現聽寫時把單詞和帶詞的意思搞混了這種情況。最后就是我并沒有把謝老師說的話著重去對待，以至于有時我會不相信老師所說的話。
所以以后記單詞時，我要學會一心一意的記，將每一個單詞中的每一個字母用自己的方式去刻畫在腦中，并在平時里抄寫單詞時，也把單詞的意思一并抄上，這樣下來我才能再記英語單詞，這世上保證好自己不會記錯，不會將詞意記反。其次就是我以后一定要把老師的每句話都聽好記好，不論是布置作業還是做錯事后的懲罰，這樣我才能保證以后不被老師再留在教室。
也希望以后我能用這種記單詞的方式來讓我的聽寫變得順風順水。
關于自省日記3
值得珍惜的東西，在我的回憶中有很多，但加上“痛苦”的前提，便只有一個。那是一段不堪回首的時光，但也是值得珍惜的，是它改變了我。
上初一時，我不思進取，不會去自覺地學習，再加上天天與父母吵架，我的心情越發不好，也越來越不想學習，形成了惡性循環。每次的作業總會有一點沒有完成，看到作業堆積得越來越多，我的脾氣越來越差，我把發泄的矛頭對準了父母。我越來越不想聽他們的話，而他們見我這樣，對我也越來越嚴厲。我的作業完成率一天天的下降，而我與父母的矛盾卻與日俱增，這讓我非常的痛苦。
實際上父母的話對于那時的我來說是治療“學習問題”的“良藥”，但當時的我更在意的是它的“苦口”。
在初一的暑假，長久積蓄的“火山”爆發了。我在假期里，每天都只做了一點點作業，有時連一點都沒做。父母剛開始是容忍，然后是擔心，再后面便是焦慮，而我卻和父母十分激烈地爭吵。雖然我也想改正壞毛病，但我選擇了放棄，終于我在暑假的倒數第六天感到了恐懼。
獨自一人時我細細回想，假期已經度過了長長的五十四天，我起只做了不多的作業，為此我感到后悔與痛苦，終于清楚認識到自己的錯誤。在初一這一年里，因我的'不思進取受到了不少的責罵、懲罰，我竟都沒有想到從中尋找自己的錯誤從而改正，通過自責與自省，我知道了使我痛苦的是精神的懈怠與墮落。
我在這一年中對人生有了新的感悟，那就是把握當下，奮起直追，將過去的痛苦牢記，擁抱現在的美好，需要記住自己為什么會痛苦，記住自己的目標。
有時候我在想，痛苦是人間被丟棄最多的東西，但它卻是強者在逆境中的轉機，值得珍惜。
關于自省日記4
一個人什么都可以不要，但不能放棄志氣，沒有志氣的人，就像充滿二氧化碳的氣球，永遠也無法像氫氣球一樣飛往高高的藍天，只能被人安排，留在一個自己未必喜歡的世界。驀然回首，才發現自己也是一只灌滿二氧化碳的氣球，呆在一個讓我隨時都有可能窒息的世界，那是我自己建造的自我封閉世界。
心理學上說每一個建造自我封閉世界的人，都特別的期待被人關注，都特別的期待得到他人的關愛，哪怕是一時的殷勤，都可以讓人覺得被呵護。我也是一個人，而且是一個特好勝卻沒有志氣的人，我也希望有人能夠來關注我。
可，為何我總是覺得世界只有我一個人，我想讓所有的人都看到我，我想向所有人證明我不是好惹的�；蛟S，我就是如此的心胸狹窄。曾經，一度以為自己是心胸寬廣的，能像大海一樣容納百川，現在才發現自己錯了。一個人不可能有大海那么偉大，或許等你真正的看透這個世界，你才會有如此胸襟，至少我現在沒有。我做不了大海，因為我沒有大海那么偉大，不能為自己的生活推波助瀾，找到絲毫的'成就感。我只不過是大海里的一滴水，我的胸口只有水滴直徑那么大。
這樣的自己，讓我覺得有點恐怖，感覺活在黑洞中，沒有了生機。我還年輕，歲月還可以很精彩，若是我愿意打開那扇心門，把二氧化碳換成氫氣，我想我一定也可以飛往自己想去的地方。
親愛的自己，此刻就行動，不要猶豫，勇敢的走起，美好就在你的腳下。
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